Mientras el mundo intentaba internarla, el solìa defenderla con el termino de " encantadora desquiciada"

"Alicia, llegas terriblemente tarde, ¿lo sabías? traviesa".

Alicia se daba por lo general muy buenos consejos a sí misma (aunque rara vez los seguía).


- Pero es que a mí no me gusta tratar a gente loca
- Oh, eso no lo puedes evitar. Aquí todos estamos locos. Yo estoy loco. Tú estás loca.
- ¿Cómo sabes que yo estoy loca?
- Tienes que estarlo, o no habrías venido aquí.

Alicia en el país de las maravillas.-

Lo que sea, pero màs.-

Vi a la gente más poderosa y grandiosa romper en pedazos su mundo con sus propias manos al tocar la tentación. Vi a la gente menos prometedora, cumplir cosas que nunca había tomado en cuenta. Vi a hablar más de la cuenta. Me callaron/Me calle mas de lo que debían. Vi a la gente más gentil convertirse en basuras dominantes, y vi a basuras dominantes convirtiéndose en la gentil basura. Vi a gente  fuerte llorando por los rincones oscuros de su casa, sin que ellos sepan que pasaba. Vi a una mama llorar por que su hija no comprendía por que le faltaba aquél buzo rallado. Vi a un papa religioso insultar a su amado dios por traerte un hijo " poseído", y también vi a la esposa de ese maldecirlo por el simple echo de que su hijo tenia una papila gustativa diferente a la del resto .También note como la gente se siente tan contenta y cómoda con sus mentiras.
Vi a una hermana envidiar a su otra hermana, y a la vez amarla tanto como aquellas veces que gozaba el ganarle a las cartas, robarle una prenda o simplemente demostrarle su existencia. Note como la vergüenza siente desdicha. Oí hablar idioteces de mi, y las vi, pero ya no les doy tanta importancia. Vi como dos personas podían prometerse el universo entero y como después ese los separaba. Vi como la música puede meterse en tu cuerpo, y hacerte creer que podes ser tan mágica  como ella. Vi como las oportunidades pasaban justo alado de una persona y esa aun así no racionaba. Vi a un ciego ver, y a un alma vidente perderse en la oscuridad de su rencor. Oí hablar a mudos, y contaba chistes con gente sin audición. También vi como nos subíamos todos juntos a un colectivo equivocado, pero aun así pagábamos la tarifa del boleto. También los vi quejarse por esa.
Vi a un padre llorar a su hija, por no tenerla ahora y por sentirla muy lejos de sus brazos. Vi a una hija recordar a su padre, con fotos o anécdotas que dejo esa figura paterna antes de macharse. Vi a los ojos a la maldad en el rostro que nunca pensé ver. Luche con traumas, y me gano la negatividad. Me vi caer sucesiva veces y simplemente escribía que tanto cambiaba el choque, y siempre imaginando como seria mi situación cuando alguien venga a rescatarme. Vi a una persona romper todas sus reglas por sentir que su corazón se le salía del pecho por una caricia. Me perdí en los ojos mas hermoso del planeta entero, soñé que me subía en un teatro, repleto de cortinas azules.
Vi a una chica preguntar por una capital, cuando lo que en realidad quería preguntar era cual era su identidad. Vi muros de desaparecidos, y ninguna firma responsable. Vi entendimientos a medias de unos enfurecimientos. Vi a un político  merecedor de un oscar, y bastantes veces. Vi  que tanto puede dañarte un “ te quiero” si no es verdadero. También sentí que no hay nada más reconfortante que un beso, un abrazo y en especial el de una madre. Vi que se necesita perdonar y pedir perdón, pero que resulta difícil ponerlo en práctica. También vi los momentos mas penosos de una persona, los cuales no merecen perdón pero un corazón aun guarda ansioso del por que de su decepción.
Oí hablar a la persona más soñadora de que ya no recordaba sus proyecciones nocturnas, aquellas que antes llamaba sueños. También note la desilusión tan pero tan cerca que me asfixiaba. Vi como muchas de las cosas que había dicho nunca fueron frases coherentes o creíbles. Vi como lo que no demostraba lastimaba. También vi como gente se perdía por no saber decirse las cosas, o mejor dicho...Como no saber ganar a ese orgullo que todos tenemos.
Vi a un par de personas esconderse mientras el reloj marcaba el final de un día, pero parecía no importarles. Vi como una persona puede arruinar años de esfuerzo en un instante. Vi como una persona se rendía antes burlas y abucheos en vez de seguir sus sueños. Vi a una persona con corbata que tenia una sonrisa dibujada. Vi a un mimo reírle a los colores. Entendí por que la familia es un soporte tan importante. Vi como gente perdida todos sus números al apostarle a una figura invisible, pero que todos veneran. Vi al miedo temerse. Vi llantos, sin ojos. Vi como dos personas totalmente diferentes, terminaban volviéndose adictas a la otra. También oí hablar sobre pasados frustrantes, futuros inesperados y presentes olvidados. Sentí como mi mundo se evaporaba en sus manos y volvía a reconstruirse por las chispas que largaban nuestros cuerpos al rozarse. Vi a la curiosidad guiñar un ojo, preparando una exquisita trampa. También sentí la pérdida de alguien, o como nadie podía creer alguna palabra, o letra, o silabada o acento que aparecía cerca mío. Note como la ira saca el escudo del hombre, y como el amor puede sacar lo mejor y a la vez lo peor de lo peor de alguien.
Recordé cuando mi madre me sonreía mientras dibujaba cuadernos de secundaria de mis hermanas, y decía:
-Va a ser muy buena en el Colegio. Talvez una médica…
Aun sonrió por aquel comentario. Vi como me llamaban observadora, y les asustaba la forma en los que lo miraba. Es que vi personas estupendas y otras no tantas en este ultimo tiempo. Lo mas sorprendente que vi fue ver como una persona se consumía a si misma pero en un momento, sin que me diera cuenta volvía  reincorporarse como si nada hubiera pasado. Y…Acá estaba equivocada, si había pasado algo, y si lo sabía. Resulta que al enfrentar el problema, ese se hizo tan pero tan chiquito…Que se extinguió. Me dicen observadora, y yo simplemente miro. Y me rió, por que se que tengo mas, lo que sea, pero mas por ver, sentir, tocar, oír…

