"Algún día en cualquier parte, en cualquier lugar indefectiblemente te encontrarás a ti mismo, y ésa, sólo ésa, puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas."- Pablo Neruda.

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lunes, 30 de mayo de 2011

Algunas conversaciones son grosas.

- L a locura se va, por lo tanto mis " talentos " con esa..El dilema es ser o no ser. Encajar o no encajar en esta sociedad. Tener o no tener un futuro normal, prospero y adinerado...Dejar o no dejar tus sueños. Ver o no ver tu realidad. Soñar o no soñar. Eh ahí el puto dilema. Hacer o deshacer lo que en verdad somos y no olvidemos la parte mas difícil... aceptarlo o mantenerlo.

Conversaciones con Andre♥

viernes, 27 de mayo de 2011


No voy a dejar de hablarle sólo porque no me esté escuchando. Me gusta escucharme a mí mismo. Es uno de mis mayores placeres. A menudo mantengo largas conversaciones conmigo mismo, y soy tan inteligente que a veces no entiendo ni una palabra de lo que digo.- Oscar Wilde.

+ Siempre pensando este tipo de cosas y pensar que habia gente que ya lo pensaba desde antes :)

Vos siempre cambiando, ya no cambias mas.



Y entre tantas falsedades,muchas de mis mentiras ya son verdades; 
hice facil las adversidades, y me compliqué en las nimiedades.♪

lunes, 23 de mayo de 2011

El problema no es el tìtere,si no quien se adueño del tìtiritero

t

E
l sonido que lanzaba mis parlantes llegaba perfectamente a mis odios. Y las ondas sonoras chocaban con la capa de piedra que cubría mi corazón, dejando que por lo menos escuche un poco de lo que más le apasiona, la música.
Las imágenes empezaban a moverse en mi mente, como un perfecto musical. Yo simplemente me animaba a leer los diálogos y acordármelos como si ya supiera que papel iba a tomar.
Los colores empezaban a mezclarse y pelearse, es que siempre discuten por lo mismo. El negro, con su sensibilidad, detesta que lo comparen con el gran ego del Blanco. El rojo pelea con el azul, ya que el azul estuvo llorando a mares por un corazón, mientras que su rival simplemente se quejaba de que estropeaba el momento. El amarillo peleaba ferozmente con el verde, odiaban que los daltónicos confundan sus belleza. Y los demás colores, que nunca termino de definir bien, simplemente discutían bailando con las paredes que los enceraban.
El volumen de la música aumento, haciendo que el silencio del lugar este obligado a hablar. Las paredes empezaban a moverse fríamente, y las botellas de vidrio estaban cubiertas con etiquetas culposas .Y las burbujas adictivas sobresalían de ellas, manteniendo silabas poco entendibles.
La música simplemente llena vacíos incomprendidos, nos hace sentir seguros, aceptados, protegidos ese tipo de cosas que tanto necesitamos los locos. Y ni hablemos de lo cómodas que se ven los parlantes cuando una danza, sin sentido alguno, empieza acompañarlos, mientras que personas, objetos, colores, electrodomésticos, promesas nunca cumplidas, empiezan a arman todo un circo.
Un ruido tembloroso hizo que vuelva a mi realidad, que para ser sincera mucha diferencia no hay con el lugar que hace poco estaba.
-Siempre escribiendo?-pregunto sentándose en el asiento libre que siempre reverso para ella en todas las mañanas.
- Siempre puntual?-ironice riendo.
-Estas de humor- apunto extrañada.-Eso me agrada.
-Y desde cuando te agrada verme bien?-pregunte sin mirarla a los ojos. La simple idea de volver a hacerlo, me aturdía. El poder que tenia sobre mi era doloroso.
-Por que la agresividad.-Protesto abrazando mi espalda.-No soy ningún monstruo -comento, mientras de reojo observaba como se  asomaba una mueca en su rostro. Eso estuvo apunto de paralizarme.
-Eres peor que eso-dije con voz envenenada.
-Tienes razón.-lo pensó.-Soy peor que eso.-Dijo parándose del asiento donde me acompañaba. Las voces empezaron a golpear a las paredes y el piso empezó a mover las líneas que lo dibujaban. Ellas estaban  perdiéndose.
" mierda"- pensé en voz alta.
-Soy peor que eso-suspiro haciendo que mi vista se fije completamente en su rostro. Y al ver sus ojos... ni siquiera puedo explicar que ocurrió en ese pequeño segundo donde mi mente, nuevamente, colapso.
-Por que será que las segundas partes siempre son mejores pero tan despreciadas y criticadas?-pregunto sin respetar mi espacio personal.-Por que será que son siempre admiradas?-pregunto llegando justo al punto donde quería ir.-Por que siempre terminas hablando sola?.-pregunto sosteniendo mi pera, haciendo que los colores de nuestros ojos se mezclen a tal punto de pelear por sobrevivir.
Pobre colores... si supieran que nuestra relación es de mutuo acuerdo, ella sin mi no sobrevive y yo sin ella,...Yo sin ella, estaría perdida, sola… auque por dentro la odie, la odie por ser quien es y no tener miedo de cuanta gente llegue a dañar con sus explosivos y toxicos impulsos.Aparte si quisiera acabar con ella... seria una digna autodestrucción.Y... ella no se merece tanta atencion, ni yo.

Hello, hello ♪

Los miedos son solo un par de cartas que depende como las muestres pueden jugarte a favor, o en contra.

domingo, 22 de mayo de 2011

Por que cariño tu eres un fuego artificial! ♪

Yo tengo dos preguntas: con que necesidad, con que necesidad?.Y la otra, no son como muy tiernas?

Mantente tranquila, respira como la gente " normal" lo aria, no grites idioteses que es domingo y la gente duerme, No no llores  y  AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Efectos especiales de ver  algunos videos de glee tour 2011 por you tube

  Para los locos sueltos: http://www.webconferencia.net/glee/glee-tour-2011-a-514788.html

pd: No es hermoso el pelo de di?.Ah! y ese es el corte que me quiero hacer, el que me cagaron, como explique anteriormente

No recordare tu voz, pero imagino la perfección de tu persona.


