Y cuando todo lo inutil cae, nos quedamos con lo que realmente somos.-

•-¿Y como estas?.
-Bueno no creo tener la suficiente información para responder esa pregunta en forma adecuada.

•-Siento que vivo en un túnel de viento, y todo este asunto vuela hacia mí.
-Bueno el viento se va trasformando, en un estable y agradable aullido con el tiempo.

•[En esta parte ya empecé a lloriquear]
-Los amigos pueden ser duros contigo. Quizás esperan mas de ti que los extraños. Los extraños suelen verte de la manera que quieres que te vean pero...No puedes engañar a tus amigos. Eso es lo que los hace amigos

•-Creemos que sabemos quien somos pero no lo sabemos, no hasta que algo malo nos sucede y entonces todo lo inútil cae nos quedamos con lo que realmente somos

 Pretty Little Liars.-

D:Contameee de ese alguien!
Y:Pero COMO TE CUENTO ALGO QUE NI YO SE QUE ES!
D:Mili, cuando yo no me entiendo vos me entendes, se supone que somos iguales, así que si vos no te entendés, yo te voy a entender. Entendes como funciona? JAJAJAJA.Dale, explícame eso tan larg,o extraño y complicado de explicar.

Creo que el problema no es explicarlo, si no básicamente descubrirlo. Y repito, no se quien mierda soy por lo tanto no hay nada que descubrir o demasiado para una semana.

Back to black...Y al parecer eternamente.

Significado de valores segun mi cuadernillo de civica: Hay todo tipo de valores, pero en este caso nos referimos aquellos que están en la realidad mas intima, y profunda de los seres humanos, los que los hacen ser, precisamente un ser humano.
Por eso, la persona humana se define como un ser de valores , como un sujeto de derechos y de responsabilidades, es decir como un ser digno:
• Esa dignidad implica el conocimiento de si mismo y de los demás.
• Esa dignidad implica la valoración de si mismo.
• Esa dignidad implica un compromiso por querer realizarse.
• Esa dignidad implica luchar honestamente por ser alguien.
• Esa dignidad implica creatividad para desarrollarse como persona.
• Esa dignidad implica luchar mano a mano por y con los demas.
• Esa dignidad implica promover el reconocimiento y respeto de esos derechos y responsabilidades fundamentales, que nos constituyen en personas.

Si bien siempre me quedo muy...Muy como explicarlo,  atontada por las cosas que leo en cívica; ya que me hacen tomar conciencia, esta...Esta parte me dejo pensando de otra manera, quizás por que en las demás se que hacia algo bien, odio discriminar, soy tolerante, odio que halla desigualdad social y económica y tantas cosas mas que al leerlas me hacían pensar que tan mal no estoy. Que tengo un cierto punto de vista bastante decente, agradable. Pero esta parte...Me di cuenta de que no cumplo. Que sirvo nada mas para las cosas que ayudan a los demás, o que directamente impliquen a los demás. (Y eso no se supone que es bueno, por que la gente se caga en si vos le importas, se caga…Por que tenes que ser flor de forra para que te valoren un poco).Pero ahora cuando me toca solamente a mi, una decisión que no implica ayudar a otra persona, básicamente me bloqueo. Con  esta cosa de los valores, me di cuenta algo que no quería, que ni yo los cumplo ni muchísimas personas más.Ni yo, ni otras mas se conocen, ni yo ni muchísimas mas se valoran o tienen un compromiso por valorizarse o por luchar por si mismos y tantas cosas mas. Y acá me pregunto, ¿ que mierda me paso?¿Y que mierda le paso a la gente que se cree alguien para sacar esos valores a otras personas?¿Donde mierda están esos valores?¿En discursos falsos de políticos?.No me jodan...
Lo mas gracioso es que al final del trabajo practico te piden enumerar diez valores que nos representen y EXPLICARLOS. Y Alj es ese tipo de profesoras que si no tenes un punto hecho( de 25 preguntas) no te toma el trabajo. Me vi en un pequeño problema, no me conozco...No se que valores tengo, si se lo que me gustaría tener o los que me agradan. Pero de ahí a empezar a decir valores míos, no puedo. Todo ese tipo de cosas que contestar sobre vos mismo, explicarte como personas, simplemente no sirvo. Asi que puse 6 cosas o 5( pedía mínimo 10).Y para no explicarle mis problemas mentales a la profesora de cívica, simplemente aclare que no pongo mas valores por que no los tengo o me falta conocerlos.

Levante la mano a quien le espera un uno en un trabajo practico.

Sarfati

Por que tu sueño siempre fue pisar un ecsenario.

Por tus expreciones

Por lo dulce que sos con la gente que queres

Por darle vida a la adorablemente insoportable rachel berry.

Por intrepetar, como intrepretas las emociones.

Por tu forma loca de ser.

Por ser adorable

Por siempre tener una sonrisa.O una risa en cada momento.