Cuando crezcas, descubrirás que ya defendiste mentiras, te engañaste a ti mismo o sufriste por tonterías. Si eres un buen guerrero, no te culparás por ello, pero tampoco dejarás que tus errores se repitan.

Pablo Neruda.

Queremos el bajon! ♫

Todo lo que hay en esta sala es comestible, incluso yo, aunque eso sería canibalismo y no está muy bien visto en algunas sociedades (Willy Wonka).

Salgo volando por la ventana y tantos dias quedan atras. ♪

Elemental mi querido Watson...

Degollándonos por aparentar, armando para intentar desarmar, golpeando paredes para intentarlas  luego pintar. Bailando sin un compás, el compás intentando esconderse en aquel vestido azul con lunares blancos. El tatuaje metido tan profundamente en la piel, que se esta pareciendo a la persona que había dejado una cicatriz justo ahi. Maltratándonos por pagos que nunca serán exigidos, hipotecas erróneas, y sueldo soñados. Imágenes captadas por una cámara profesional, que se desasee al querer revelarse (como todo lo que tocas).Simplicidad llena de bollos de complicidad. Exageración al borde del abismo, y sin mas vueltas globos colgando de los techos, por miedo al viento. Y quien sabe donde esta el miedo, lo habían visto corretear a un par de corazones dibujado en la palma de una mano, o coqueteando con promesas que nunca se hicieron realidad. O si no me confundo, había equivocado a una persona con un político.
Celulares sonando, cuando saben que nadie iría atenderlo .Objetividad asfixiante. Y decepciones acomulantes. Tristes tres tigres y nunca felices eternidades. Miradas intolerantes, y otras excitantes. Detectives mejores que Sherlock Holmes, sin éxito alguno. Palabras enredadas, masoquistas y contentas de ser presenciadas en cada libro que este cerca. Tonadas picantes y electrizantes. Personas muy poco numerosas, que se desconfía de su presencia. Mundo descolocado de un plano, mundo en tus manos y tantas cosas más que se pierden cuando los parlantes empiezan a perder el control, y a subir cada vez más, más y más las notas que se mezclan con momentos. Que nunca son uno, siempre son dos...Cosas que se van acostumbrando en este pueblo, que a veces esta en extinción, otra necesita un turismo emocionante, y otras tantas sus habitantes se someten a la sensación de subirse a una montaña rusa. Una que nunca para.

Asi es un segundo en mi mente,  Bienvenidos!

-Brindo por todas esas veces que pensabas que era el fin del mundo. Y para que te veas ahora y pienses.¿Tal malo era?... Los dolores sirven para dar fuertes gritos, no para vivir con ellos toda la vida, simplemente para aprovechar el momento en donde nos afectan y descargar furia; por que todos tenemos un poco de eso en nosotros y no es ilegal poseerlo, pero es indigno vivir toda nuestra vida con esa furia...Así que brindo por eso, por aquellos dolores que nos hicieron aprender cosas que un profesor de Matemática o francés no pueden enseñarnos... Y por ser quienes somos ahora.