E
lla estaba ahí, callada escuchando el ruido de las gotas chocar con el suelo. Sola, intentando escuchar cada una de las voces que se peleaban por tener la razón y terminar en el primer puesto de lo absurdo y ordinario que representaba su vida. Perdida, en un lugar cuyo nombre desapareció al querer definir en que localidad estaba. Frustrada, intentando buscar solución en cada flor y con lo único que se encontraba era con espinas, una más audaz que la otra para destrozarla.
Sin embargo... Esta vez era distinto; auque la acompañaren todos sus pensamientos atormentadores, no tenia ganas de gritar, para nada, quería tirarse al suelo y dejar que las cosas pasen, por que estaba cansada de jugar con el equilibro de los remos. Estaba agotada ya de tanto discutir con su instinto (ese que admiraba en secreto) o de vigilar a su verdad, que pensaba en una grata estrategia para salir y que todo su alrededor se quede en silencio y que las respiraciones se corten con el resplandor de su calidez... Esta vez no pensaba, simplemente hacia que era una perfecta expectante. Esta vez se protegía con su propia confusión, con sus propios miedos, y por primera vez hace mucho tiempo, se sentía desnuda. El hueco en el pecho había desaparecido para hacer de todo su cuerpo un completo vació.
La mentira ya no estaba, denuncio a su trabajo de hacerle la cosas mas dulces a su papilas gustativas, aparte estas también estaban agotadas de tener que fingir agrado ante ciertos platos, que sinceramente cada vez le apetecían menos, ella prefería algo mas picante.
-No tenes nada malo-" dijo" de una forma rara, su voz no estaba pero era claro que todo este lugar y hasta ella lo habían escuchado. Su no voz, trago tranquilidad y una que era imposible de rechazar. Al acercarse mas, con su rostro un tanto desfigurado por tantos recuerdos, ella se sintió rara, apunto de largar un mar de lágrimas.
Quería hablar, pero al parecer las palabras estaban paralizadas.
-No entiendo por que desde ahora te interesa tanto los diálogos externos, siempre fuiste una soñadora, rebelde hasta la medula,  siempre intentaste ver los lados positivos en cada esquina, o simplemente no darle tanto importancia a las cosas que no te agradan-suspiro apoyando su mano en su hombro, como señal de aceptación y refugio, algo que tanto estaba buscando de el, pero... era muy poco posible que en  otro lugar que no sea este ocurra. Era una lastima no poder ver su figura todas las mañanas o festejar con el un día en especial, ese que ya había perdido total significado para ella.
-Pierdes el tiempo intentando enterrar o callar a tus voces internas, por que son solo una parte de lo maravillosa que eres. Puedes seguir intentando tocar fondo, pero siempre vas a salir flotando y sabes por que?-pregunto.
Otra vez las palabras no se encontraban en un estado aprobable, así que no contesto.
-Por que lo que te lleva a flote es la ilusión de encontrarte, y eso es por que siempre queda algo de lo que fuimos. Y no te preocupes, puedes hacerlo cuantas veces quieras por que cuando nos perdemos es cuando mas nos necesitamos .Y vos... estas pidiendo a gritos un abrazo, pero no mió precisamente... si no tuyo. Pasa… que los buenos recuerdos que tuviste conmigo, eras completamente vos, una niña jugando a tener siempre la razón.
Cuando termino de hablar ella quiso abrazarlo, pero cuando lo hizo el momento se evaporo en sus manos.
-Jugando a tener siempre la razón- sonrió repitiendo lo ultimo que dijo.
Si abordas una situación como asunto de vida o muerte, morirás muchas veces

Adam smith

sábado, 21 de mayo de 2011

Quiero preguntar algo... soy la única persona que tiene tan mala suerte que piensa en cortarse el pelo corto y otra persona- mucho mas linda estéticamente- va y se lo corta, EXACTAMENTE como quería?

It's my life it's now or never♪


N unca escucharon una frase parecía a que siga el show?.Bien... acá paso algo así; Estaba escribiendo una nota sobre  que me di cuenta que la gente es un tanto ingenua, tonta y que me entero siempre ultima las cosas. Y por que?... por que cuando entre al twitter, y un par de personas me pusieron algo así como: estas viva por chat, me entere que hoy, supuestamente venia el fin del mundo a las 6 de la tarde o algo así- perdonen por mi ignorancia pero la religión mucho no alimenta mi inteligencia ;).- cuando me dijeron o vi o lo que sea ya eran tipo las 20_30 o las nueve no me acuerdo. Entonces empezamos a intercambiar cosas con un amigo, sobre la religión; que no pienso mencionar por que no voy a gastar tanto tiempo en explicar que significa para mi la religión... bueno a donde vamos? ah si a que hay que seguir el show... Como todo este temita del fin del mundo era un tanto gracioso y era una excelente oportunidad para( algunos) burlarnos y decir frases como: hoy fue el fin del mundo por que... o gracias a dios sobreviví- si eso te lo dice un amigo ateo te cagas de risa!- o riéndonos de cuanta plata había gastado este evangélico- con todo el respeto para lo que lo sean.- para hacer la publicidad y otras cositas que te producen risa en el momento. Ah! y no nos olvidemos todas las cosas que la gente empezaba a poner en twitter sobre #elfindelmundo o de mi listita mental sobre que cosas tengo que hacer antes de que me muera( eso después se lo muestro).Bien todo joda y viva la pepa, tomando coca-cola, mi entrada lista para salir del horno y de la nada misma, mientras escribía mi opinión de este " fin del mundo" se me apaga la luz. Pero no no no, fue horrible, se corto literalmente la luz.
De la nada estaba todo negro y no se escucha ni un bu.- anteriormente estaba escuchando glee o el final de una canción del cuarteto de nos, no me acuerdo exactamente- y como yo detesto la oscuridad, por que no puedo estar en un lugar si ver concretamente que tengo al rededor, admito que un poco, solo un poco, me cage .Va... fue raro había frustración por que se corto mi música, flasherosidades* al empezar a pensar por que se corto la luz justo cuando hablaba re bien de mi mejor amigo de arriba, y otras cosas. Así que hice lo que una chica tenia que hacer... ir y decirle a mi mama que se corto la luz y ver como ella pensaba si matarme o reírse, ya que estaba descansando.
Le seguía hablando, ni me acuerdo de que y de la nada hablo los ojos y había vuelta la luz. Y esos segundos, minutos, horas, meses, años- yo que se.- pasaron así como si “ nada”. La piel de gallina que tenia era indescriptible, pero bueno, me levante como toda orgullosa y empecé a decir: ah... vos queres jugar sucio eh?.( tenian que ver la cara de mi mama cuando yo miraba para el techo y hablaba ) Así que me acerque a mi pc, la prendí y dije: no vas a hacer que no suba mi nota, yo pienso subir mi nota!.Y... henos aquí, subiendo mi nota, temiendo que se me caiga un elefante arriba de esa  y no pueda terminarla.
Y bueno... así de mal estamos, pensando que por que una persona que tiene cámaras atrás de esa, o personas venerándolo como un semidiós pueda llegar a tener la razón, vendiendo cosas por un " fin del mundo"- ojo que todavía falta el de 2012.-,yendo a iglesias cuando nunca en nuestras vida fuimos  pero ahora vamos por el simple echo de no ir al infierno.- Ósea amigo, si te mandaste " cagadas y no obedeciste", ya esta... ya cagaste, si queres te guardo un asiento en el viaje, te va?- y otras cosas que si las pensamos bien no tienen mucho sentido…Yo opinó que cada uno tiene que creer lo que quiera creer pero el creer en ningún momento nos dice que nos dejemos engañar como unos pelotudos y hagamos quedar mal a su hermosa definición .Si bien… creer es un claro ejemplo de las dos caras de una moneda, no hay que depender tanto de esa.
Sin otra particularidad los saludo, ya que sobreviví y ahora estoy tomando un par de mates con el señor vestido de blanco.
Ah antes!, mi listita de cosas que tengo que hacer antes de morirme:

* Animarme a pisar un teatro.
*Tocar el piano, la guitarra, la batería, el triangulito(? y todos los instrumentos de música que existan, como una genia
* Tener tres deseos sin reglas
*Perder mis fobias
*Ser mas segura
*Conocer a jonny deep y que me de clases de teatro y por que no... escaparnos un rato :)
*Conocer a lea michele y no hacerme cargo de mis actos
*Tener por un día tanta plata para gastarla en lo que yo quiera.
*Saber guiñar un ojo

*Crear una crema anti-granos que los elimine en el instante.-
nada de esperar como una boluda enfrente del espejo un mes, no no... yo quiero en el momento!-

*Cantar bien.
*Cortarme el pelo corto
*Vestirme de zulma lobato
*Enamorarme
*Irnos de vacaciones con mi mejor amiga a quien sabe donde y of course cambiarnos el nombre
* Estar entre las líneas que separan a argentina y brasil y saltar de una a la otra.
*Recorer gresia y cantar mama-mia
*Saber la receta de coca-cola.
*Chaparme a un heladero o un cafetero o un nachero*
*Mandarme un par de cagadas
- trabajo casi terminado-
* No sentir culpa
* Demostrar lo que podria ser capas

Y la lista sigue... pero no se me ocurrio mas, aparte se estaba poniendo sentimiental la cosa :)

*Flasherosidades: Pensamientos flasheros, sin sentidos, absurdos pero adictivos que pasan en el moomento.
*Nachero: que es propietario de la linea doritos :)

viernes, 20 de mayo de 2011

Despidete de mi corazon, esta noche♪

-Es tu historia, son tus gustos, tus debilidades, tus virtudes y por mucho que quieras no podes cambiarlos y no poder no significa ningún fin del mundo.
-Yo nunca dije lo contrario.
-Entonces?-pregunto ya frustrado el licenciado.
-
Digamos que a veces los oculto cada vez que pretendo cuidarlos de gente que intente hacerles daño-conteste riendo, mientras la cordura iba corriendo atrás del gato.

Jugamos a pretender que solo eres un caníbal♪

Pe
 S oy ese tipo de personas que le resulta mucho mas fácil comprender las cosas desde otra respectiva que no se sea su punto de vista. Necesito ver las cosas desde lejos, analizarlas, calcularlas, y sentir claros detalles que son materias vivas para seguir mi proceso para llegar a una conclusión. Lo necesito... y creo que es por seguridad, por que dudo que fuera capas de examinar algo si estuviera tan cerca de mi y es que... el miedo paraliza y no hay otra frase que lo explique mejor.
Bien... talvez por ese motivo soy tan buena dando consejos- haciendo referencia a lo que dicen y a que cada vez que una persona se siente mal o algo por el estilo, por alguna razón soy un trapo que intenta absorber todas las gotas de llanto.- o talvez por ese motivo soy tan buena imaginando o me fascina tanto escribir...Todo visto desde lejos, desde otra respectiva es demasiado fantástico, no siento desconfianza, ni un poco y... para llegar a claras conclusiones el primer recurso es la confianza y como yo no tengo ni la menor idea que significa eso, simplemente lo finjo y desde lejos... parece que lo tengo.
A que voy?... ah que nunca me había pasado de estar lejos y a la vez cerca; para que entiendan mejor…Hoy fui a sacar al perro de mi hermana( y mió), como lo ago generalmente todos los lunes, miércoles y viernes, y entre todos sus libros encontré uno que me llamo la atención. Negro, con una gomita elástica también negra y con papeles que la cubrían grises. Yo como buena chusma que soy lo abrí. Si bien sentí culpa... por que yo detesto o simplemente me pone en un estado muy vergonzoso que lean personas que conozco cosas que están como " escondidas", lo abrí . Al principio no veía nada escrito, pero era un diario o algo parecido; volví a mirar las hojas y habían dos o tres escritas. La sonrisa que tenia en mi cara era imaginable, ya que... me pareció un dejavu esto, y les explico por que... Hace ya varios meses, buscando cosas en mi escritorio encontré un cuaderno de mi hermana,( la mayor, esta no) y otra vez mis intentos chusmeros me obligaron a verlo. Eran todos resúmenes de la facu pero había dos o tres hojas escritas... entonces empecé a leerlo, y fue tan gracioso, mi hermana tenia/tiene mi mismo defecto: no poder depender de las personas, pero a la vez depender completamente de ellas. Era/es cerrada, terca, y hacia/hace como si todo en su vida estuviera perfecto; Así que... no se imaginan como me quede después de leer eso, enzima teníamos el mismo estilo para escribir y yo nunca imagine que mi hermana escribía.
Bien volviendo al tema... cuando estaba en la casa de mi otra hermana con el perro saltándome enzima, al leer su diario( o lo que sea) me quede muda...Escribe  parecido a mi , y me sorprendió tanto como leerla a mi otra hermana. Pero esta vez mas... mas por que sabia perfectamente la desesperación que pasaba, ella estaba escribiendo la sensación de no aceptarse, de estar perdida y hablaba algo sobre dos partes: ( si es que decía eso, ya que tiene una letra de medica...así que espero que eso le sirva para que se reciba de psicologa!) Una que era estructurada, un tanto tímida, obedeciendo ordenes y dictando un par de reglas para gente inferior a ella, complaciendo a los demas… y otra.... un tanto destructiva que quería perder el control, que se lo rogaba por así decirlo, que tenia ganas de gritar y ensuciarse solo un poco, sentirse mas llena y no tanto dar, dar y dar... Puf... de solo acordarme me da una sensación rara... es muy extraño que las dos sientan cosas que yo estoy sintiendo, es raro que después de sentirme a veces muy alejada de ellas con solo leer un par de cosas que escribieron me sienta reconectada .Aparte... imaginar que ellas no tiene ni la menor idea que era eso que escribían, que simplemente lo hacían... me da gracia, por que es increíble el poder de la escritura, como un simple descargo de sentimiento puede llegar tan fácil a un corazón( Y lamento comunicarles que no importa si ese corazón es tan cerrado como el mió).En síntesis... estuve sacando varias conclusiones, y acordándome de cosas; como la que me había dicho hace mucho tiempo mi mama que mi papa escribía- Oh... genes Estrada entonces debe ser.- o... la conclusión; que esas dos partes si existen y discuten para simplemente sobrevivir. De las dos partes ,es la adulta que pelea con el niño y el niño que molesta al adulto para que se rinda, el adulto quiere llenar los “espero” del otro asi puede agrandar su ego, llenar los objetivos, alimentar las metas; mientras que la del niño, un tanto descontrolado, no le interesa- aun- lo que lleguen a pensar, como lo lleguen a mirar, simplemente quiere jugar, caer dos o tres veces en el mismo pasto, meter un par de goles, gritar, ya que no puede medir el poder de las palabras... perder el control, sentirse libre... algo que creo que hace mucho ninguna de las tres sentimos. Asi que… por eso razón las dos partes se pelean tanto, para sobrevivir pero…realmente una, sea cual sea, nunca muere simplemente esta dormida y generalmente esa es la del "ñino"… que en este momento, esta en mi cabeza peleando salvajemente contra su decepción, cuyo… tiene su mismo nombre y apellido.
Claro que tambien hay otras teorias como bipolaridad, pero esa no intereza.