Soy las ganas de vivir, las ganas de cruzar, las ganas de conocer lo que hay después del mar.♫

Nunca pense que se pueden pensar tantas cosas a la vez en una charla.Y algo que no pense que habria lugar en este espacio y lugar(?) fue tener una charla asi:
Personajes: Padrino con una necesidad de vida perfecta, y bueno... yo( no habia presupuesto para contratar a Lea michele, disculpen).
-Y que pensas hacer?-pregunto mientras ya estaba formulando otra pregunta en su cabeza. Y la razón de que este haciendo eso era por que noto en mi una alta inseguridad en la respuesta que estaba por dar.
-No se...-conteste sonriendo como una dulce ahijada tratando de complacer a la única figura paterna que tenia cerca, su padrino. Y era difícil si lo admito, por que no estoy acostumbrada a estar en este campo de juego. Creo que la sensibilidad de mi madre me deja entrar a su mente de otra forma. Una mas sencilla pero que a la vez cada vez que lo ago logra desilusionarme el echo de que últimamente se esta creyendo mi mentira, no ser capas...Acá la cosa es distinta, es otra figura, una que tengo total desconocimiento. Y no, no me malentiendan no estoy dando por echo de que soy la persona mas triste del mundo por no tener esa figura, simplemente a veces solo a veces la extraño o me gustaría saber que se siente. Y saber que las personas en mi eterno no me entienden (por que realmente ni yo lo ago)... es cansador.
-Como que no sabes M.-?.Tenes que saber, ya perdiste un año.-digo tocando juste ese tema. Y tampoco me sorprende, de echo me asusta que no estuviera muerta en  una estación de subte o que no este en Sudáfrica haciendo una propaganda de coca-cola para poder sobrevivir a los prejuicios baratos de mi padrino, su familia, y terceros.-Vos sos una chica inteligente, me da pena el echo de que perdiste un año. Pero ya esta, sabe que ahora no tenes motivos para  llevarte nada. Aparte tenes que hacer algo M.-, no podes estar en una tercera nube.
Otra vez ese punto, ¿que onda con mi nuve?. Esta bien esta totalmente destrozada, y el mundo entero la vive criticando pobre. Se siente tan pequeña, tan juzgada que esta apunto de derrumbarse. ¿Saben lo que me cuesta mantener un poco firme para por lo menos pararme en un pie?. Es complicado y mas que auque mi signo diga lo equilibrada que esta mi cabeza, yo estoy en discontinuidad con cualquier claro ejemplo de como tendría que ser una mujer E. Y esta bien, lo admito soy una oveja negra, pero no me torturo tanto por serlo. Y es por que estoy patéticamente aliada con todo lo negro, lo oscuro y talvez un poco dañino.
-Si lo se, no tengo por que. Igualmente ... es decir.-No iba hablar. Por que?.Fácil siempre que hablo de el futuro o toda esa mierda que tanto se pregunta todo adulto que me ve, empiezo a tartamudear. A temblar, y pensar  como si fuera ellos. Y maldita costumbre que tengo de siempre complacer a la gente que termine así. Un trapito...
-Pero haber decime que te entereza.-
Interesa?.Bien tantas cosas padrino que te asustarían. Y estamos hablando en general y eso que no estoy teniendo en cuentas tus acosadoras preguntas sobre si tengo novio cuando me viste. Ok entiendo que no me ves hace varios meses( y es totalmente tu culpa, pero bueno no voy a empezar a decir esas cosas ahora) y que me arregle exclusivamente para que pienses que soy normal, y que no tengo mis mambitos y toda esa falsedad que tanto te encanta. Si lo entiendo, también por que soy una gran actriz( amo mentirme, se nota?) y deslumbre con esa pizca de ilusión, felicidad y toda esa mierda que alguien de mi edad tiene que tener. Ah y mi olvidaba!, que es eso de mi timidez que también llamo la atención y te lleva a la conclusión de que como todo el mundo esta con alguien yo tengo que estarlo. Así que entiendo, entiendo tu interés pero no para que pienses que tengo que ser igual a todas las personas. Eso me harta y demasiado. Soy distinta y lo tengo bien claro, y me cuesta admitir que soy distinta, que tengo otras forma de ver las cosas y de expresarlas. Me cuesta admitir que si bien quisiera ser una gran seductora y toda esa cosa no me sale. Me cuesta, pero bien me rendí un poco, así que deje de negarlo ( aparte que onda?.Por que la necesidad de preguntarme si estoy con alguien, para después decirme naa sos chica. Si, así es, entonces no preguntes cosas boludas).Espero que alguna vez entiendas que hay otros temas que hablar, sumamente mas interesantes que si tengo novio( que siento decepcionarte NO NO NO Y NO) o que mierda ago los viernes por la noche( Y que también no no no y no) o como estoy con mis grupos pares o lo que sea. Padrino, yo te amo y  se que no tengo motivos por tus desapariciones pero lo ago igual. Pero entende que me aburre toda esta farsa que tengo que actuar con vos y si otra vez me fui por las ramas.
-Interesa?...Y no se, quería empezar un curso de fotografía, pero solo por hobbi.-Aplausos  M. aplausos que lo hiciste otra vez. No vez su cara de frustración que intenta ser de admiración?.No verdad?.Vos tenias que decir, em... estoy por empezar tenis o un curso de computacion. O esas mierdas, o directamente que estabas pensando en tener contactos con abogados, solo para aclarar que queres ser abojada( jajajajajajajajajajaja), así no hay disilucion en este contorno familiar. Mi padrino largo un suspiro y me volvío a mirar.
-Fotografia?.Es lindo, me gusta.-Digo sonriendo, dejándome un poco shoqueada(¿?).Bien, por lo menos esta entendiendo que lo mió no va por el lado contable que tiene el, ni por casarme con tal chongo super pero super delicado. Bien, una bien.-Mejor, por que para mis 50 quiero una buena fotógrafa.
-Si hice el curso. Yo saco todas las fotos y te decoro todo el salón-dijo riendo. Es lindo darse cuenta de que intentan entender mi cerrada boca.
-Me parece perfecto, igualmente no te quiero ver acompañada para la fiesta.-Dijo otra vez refiriéndose al temita. Por lo que ( novísima vez ?) tuve que aclarar:
-No tengo novio. Ya te dije jajaja( sonrisa falsa).
-Y no, sos chica( ven lo dije! ).Aparte son temas complicados que alguna vez tendremos que hablar.- Ah!.Esos celos, me agrada. Y no se por que pero me gusta saber que así debería comportarse esa figura conmigo. Pero bueno, esos temas?.Puf a esta edad medio mundo sabe esos temas, si no entra a tu secreto.
-Me gusta que quieras salir adelanté( Da gracia el tono en como lo digo). Te notábamos todos muy ... triste el año pasado.- Oh shit... pensé que lo disimulaba bien. Pero no, definitivamente escuchar música emo por las noches, o encerrarme en la pieza y no subir nunca la persiana no es disimular. Ok, nota mental.
-Si no se, talvez  fue el cambio de colegio.- Otra mentira con rasgos a verdades. Admito que eso fue una gran influencia. Y eso pasa por depender tanto de las personas. Claro que estar como yo ahora en estos momento es irse un poco a la mierda, pero estamos bien ( sonria del higuason)…Pero aun asi, la culpa es mia.Va… si es necesario echar la culpa a algo o alguien.
-Si pero bueno. Muchos cambios que pasaste ese año y vas a seguir pasando. Y ...-suspiro frenando su charla y apoyando su mano en mi hombro.-no tenes que tener vergüenza por esos cambios.-Digo mirándome descargando en mi toda una energía positiva, que me asusto; lo admito me paralizo.-No  esta mal ser diferente, pero lo que si esta mal es quedarte ahí ocultando lo que sos( sea lo que sea ?) y no hacer nada. Guardándote lo mejor de vos, dejando que todo el mundo  te pase ensima.O intentar toda tu vida complacer al otro. Y perder tiempo, y que lo perdiste pero ya esta... ya nada se puede hacer. Pero no te da bronca?-pregunto mientras que intentaba responder algo. Pero realmente lo que estaba haciendo me estaba dejando sin aire.
-Y...-bufe.-Algo de bronca me da... Me da bronca el echo de saber que yo pensaba que si podía, lo pensaba tanto que me lo termine creyendo pero no hice nada para lograrlo-respondí sin mirarlo. Es que este tipo de charlas solo estoy acostumbrada a tenerlas conmigo misma, o con lunatic- mejor amiga y única persona que logra, va intenta entenderme.-
-Ahi tenes tu error M.-, el echo de que pensaste que podías podías, y que nadie lo duda pero no hiciste nada. Y auque te guste todo esa de estar en una nube de pedo, no podes estar ahí dejando pasar el tiempo. Tenes que moverte, y si queres que la nube se mueva con vos y de vez en cuando subirte a esa. Por que no esta mal. Pero primero están otras cosas, como el estudio y claro... las cosas que te gusta y no. Que esta bien que las experimentes.-comento soltando mi hombro y preguntándome si quería otra cosa... Hambre no se si tenia, simplemente algo pasaba en mi estomago. Pero no se si hambre, aparte con todo lo que ya había comido no se si podría comer mas. Sin embargo auque el hambre no este algo me pasaba y es que el estaba asiendo un esfuerzo de entender las palabras que nunca dije pero siempre muestro con mis gestos. Y una gran frase de mi amado Nietzsche entro otra vez en escena: "La boca puede mentir, pero el gesto que se hace en el acto no".Talvez... solo talvez todos estemos muy mal al intentar estar al gusto y agrado del ojo critico de los demas. Talvez estamos muy equivocados pensando paranoias que la otra persona siempre pero siempre nos quiere tirar abajo. No todas las personas son una mierda, no todas las personas viven para cagarla la vida al otro. No todas y eso lo tengo en claro(¿aun con lo que pasaste? , que caradura. Cállate doble personalidad, ¡cállate!).Somos mas que números, o prejuicios chotos. Somos mucho mas que todo lo que mostramos, y por que tanto lo ocultamos?.Y por que no?.Es una pregunta bastante difícil de entender, por que creo que esta bien ocultar algunas cosas, para sorprender. Pero no ocultar tanto esas cosas a tal punto de asfixiarlas, tengo un amigo( filosofo, y groso) que dice:

Lo más valioso, es lo que uno esconde para que no lo encuentre nadie, y al final, lo termina perdiendo de forma u otra.-
Nunca escondas lo valioso.-

Lauutaa..-

Y es verdad, talvez eso que te da vergüenza mostrar no es tan malo. Y yo siempre pensé, y aun en esta etapa bastante chota y negativa, lo distinto no es malo, simplemente hay que tener los huevos- ovarios en mi casa.- de mostrarlo y no tener vergüenza. Si no orgullo.
No tiene que estar esa necesidad constante de agradar a ese ojo exterior. Simplemente tendría que estar, ( y no quiero llamarla necesidad realmente) el aceptarnos tal cual somos, sin mascaras superficiales. Y auque la mayoría de todo esta sociedad( chan me siento rara hablando así) no este del todo preparado para ver una originalidad. Quien dice, no?.Por que eso que pensas que esta tan mal, el otro termina sintiendo que era insignificante. Que no había derecho para temerle tanto a eso.
-Y m.-
-Que?-pregunte.
-Renovarse es vivir.

Si quieres cambios verdaderos, pues ¡camina distinto!♪

Soy las ganas de vivir, las ganas de cruzar, las ganas de conocer lo que hay después del mar. Yo espero que mi boca nunca se calle, también espero que las turbinas de este avión nunca me fallen. No tengo todo calculado ni mi vida resuelta, sólo tengo una sonrisa y espero una de vuelta. Yo confío en el destino y en la marejada. Yo no creo en la Iglesia pero creo en tu mirada. Tú eres el sol en mi cara cuando me levanta, yo soy la vida que ya tengo, tú eres la vida que me falta.♫

Mientras mas pasan los años, me contradigo mientras pienso. El tiempo no me mueve, yo me muevo con el tiempo. ♪


Calle13- La vuelta al mundo

Creo que intentarè desafiar a la gravedad♪

Algo ha cambiado en mí, algo ya no es lo mismo, ya estoy cansada de jugar con las reglas 
del juego de otra persona.Es tarde para pensárselo otra vez,demasiado tarde para volver a dormir,
es el momento de confiar en mis instintos,cerrar los ojos y saltar.
Es la hora de intentar desafiar a la gravedad.
Creo que intentaré desafiar a la gravedad.Dame un beso de adiós, estoy desafiando la gravedad.
Y tú no me vas a hacer caer.
Se acabó aceptar los límites sólo porque alguien dice que los hay, algunas cosas no puedo cambiarlas
pero hasta que no lo intente no lo sabré.Demasiado tiempo he temido perder el amor que supuse perdido
bueno, pues si es amor, hay que pagar un precio muy alto.
Pronto voy a desafiar la gravedad.Dame un beso de adiós,estoy desafiando la gravedad.