Pregunta incoherente ( si parecida al texto, lo se): Por que será que  tenemos esa maldita costumbre de repetir los errores pasados de generación en generación?

jueves, 19 de mayo de 2011

Ya hice comedia, ya hice drama ♪


Y
a aprendí a falsear mi sonrisa, ya caminé por la cornisa. Ya cambié de lugar mi cama, ya hice comedia ya hice drama, fui concreto y me fui por las ramas, ya me hice el bueno y tuve mala fama. Ya fui ético, y fui errático, ya fui escéptico y fui fanático, ya fui abúlico, fui metódico, ya fui impúdico y fui caótico. Ya leí Arthur Conan Doyle, ya me pasé de nafta a gas oil. Ya leí a Bretón y a Moliere, ya dormí en colchon y en somier.
Ya me cambié el pelo de color, ya estuve en contra y estuve a favor; lo que me daba placer ahora me da dolor, ya estuve al otro lado del mostrador...Y oigo una voz que dice sin razón "Vos siempre cambiando, ya no cambiás más" y yo estoy cada vez más igual ; ya no se que hacer conmigo.
Ya me ahogué en un vaso de agua , ya planté café en Nicaragua.
..Ya dejé, ya firmé, ya viajé, ya pegué, ya sufrí, ya eludí, ya huí, ya asumí, ya me fui, ya volví, ya fingí, ya mentí.
Y entre tantas falsedades,muchas de mis mentiras ya son verdades
 hice facil las adversidades, y me compliqué en las nimiedades.Ya me reí y me importó un bledo,
de cosas y gente que ahora me dan miedo.Ya fui anónimo y ya hice dieta.


Y oigo una voz que dice sin razón

vos siempre cambiando ya no cambias más

y yo estoy cada vez más igual

ya no sé que hacer conmigo.


Cancion: Ya no sé qué hacer conmigo- cuarteto de nos

miércoles, 18 de mayo de 2011

#Ser o no ser he ahi la cuestion

Aun intento describir lo que siento, este dolor asfixiante que esta consumiendo todos mis pensamientos, y se que cada vez que lo niego, mas me carcome la cabeza este asunto... Pero no puedo, yo no puedo sincerarme conmigo. Perdóname, si queres hasta abandóname pero yo no puedo seguir mas con este juego y no puedo aceptar mis famoso lema " aceptate como sos"...has lo que digo pero no lo que ago.
Tengo atragantado un bicho admirado, respetado y temido.Està apunto de ser libre y eso me asusta tanto, por que este bicho es molesto y nunca me lleve bien con el, va... no que recuerde en estos momentos, y si en el fondo tengo muy poca luz para poder entender cosas o escribir coherentemente.
Y otra vez esto... esta sensación de saber que me estoy atragantando con a este bicho que algunos llaman verdad. ¿No se dan cuenta lo detestable y apestoso que es?.Es tan destructivo... ¿Como pueden admirarlo?, si es hielo que quema... prefiero mil veces mis mentiras, y auque va en contra de lo que una vez fui, lo repito... las mentiras suenan mejor que una verdad que quiere ser escuchada en cada desliz.
Y querido bicho... Estas jugando sucio y solo yo solía hacerlo. Hacer que mis pies tiemblen o que se jueguen con etiquetas idiotas y que finja que no me afectan pero en realidad mi piel se extrémese al escucharlo no es justo!, ¿desde cuando una verdad juega sucio?.Quieren decirme?.
Asi que...Perdona pero no puedo aceptarlo, así que sigue ahí, escondiéndote auque te sientas desnuda y completa con cada desliz.

-A mi no me molesta no ser..." correcta", pero de ahi a admitirlo... hay varios pasos.
-Y por que no los  has dado, encontes?.
-Esa es la parte mas graciosa... no lo se, pero se que no me espera nada bueno.


lunes, 16 de mayo de 2011

Cariño, no tengo ninguna historia que contar♪


H
ay un fuego comenzando a arder en mi corazón alcanzando tono febril,me está sacando de la oscuridad.
Por fin te puedo ver tan claro como el cristal, ve y agótame y soportaré toda tu mierda.
Mira
como dejo a cada parte de ti, no subestimes las cosas que haré.