Creo que intentaré desafiar a la gravedad 



y  tú no me vas a hacer caer.♪

Hay mentalidades horizontales, Verticales y diagonales♪

Invitacion nada formal de conocerme- solo un poco- , mientras que yo me reconosco a mi misma- menos que poco.-

VIVIOMETRO
¿Sabes manejar? No, me gustaría pero habría muchos accidentes.
¿Has dejado de pedirles dinero a tus padres? No.
¿Has asistido a un show de striptease? Jajaja no.
¿Has escrito un poema? Eh... no considero poemas las cosas que escribo, pero anteriormente escribía cosas parecidas a los poemas. Pero sigo sin considerarlos así.
¿Has hablado ante más de 100 personas? Como buena antisocial que soy, no :)
¿Has tenido un accidente de tránsito? Eh... no.
¿Has sembrado un árbol? Si!!!! :).Tengo que ir a verlo a Ruperto, talvez ya lo talaron :/
¿Sabes contar chistes? Yo se contar, si no se ríen es otra cosa.
¿Has aprendido a cocinar spaghetti a la boloñesa? No sigo ni autorizo  recetas. Soy complicada.
¿Tienes una buena amiga que no sea del colegio? Así es, la mejor :)♥.
¿Has ido al teatro? Em... Fui a espectáculos pero lamentablemente solo una vez(5  o 8 días) fui a un profesor. Tendría que empezar uno nuevo( va tengo que animarme).
¿Has cambiado los pañales de un bebé? No que me acuerde. Y si lo hice seguramente hice un desastre! jajaj.
¿Has hecho que te suspendieran del colegio? No.
¿Te has ganado un diploma o un trofeo?  Un diploma (cuando termine 7º) y un trofeo de hambooll de primer puesto( el único que gane)

APARIENCIA
Tengo más de una cicatriz? Me parece que no.
Soy moreno o café por el sol? Ninguno de los dos.- lamentablemente, tengo la teoría de que la mayoría de las personas morenas se parten.-
Desearía que mi pelo fuera de otro color? Aveces. Hoy no, mañana talvez, y pasado otra vez no.
Tengo amigos que nunca han visto mi color natural de pelo? No, no me teñí nunca. Auque digan lo contrario.
Uso frenillos? No pero me parece que tengo que usar.
Tengo un tatuaje? No. Pero tengo muchas ganas de hacerme uno.

VERGONZOSO
Se me ha ido una carcajada en una conversación seria? Si.
Te has reído cuando se callo/golpeó? Primero me preocupo ( aguantando la risa) y después si me rió demasiado.
Las películas de disney aún me hace llorar: Si, en especial Hércules.
He reído tanto que he llegado a llorar: Seguramente con mis amigas.
He pegado mi mano a algo con pegamento: Si, siempre ago pelotudeces.
Me he reído tanto que ha salido algún líquido por mi nariz: Me parece que si.
Se me han roto los pantalones en público: No, por que no uso pantalones en público. Jajajaj, no.

SALUD
Me he roto un hueso: No
Me sacaron las amígdalas: Eh?.No
He ido al doctor sólo con un amigo sin familiares: No. Apenas voy, odio, detesto ir al doctor( en especial al destinta)
He tenido operaciones serias: Em... cuando era más chica, y fue terapia intensiva. Pero no me acuerdo nada de eso.
Me ha dado hepatitis: No

EXPERIENCIAS
Me he perdido en la ciudad: Si, pero 20 minutos como máximo. Yo quiero dos, tres semanas ( que mal estamos por favor).
He visto una estrella fugaz: Siii.
He visto lluvias de meteoritos? No.
He salido en público con mi pijama: Posiblemente
He comido nieve: Yo no llamo nieve a lo que callo aquella vez en Bs.As. Para mi era hielo del descongelador que Macri tiraba para que vallamos a consumir afuera de nuestras casa.
Me he sentado en el techo de una casa: Si! :D

HONESTIDAD/CRIMEN
He hecho algo que le prometí a alguien que no lo haría: Puffff!
He hecho algo que me prometí a mí mismo que no haría: Perdí la cuenta.
Le he mentido a mis padres en dónde he estado: En ocasiones.
He hecho trampa en un juego: Posiblemente. Lunatic♥ dice que soy mala perdedora.
He estado en una pelea: Si pero no de violencia fisica. Respondo la respuesta de un modo em... filosófico?
Me han arrestado: A los locos no nos pueden llevar preso. O eso decía mi abogada lea, así que no! :)

MUERTE Y SUICIDIO
Le temo a la muerte: No, solo envidia (  me gane el premio a la respuesta mas emo!)
Odio los funerales: No técnicamente. Es algo que te inspira de echo.
He visto a alguien o algo morir: Ver así estando enfrente, no.( por suerte)
Alguien cercano a mí se ha suicidado: No

He planeado mi suicidio: No( mentirosa!).No me merezco tanta atención por mi misma.

GENERAL
Canto bien, pero se escucha mal: Jajaja totalmente cierto! xd.
Soy abierto a otros muy fácilmente: No
Veo las noticias: Em a veces.
No mato bichos: No. Por que me imagino la re novela cuando estoy apunto de matarlo ( que la madre o el padre queda viudo, y sus hijos terminan llorando :/)
Canto en la ducha: Canto, bailo, imagino. Es muy glee mi ducha!
Compro ringtones para mi teléfono: No. Soy muy rata para eso.
Soy fanático al deporte: Ajam J
Me aliso el pelo: Me encantaría!.Pero tardos dos o tres horas por la cantidad que tengo.
Me preocupo por todos: Si, por que no tengo vida.
Ando bien en bicicleta: Si, cuando consigo una si J
Iría con pijama al colegio: Si
Me río de mis propios chistes: Siempre.
Me gusta el chocolate blanco: Mmm. chocolates, m... donas, m... lo que sea!
Me muerdo las uñas: No.
Soy una cara que se recuerda: No lo se.
Soy bueno recordando nombres: En su momento lo era.
Soy bueno recordando fechas: Quizás
No sé que voy a hacer el resto de mi vida: No. No tengo ni una puta idea, vos test?
Todas mis respuestas fueron totalmente verdad: Si y ahora perdona que me voy, que me esta pasando a buscar para ir al espacio. Vuelvo y seguimos con ese temita de la verdad, dale test?.

Buenas noches !♥

" Soy una persona demasiado versatil, sometida a cambios de humor y carente de pasiòn"- Kurt Cobain.

-Sigues haciéndolo...
-Que cosa?.
-Eso de negar la cabeza y repetir sucesiva veces un no cuando escuchas su nombre.
-Es que no... no, no ocurre nada. Cuantas veces te lo tengo que aclarar?.
-¿Sabias que tres "no" a la vez quieren decir si?.Talvez deberías empezar a contar tus no para no quedar en evidencia. Si niegas las cosas por lo menos hazlo creíble.

Nunca había caído en la necesidad de decir la típica frase del macho argentino, pero hoy si..." hay que remarla".

Hey vos... cambia esa cara larga en este mismo instante y anímate a sentir. Ensúciate, cáete, y hasta rómpete, cuantas veces quieras, es tu vida y de nadie mas. ¡Hey vos!, cambia esa cara y anímate a sentir un poco mas que no sea la típica depresión a la que nos vemos sometidos aveces.

Lies,lies, lies ♪

Te miran raro, te maltratan. Ni siquiera se ponen en tu lugar, y sucede que su mente es muy chica para poder pensar.Que mientras ellos viven en esa farsa de la sociedad, vos pensas que podría haber un mejor lugar. Y si bien los dos se mienten, acá gana el que soporta más mentiras.

No te quedes en arrepentimientos.

Y si es verdad las lagrimas estaban, el arruinarse estaba apunto de pisar la sala y como si nada la musica empezo a sonar aun mas fuerte de lo normal, y fue ahi cuando entendi...Las cosas no siempre me van a salir bien o mejor dicho como YO quiero. ¿Vergüenza? puf... voy a pasar tanta que pienso disfrutar y sentirla totalmente cada vez que me toque. ¿Confusiones? la vida sin esas no seria una eterna montaña rusa. ¿Enojos? vivo con ellos, y hasta tomamos un par de mates a la mañana, claro esta que tengo que cuidar que no hallan echado veneno pero bueno es lo de menos...¿A que voy? a que miles de cosas malas me van a pasar, y lo único que logre en estos años es agradarlos, darle bola y decirles: hey ahí estas... maltratándome, bajándome mi autoestima, arruinándome...¿Y sabes que?, no quiero mas esto, no quiero ni necesito esta sensación de desprecio. Soy así, nací de esta forma, y pienso amarme♪. Y con todos mi errores, con todas las caídas que se vendrán- y espero que sean así.- con todos los prejuicios que voy a tener que saltar y si es posible pisar. Con todos los gritos que voy a largar y con todos los murmullos que voy a escuchar. Me canse... me harte, no quiero sobrevivir, yo quiero vivir...Y no importa que tanta veces me valla a caer, puedo dormirme en el piso si quiero, por que es mi vida y de nadie mas. Y lo que ago con ella, es mió y de nadie mas. A la mierda con los sueños rotos, por que pienso recolectarlos uno con uno. Y perdón a vos, a ese reflejo destrozado, perdón por las decepciones, pero soy así. Un conjunto de contradicciones que debes en cuando se levanta para decirse que todo va a mejorar. Y talvez… solo talvez no este tan lejos de eso.

Tiempo al tiempo...