Hay un fuego comenzando a arder en mi corazón alcanzando tono febril, me está sacando de la oscuridad.
Las marcas de tu amor me recuerdan a nosotros, continúan recordándome que casi lo teníamos todo, no puedo evitar sentir que lo podríamos haber tenido todo, girando en lo más hondo, tenías mi alma y mi corazón, y lo jugaste al extremo.
Cariño, no tengo ninguna historia para ser contada, pero he oído una tuya, y voy a hacer que tu cabeza arda.
Piensa en mí en las profundidades de tu desesperación, haciendo una casa allá abajo,
te recuerda a la casa que compartimos.
Las marcas de tu amor me recuerdan a nosotros, continúan recordándome que casi lo teníamos todo, no puedo evitar sentir que lo podríamos haber tenido todo, girando en lo más hondo, tenías mi alma y mi corazón, y lo jugaste al extremo.
Lanza tu alma a través de cada puerta abierta, cuenta tus bendiciones para encontrar lo que buscas. Cambié mi pena en un preciado oro. Me pagas a cambio con especies y recoges lo que sembraste.
Lo podríamos haber tenido todo. Lo podríamos haber tenido todo. Todo, todo, todo.
Lo podríamos haber tenido todo, girando en lo más hondo, tenías mi alma y mi corazón, y lo jugaste al extremo. ♪


Rolling in the deep




domingo, 15 de mayo de 2011

Cambie las cosas, para encontrar lo que estas buscando ♪

-¿Y ese hueco, que representa?-pregunto curiosa la asistente del Licenciado Steve, señalando la muestra que se encontraba en su frente.
-Dolor, decepción, espera, ansia, polos opuestos, sonrisas, besos ocultos, tentaciones incalculables, confianza, química electrizante, dependencia, paranoia, cosquillas, lagrimas, confusión, fuego, arcoìris, libertad, tensión sexual, amistad, noches inolvidables, miradas cómplices, poder absoluto...-El licenciado paro un segundo al recordar el nombre.Y luego suspiro-"Amor".

Y tan solo estaríamos haciendo lo correcto♪

Y si te interesa saber donde estoy, búscame ahí, en las perchas rotas y las camisas que aun no definen que etiqueta usar.

sábado, 14 de mayo de 2011

Y al cerrar los ojos, sentì esos segundos de desesperación♪


Bien... tome en cuenta lo que me vienen diciendome dos amigas ya, de que estoy rara, de que no soy la misma, de que me encierro y me convierto en un molde, que no rió y todas esas cosas deformes emos, que a veces que agarran y que pienso que las disimulo muy bien. Ayer hablando con una amiga volvió a tocar ese tema de que estoy rara y que entiende que sea una cerrada de mierda y no cuente mis mambitos pero que no le gusta que siga así que por lo menos salga. Y si... como soy un poquito, ¡solo un poco!, influenciable acepte.
Realmente no la pase mal, de hecho todo lo contrario.Salimos, paseamos a mi perro, nos perdimos ( ella no lo sabia), llegamos a una cuadra vi un perrito hermoso que estaba solo, intente ayudarlo y cruzo corriendo la calle, casi mas lo atropellan( y yo que quería ser buena y ganarme mis alas!).Después... dejamos a Canito,mi perro, en la casa de mi hermana.
Hablábamos boludeces, como siempre y le dije si íbamos a starbucks, por que yo quería un café y que le pongan el nombre de mi Lea michele, entonces fuimos.En el camino pasamos por una calle media solitaria y en un momento nos encontramos que teníamos a dos personas un pibe y una piba( creo) pidiéndonos plata.Yo no tenia cambio y  mi amiga auque tuviera dudo que lo hubiese dado, ya que algo olía de lo que nos iban a hacer.
La piba, o lo que sea volvió a pedirme monedas, volví a contestar “no tengo”.Admito que ahí estaba como pensando, no listo me mata, me tira para que me pise un auto, lo que sea.
El pibe seguía a mi amiga que caminaba re rápido y de la nada la piba me pregunta, otra vez, si tenia plata y sacada le contesto: "no, no tengo".Se me acerca y me dice: dame tu celular o te apuñalo la panza( sin ni siquiera pronuncia bien lo que quería hacer).La miro y veo que no tenia nada en la mano solo me tocaba la panza con fuera pero aun asì siento algo raro en el pecho, yo quería decirle que no y mas que nada por la bronca y de la nada se me pasa una imagen mía tirada con sangre( si, soy una actriz frustrada, se dieron cuenta?) y entonces meto la mano en el bolsillo y le digo, mirándola con toda la bronca del mundo y digo: QUERES EL CELULAR; ACA TENES EL CELULAR.
La chica se me queda viendo, ya que mi celular es una mierdita andante .Y fue ese momento en el que pensé en las sabias palabras de mi mama y me acorde de nuestras discusiones como esta:
-Para que queres otro celular, si con ese te alcanza. Aparte el otro que tenias lo rompiste. Para que lo queres, para romper otro también?
-Mama no lo rompí apropósito.
-Y no se… sos capas.