Algunas conversaciones son grosas II

Yo:  Quizas... no se... pero bueno.Ralmente odio al amor.
Andrea: No se odia al amor,se odia a las situaciones que hacen que el amor salga mal

Te necesito justo ahora.

Te extraño, por alguna razón te extraño y ni siquiera se que sos, como sos y por que mierda creo en tu existencia. Solo se que son las 19:29 y te extraño, por que sospecho que alguna vez te tuve en mis manos.

Encuentro fascinantes a las palabras, mientras que pierdes el tiempo intentado dañarlas.

¿Sabes?.Estuve pensando en tu frase.¿Que no siento nada?, pues estas equivocado si amo. Amo la excelente combinación que hacen mis letras con la música y las indescriptibles imágenes. Amo como las palabras esconden tan bien historias o la forma en la que me siento llena después de escribir un punto .Y... tu puedes creer que no es amor solo por que no hay decepción de por medio, pero para mi... es amor, mi mas grande adicción .Y al contrario de vos, ella nunca me abandonaría, ni lo permitiría.

Bad romance♪

x

Perdona si rio como una loca♪

Espero que no te asusten mis cambios de humor, pero eso es lo que me causa la música. Sacarme de mis casillas y volver a colocarme perfectamente en ellas. No pensar o pensar demasiado.Lo siento si hay días donde el descontrol se torna totalmente repetitivo y otras donde parece hasta extinto. Perdona si te confunden mis palabras, y te enamoran mis letras. Nunca di mucho y ahora pienso arriesgarlo todo.
Eso si... Una suplica más... No te enamores de lo que vez por que casi nunca es lo que es, por que lo que es nunca es, y si bien dicen " lo que no es puede llegar a ser "en mi mundo no es así... lo que no es, ES y lo que podría llegar a ser simplemente se pierde en el camino. Y si un amor esta en el recorrido, mejor ocultarlo, suelo perder al amor, asfixiarlo, admirarlo y la vez maltratarlo tanto que se termina asustando.
Y  me olvidaba, perdona si llega afectarte demasiado pronto mi capacidad para olvidar mis defectos  y la vez repetirlos constantemente. Lo siento si no entiendes por que estoy formada, pieza por pieza, por emociones contradictoras, y si no llegas a comprender como puede manejarme el impulso y detenerme el orgullo. Perdona si te asusto y a la vez te causo una curiosidad irresistible. Es esencial en mí perder y tener constantemente la razón. Y una simple recomendación... asústate si entendiste alguna palabra que dije.

romA es toxico, adictivo y un fiel amigo de la prohibida dependencia.

Ahí me encontraba yo, un poco a la defensiva. Pensando y deseando encontrarte. Ahí estaba yo, un poco ilusa preparándome para el efecto que causaría el verte pero a la vez intentando negar la entrada a cualquier persona. Nadie se arriesgaba a contradecirme y por favor, cuanto deseaba que alguien me contradiciera y me salvara de todo esto que es mi cabeza… Ahí estaba yo, con la música intentando perderme en las letras, disimulando como mi corazón quería salir de mi pecho y repitiéndome a mi misma que no podía ser. Ahí estaba yo extrañándome por las noches y denegándote cualquier bienvenida. Y irónicamente, ahí estaba yo; preparada (tragando demasiado orgullo), y tan pero tan desesperada que al verte pasar saliste espantado al escuchar que te llame tal cual las demás personas te apodaban... "Amor"

Ya dos textos hablando de amor...Esto es serio.

Entiendo que no sepas razonar ni una sola palabra de lo que digo, o que talvez no logres atrapar mis acciones. Pero escucha ese silencio, no lo captas?.Pide desesperadamente que aparezcas esta noche... Por que te necesito ahora.

 
Sentirme tan mal es solo una parte de lo demente que me estoy volviendo. No estoy sola, estoy muy bien acompañada, y sin embargo no puede dejar esta extraña atracción hacia personas que no debo.
Es solo un testimonio de cómo me eche a cagar y poco a poco, el loquero me ara un lugar mas.
-Basta-grito histérica.-No es satisfatorio  hundirte si tu sola lo haces. Levántate y dame el gusto de volver a tirarte pero no te tires sola... no por favor!.- grito casi en suplica el reflejo del espejo.

Dudas, incertidumbres, curiosidades que no matan ni al gato, enojos explosivos, felicidades bastantes alterantes, un par de excusas, variedad de gustos y series online...Realmente lo considero un plato delicioso pero sin embargo la inspiración hoy no esta.( y hace varios dias tampoco)

Cosa graciosa entre el amor y yo. El busca a alguien a quien querer y yo me canse de buscarlo.