Entonces el pibe que seguía a mi amiga, que estaba mas adelante, dijo: Déjala Rocio. Y la chica, me devuelve mi celular digno de vergüenza ajena y me dice: Era una joda amiga, todo bien. Entonces empiezo a caminar mas rápido para encontrarme con mi amiga, que no entendía nada por que conociéndola seguramente estaba en un bloqueo mental para no mirar a los ojos al pibe que intento robarnos con el traba, digo chica.En esa vuelven a repetir: no pasó nada chicas, era una joda. No se asusten.
No amigo, como me voy asustar si tu, supongo, hermana me amenaza con una acción( que ni siquiera sabe pronunciar bien) que esta re de moda últimamente y termina muy mal. Pero como pensas!, si fue todo acting nuestras caras.
Llegamos a starbucks, le conté mi parte a mi amiga(vamos a llamarla Olga para cubrir su anonimato jajaj) y ella me contó la suya, y era que estaba pendiente en salir de esa cuadra y en un momento se dio cuanta de que no estaba alado y sintio culpa.Vio como le daba el celular y quedo" y a esta que le pasa"...Nos reímos, y repetíamos lo que paso, y lo tomamos como una linda "experiencia"( Si, estamos muuuy mal).Y entonces cuando voy a pedir mi café  no me acuerdo que cosa blanco y me piden el nombre, le digo, con una inmensa felicidad de haber sobrevivido para vivir este momento:
-Me podes poner Lea Michele?.
-Quien?-pregunta la muy ignorante.
-Lea Michele.
Se me queda viendo, entonces tuve que deletrearle letra por letra (No puedo creer que halla ser humano en el planeta que no pueda escribir ese sagrado nombre)  y enzima lo escribió todo junto(nombre y apellido)
Nos llaman para darnos las cosas  y el chico que tenia que leer el nombre que tenia mi cafe no lo pudo leer bien(Otro mas para la lista negra).
 -Lea Michele- dije pronunciándolo como SE TIENE QUE PRONUNCIAR. Y la compañera de trabajo que estaba alado del chico que no sabe pronunciar bien el nombre de mi amada Lea le dice:
-Ah lea michele.- Se une otra compañera que estaba dando otro cafe y dice:
-Lea Michele?.Te gusta glee?.
-Si!, a vos?-respondo.
-Soy fanática.
Mierda que le mundo es lindo!.No solo era una grosa por que le gustaba glee si no que ame su forma tan rara y original de vestir.(pienso ir mas seguido a starbucks)♥.-
Bueno cortando un poco con mi versión dramática de mi día... llegamos a la casa de mi amiga( después de perdernos, otra vez, y tener que tomarnos un colectivo. No se como no me mato, gracias Olga!♥). Vimos la peli, una esposa de mentiras....
Critica: recomendable para una tarde al pedo de sábado. Es entretenida, pero es algo para pasar el tiempo mas que nada, comedia. Actrices sexis, tipos gays( poneme a un gay no me molesta, de echo son con los que mas me termino encariñado, pero que este bueno si?), un tonto simpático que finge tener a una ex esposa para conquistar a una chica mas joven que el, y una asistente fielmente enamorada de ese tonto que tiene un pasado donde su nariz era algo así como la de un ganso... .y si es recomendable y mas por que en partes de la película te da como ternura la relación que tienen los protagonistas y los nenes, muy tiernos. O momentos muy graciosos donde el mejor amigo-primo del protagonista se mete en todo y hace cada cosa( típico).
Momento raro, pero tierno: Mi amiga es ese tipo de personas muy detallista, es demasiado, al tal punto de que si llegas a tener algo mal en tu apariencia es capas de decírtelo ahí no mas. Y así que estoy acostumbrada a que cuando conoce o ve a una persona que tire cosas sin pensarlas. Pero últimamente esa muy detallista en el lado femenino a  que voy?.Que en varias partes de la película tiro un : es hermosa cada vez que jennifer Aniston aparecía en la tele y una parte que me llamo la atención fue cuando ella se sacaba la remera para poder meterse al agua y repito: que hermosa es.
Ah Olga!, y yo soy la rara y confundida !♥. En fin... gracias por la hermosa tarde que me hiciste pasar y mas sabiendo que vos y yo no somos las típicas amigas que chocan la mano cada vez que dicen algo parecido en la mitad de la calle. No para nada,  vos decís si yo digo no , vos decís sigue y yo digo stop, vos decís chau y yo digo hola ♪. Así que gracias, por darme la oportunidad de saber que sos una loca de mierda, una fría y todo lo que quieras pero en realidad sos una de las cosas mas tiernas que hay!.Por que intentas entenderme, a tu modo histérico, pero al final y al cabo lo intentas. Por que intentas que te cuente las cosas y con un poco de orgullo termino cediendo. Y si... nadie la sospecharía que así de dulce y profunda es, por que es ese tipo de personas que se muestra muy fría y en realidad es todo lo contrario. Gracias histérica, me di cuenta de que haces muchas cosas por mi y ni te imaginas cuando te lo agradezco.
Así de loca, histérica, fría, calculadora, malhumorada, y con comentarios que no van a lugar, la quiero igual.

Aprendizaje del día: Vivimos criticando nuestros defectos y no hacemos nada para aceptarlos o cambiarlos.Vivimos quejandonos de lo mal que andan las cosas y no somos capaces de dar el ejemplo.Vivimos aceptando al otro por su forma de mostrarse y no somos capaces de mostrarnos como somos...Y saben que es lo peor?.Que me di cuenta de muchas cosas, que de tanto tanto que buscaba una perfeccion o una meta o lo que mierda sea no aprobechaba las cosas que tengo y talvez mañana ya no esten.A la mierda con todo señores, con lo que piensen, por lo que jusgen,  lo lindo de la vida no es como te ve esa sino, el sentirse viva!.

viernes, 13 de mayo de 2011

He aprendido a vivir a medias♪

Me di cuenta de que me cuesta disimular la sensación que causa en mi alguna que otra palabra. Y tambien entendi  que cada vez que se intenta ocultar algo, por alguna extraña razón, se a g r a n d a.

martes, 10 de mayo de 2011

Quiero postre.

Si queres que te sea sincera, tampoco se lo que quiero y aun así espero tenerlo.Si queres escuchar una verdad, puedes irte muy lejos de acá, ya perdí cualquier significado que esa pueda tener, y es que de tanto evitarle el gusto, perdí alguna referencia para reconocerla.Si queres escuchar mentiras, podría ser que esté cerca lo que buscas sin embargo mis mentiras son especiales...No se acercan a algo superficial o diálogos mal preparados, no... Mis mentiras son dichas de una forma inexplicable. Son adictivas y toxicas, hacen que cualquiera quiera darle otro significado.Están ahí para ser tu recurso mas rápido para irte de acá y volver sin ni siquiera pedirlo, están para que no sientas ese gusto que dejan las palabras sinceras.Están ahí con una etiqueta que te advierte que es un pariente lejano de aquella promesa que  terminaste devorando y arruino tu sistema digestivo, pero sin embargo la desgustas de una mejor manera.
Es una mentira con forma de la misma pero es mía y si es mía debe traer un poco de confusión  y si hay confusión en una mentira y, mas si es mía, tambien debe contener unos granos de orgullo, y una pisca de amor reprimido esperando ser explotado... Lo se, una entrada muy tentativa, aun la quieres o estas lleno?.

sábado, 7 de mayo de 2011

Lo que vino fácil, fácil se va ♪

Podes venir con tus tanques, con tus gritos, con tus desprecios, con tu postura de soldado ofendido obedeciendo órdenes de su subconsciente. Podes venir con todo tu ejercito, y sabes cual va a ser mi reacción?. Sonreírte y mirarte, se el efecto explosivo que tiene eso en tu cerebro...

#Rumors, Go your on way ♪

Tu puedes seguir tu propio camino, tu propio camino, puedes llamarlo otro día solitario, otro día solitario, Tu puedes seguir tu propio camino, tu propio camino. Dime por que todo se ah dado vuelta? ♪- Imaginen a una loca saltando e intentando cantar como lea michele, desde ya muchas gracias- (?
Y si... así termina una después de ver el capitulo, un tanto aburrido, de rumors de glee vía online, va... en realidad ningún ser humano, tanto extraño como " normal", termina con sus cables conectados a la realidad después de ver la maravilla de glee, aun la música se escucha en tus oídos, y mas si le das tanto como yo a Youtube... Bien vamos por lo " importante".Yo no puedo entender que es lo que me atrapa de glee, creo que nunca lo voy a entender de echo este capitulo me pareció un poco aburrido y no tan atractivo como los demás, pero pude distraerme bastante con los hermosos temas musicales que tocaron o las miradas asesinas que le tiraba Quinn a su, perdón a Rachel. O reírme con Sue vestida de formas tan extrañas o el nuevo programa de Britt o su amoroso gato que necesita una dieta estricta como yo o morirme de amor cuando Santana le cantaba a su No-estupida “amiga”. Pero ( amo los peros) por algo es un capitulo de glee y decepcionar no me decepciono, auque yo queria mas rock and roll.Y como no hay excepciones con glee todos sus capítulos me dan algo para reflexionar, o la mayoría.
Rumors, si se llamo rumores.Y verlo me dio gracia y principalmente por que no podía creer lo patética que me veo cuando creo uno de esos, o cuando miro con otra cara a una persona cuando me entere que oculta algo y no por discriminar, si no por curiosa, por querer saber mas.Me da gracia como en glee combaten las cosas con su mismo producto- y si principalmente amo glee por su ironía :)- pero a que voy?.Que todos alguna vez creemos en los rumores y hasta en los mas tontos. Y esos nos hacen desconfiar de todo el mundo, hasta de nosotros mismos por que admito que después de enterarme un rumor, como de que podía llegar a estar con x persona, después lo vi con otros ojos, como pensando en la posibilidad de eso.
Los rumores atacan directamente y sin vueltas al autoestima, a la confianza con el otro o a la posibilidad de una tarde tranquila sin discusiones.Los rumores te intentan desarmar y hacen que mires a cada persona que este cerca tuyo con mirada amenazante.Los rumores simplemente son un arma, un tanto patética por cierto, que usan las personas que quieren llegar a nuestros sentimientos, ya sea para destruirlos o para una forma, rara, de enamorar a una persona (Ven, el amor hace mal, yo siempre lo digo!)o lo que sea.Es una manera borrosa de ver las cosas como uno quiere, es la forma de hacer confusas las palabras y que suenen del modo que otro quisiera escuchar y que a nosotros puedan llegar a dañar. Es solo eso, una forma mas sencilla que tiene una persona para llegar  a nosotros.Esa intenta atacar cuando nuestras defensas están muy pero muy bajas.Es que cuando un rumor sale todo explota con el, la verdad discute con su fiel enemigo que lo bautizaron algo así como mentira, mientras que otras personas, al pedo en su vida, comen doritos viendo como nos comemos el uno con el otro haber quien tiene mas razón o quien se anima a decir la verdadera razón de por que un rumor fue tomado a si o asa.
Los rumores, pueden ser o muy favorables o muy detestables, depende el uso que se de.Yo no soy de confiar en los rumores, pero lo fui y me sentí tan mal al enterrarme cosas, me derruyeron tanto, y lo peor es que de tan tonta y ciega que era ni siquiera iba a la fuente para corroborar si era así o no. Simplemente juntaba fuerzas para “atacar” en el mejor momento, por que si a mi me duele, quiero que el que me daño le duela aun mas(Tranquilos, eso ya lo converse con mi psicóloga la almohada, así que por favor suelten los teléfonos).De echo también me acuerdo que escuchar un rumor con tu nombre es lo peor de lo peor, por que lo que pasa con los rumores es que hay varias teorias y una que confunde: siempre algo de razón tienen, a veces es una gran parte o a veces demasiado minúscula.
Y ese... Es el poder del rumor, tiene la magia de hacer ver las cosas del color que quiera la persona que lo empezó.Los rumores son ecos perdidos escuchados en cuevas un tanto viejas y solitarias, lanzadas por una persona que necesita entrar de alguna forma u otra tu sistema nervioso, y con tu guarda vieja pensando en que dirán es mucho pero mucho mas fácil entrar y afectar todos tus pensamientos.Esos son los rumores, ecos y mas ecos que se van acumulando, con un tanto de mentira, de envidia, de verdad, de desamores y terminan en una gran cadena que empuja a un abismo a nuestro autoestima.
Que se recomienda?.... no pensar demasiado, lo bueno o muy malo, de los rumores que se cierran con una verdad, esa verdad puede incomodar o quedar a la perfeccion. Y  es la verdad, una que  todo un pueblo de gente chismosa quería escuchar. Y la verdad que cuando eso ocurre te das cuenta de muchas cosas, de lo tonta que es la gente, de que se deberían comprar una vida (les dejo un linck a todos aquellos que están desesperados por una : http://www.mercadolibre.com/  ), de que importas mas de lo que pensas.De que nos dejamos influenciar demasiado facil.De que talvez deberias comprarte un GPS para ubicar a un par de personas falsas y principalmente... de lo importante que podes llegar a ser para una persona o de lo mucho que puede dañar una verdad oculta.
Los rumores son eso nada mas, alimentos para algunos, venenos para otros, dulces verdades, tristes mentiras.Son simplemente ecos un tanto deformados de la realidad. Vos elegís, si te pueden afectar o no, si le vas a dar el gusto a la persona que empezó el rumor de entrar con una carroza a tu cabeza y hacerte… mierda o aceptar a la persona que te dio una mano para ver esa verdad.O ser una persona adicta a los rumores...pero, como explicò mi queridisima rachelexiste el karma y duele sentirlo.
Vos elegis, tenes muchos jugadores a los cuales apostar o desconfiar.Y un consejo... siempre se tiene que verificar la
fuente antes de atacar.



Gracias glee te amo

pd: No es hermoso el gato? :)

                             " aun estoy enojada por que volviste a fumar"

lunes, 2 de mayo de 2011

I'm in the right way baby I was born this way ♪

No importa si tu amor es por él, o, en letras mayúsculas È-L. Solo saca tus garras, por que tu naciste de esta manera cariño
Mi mama me dijo cuando era joven, todos nacemos súper estrellas.
Ella me arreglo el cabello y puso mi lápiz labial, en el vaso de su tocador.
No hay nada malo en amar lo que quien eres
Ella dijo: por que el te hizo perfecta nena, entonces sostén tu cabeza nena y llegaras lejos.
Soy hermosa a mi manera, por que dios no comete errores.
Estoy en el camino correcto cariño. Nací de esta manera.
No te escondas en el arrepentimiento, solo ámate a ti mismo y estas listo.
Estoy en el camino correcto cariño. Nací de esta manera.
Ooh, no hay otra manera, cariño, nací de esta manera.
Nene, nací de esta manera...
No seas un lastre, solo se una reina.
Date prudencia y ama a tus amigos, chico del metro regocíjate de la verdad.
En la religión de los inseguros, debo ser yo misma y respetar mi verdad.
Un amante diferente, no es un pecado, Amo mi vida, amo esta canción y mi amor necesita fe.
Soy hermosa a mi manera, por que dios no comete errores.
No seas un lastre, solo se una reina.
Ya sea que estés roto o siempre vivo, eres negro, blanco, beige, descendiente de chola.
Eres del Líbano, eres del Oriente.
Auque las discapacidades de la vida te dejaron marginado, acosado o molesto.
Regocíjate y ámate hoy. Por que cariño naciste de esta manera.
No importa si eres gay, heterosexual, bisexual, lesbiana o llevas una vida transexual...
Estoy en el camino correcto nene, nací para sobrevivir.
No importa si eres negro, blanco o beige, chola o del oriente, estoy en el camino correcto cariño.
Nací para ser valiente.

Lady Gaga -
Born This Way

domingo, 1 de mayo de 2011

What is love?

-Lo siento... pero hasta acá puedo llegar.
-Por que?
-Por que no entiendo esto, esto no puede estar sucediéndome a mí...Necesito tiempo, tiempo para que mis sentimientos hacia a ti no sean confusos.
-No quiero esperar tanto…
-Que queres decir?
-Hablo de que son sentimientos por lo tanto no podemos ni puedo esperar a que no sean confusos.

Total Eclipse of the heart ♪

Aun las cosas siguen confusas, pensé que se me iba a pasar, pensé que era solo por una pequeña temporada, pensé que solo era algo así como un resfrió, y aun no se va...Sigue acá, y no se va. No me entiendo, y creo realmente que nunca voy a hacerlo. No se lo que quiero, ni lo que no. No pienso al escribir por que se que estaría apunto de tirar todo esto a la mierda. No siento... no siento, estoy segura de que no siento o por lo menos así lo veo... todo es tan confuso, tan pero tan confuso. Es que... este terreno es tan desconocido para mi y tengo que admitirlo, soy chica para recorrerlo y digo chica para no decir poco valiente, por que para serles sinceros creo que es eso. No puedo admitir cosas, no me sale. Quiero pero no puedo y se que en el fondo quiero pero... en la superficie de esta chica que vive por alguna estupida razón que aun no encuentro, no quiero.
Todavía no me acuerdo cuando fue que paso... cuando cambie tanto, cuando me cerré y deje de escuchar mis latidos, desde cuando no encuentro las señales que me tiene que decir por donde guiarme?.Desde cuando solo aparezco en pequeños momentos ?Es que... no escucho nada, en mi pecho no hay nada, no hay sentimientos pero.... si no las hay por que escribo?. Será porque la única manera que me siento un poco mejor es escribiendo?.Por que MIERDA me hice esto?.Por que tan perdida?.Por que sigo preguntándome por que si después de todo un “¿por que?” no te saca ninguna solución, simplemente te empeora todo y mas como soy yo... que al no encontrar respuestas me cierro mas y cada vez estoy mas lejos de escucharme y por esa razón, quiero pensar, yo no se lo que quiero por que no me escucho por que no hay que escuchar... Tanto trabaje para esto, tanto quería ser esta superficial de mierda, tanto tanto... que a veces se me olvida que me convierte en esa. En definitiva hay dos personas, una que me acompaño en estos, pocos, años y otra que convertí yo.... por que con el afuera quedaba mucho mejor que la otra. Y por alguna razón será no?.Que nuestros mejores inventos tienen fallas, y unas demasiadas graves que...Al pensar tanto, terminan solos aislados y siendo victimas del no saber por que lo crearon así... por que tengo que admitir cree algo parecido a un monstruo, a algo que no es capas de hablar, uno que no puede ir y decirle a una persona cuanto la extraña. Cree un monstruo y luce tan bien en mi cuerpo... tan pero tan bien que me da miedo.
No se que fue lo que hice con vos así que... simplemente espero que me perdones, estés donde estés te necesito acá. Tengo un nudo en mi garganta por que no puedo llorar, mierda... esto no pude hacerlo yo... en tan poco tiempo no me pude arruinarme con este exceso perfección.
Gritos, llantos por que no salen?.Quiero escucharlos, espero desesperadamente que me den una señal, una de que estoy viva y puedo sentir... por que hace mucho que no siento que siento, hace mucho que los sentimientos son vacíos y tóxicos. Así que pequeño monstruo vas a seguir callandote o asustando a mi crédula yo? por que necesito escuchar algo, alguna voz... y basta de confusiones, necesito desajustar este nudo en mi garganta y... mi voz esta apunto de no funcionar. Siente tanto polvo, es que hace demasiado tiempo no dice lo que piensa o mejor dicho lo que sienten mis papilas gustativas… eso menos que menos.

- Por favor di algo, quiero escuchar una mentira.Una de esas que dicen " hay cosas peores que estas".
Tu única obligación en cualquier período vital consiste en ser fiel a ti mismo.

Richard Bach