Por ser hermosa

Por tu voz, tu intencionalidad para cantar canciones

Por ser dramatica

Y por mucho mas, simplemente gracias por haber nacido... 29/08/1986
Su cumpleaños fue ayer, pero mi adorable telecentro me saco internet.

Este sentimiento se termina acá, me escapo en viejos retratos. Esto se va de mis manos.

Me estoy viciando con esta serie, enserio. Cada protagonista tiene algo muy mió, y me hace llegar a una reflecion( con lo que me cuestan, ja).Se sarpan. Bueno estas partes son básicamente en donde me daban ganas de saltar y aplaudir ( que lo hice pero ese es otro tema). Más que recomendada la serie :). Ah otra cosa, me gustaría saber como, ya que SUPUESTAMENTE tienen 15 años, pueden salir al a calle lo mas normal a la noche, sin que un chorro venga te robe y te secuestre. Ya que últimamente parece tan normal.

•-Esa chaqueta no te representa.
-Entonces, es perfecta.

•-No vine para gritarle a nadie. Vine para ayudarte en un momento dificil. Eres una chica buena, hanna. Siempre lo has sido. Puede que te pongas un poco sobre entusiasta. Te recuerdo como una gran trepadora de árboles. El problema era, que a veces, necesitabas un poco de ayuda para bajar.
 

•Tobby y Em:
T: Esta bien...Lo entiendo la gente piensa que soy una especie de pervertido. No puedo hacer nada contra eso.
E: Pero tiene que molestarte, idiotas a tu alrededor que ponen crema de afeitar en tu casillero, se ríen de ti, inventan cosas sobre quien eres.
T: No dije que no me molestara, es solo que no puedo hacer nada al respecto .Como dijiste, son idiotas...
E: El otro día en química, había algo en mi libro. Unas fotos...¿Las viste?.Antes que cierre mi libro, ¿llegaste a verlas?.
T: Creo que querías que nadie las vea. Me parece bien
E:¿Enserio?
T: Si.¿Todavía nadas?
E: Em...Si, lo hago.
T:¿Lo haces por que hay personas mirándote o porque te gusta nadar?
E: Yo...Lo hago por que me gusta la forma en la que me hace sentir.
T: Entonces...Olvida a los idiotas. Ellos verán lo que quieran ver. Incluso si cambiaras completamente. Ellos no estarían felices. No quieren que cambies, quieren que te marches.


-Estuve mal en acusarte por las fotos.
-Esto es por las fotos...¿O por el beso?
-Me gusto el beso, pero no se lo que significa.
-Pasas demasiado tiempo pensando lo que significan las cosas. Un beso, una foto...Una pañoleta.
-Tengo tantas cosas en mi cabeza este momento. Solo intento descubrir que es lo correcto.
-¿Que es lo que mas necesitas ahora?
-Un poco de tiempo, algo de espacio. No solo de ti, también de mama. De todos.

Pretty Little Liars

Me fui consumiendo en pensamientos delirantes. Hace segundos quería abandonar, pero al parecer tengo el don de revivir de cenizas. Y a la vez, el de perderme entre ellas.

Cuestion de lados.Cosas que nunca le cerraron.

Y ahí estaba ella. Se había cansado de las sobras, del agua poco potable que le traían desde la otra punta del mundo. De los chistes que nunca terminaban de sonar, de tener que hablar cuando suene el compás, el moverse a un ritmo cordial. Se había cansado, y simplemente empezó a caminar en dirección contraria. Empezó a chocarse con bastantes personas, todas esas molestan le escupían en la cara; pero parecía no importarle .Y si, estaba tan acostumbrada a esas cosas, que ya le resultaban indiferentes. Reciba directo en su cara zapatos elegantes; cartas nunca entregadas; corbatas sucias con vinagre; denuncias pocas veces justas; leyes y morales masticadas por docentes sin una pizca de esperanza. Básicamente sentía una avalancha de desastres en su cabeza, pero no le importaba. Talvez por que ella ya era un desastre, y unos cuantos más cerca de su cuerpo no iba a traer diferencia. Pero después pensándolo y viéndola mejor, cuando doblo a la esquina y no uso su paraguas, entendí por que no hacia nada.Basicamente por que si lo hacia, si se defendia, pero a un ritmo diferente a todos. Ella iba por el lado contrario, quizás por eso nadie la noto, esa forma dulce y tan sensual que se movía para intentar esquivar una de las cosas que le arrojaban ( no todas claro, algo malo tenia que pasarle, eso es inevitable).Nadie había notado como las lagrimas ya no se acumulaban en sus ojos avellana de la misma manera, esta vez...Esta vez hacían combinación con su rostro, mostrándola original, parecía fuerte, como nunca antes. Sí, seguía con ese aire a rota, pero al parecer ya no le importa eso.Ella se defendía caminando al lado contrario de toda la muchedumbre, pisando cordones desatados, recibíendo escupitajos.
Ella seguía, por que eso era justamente lo que la mantenía vivita y coleando. Caminando por el centro de esta abandonada, solitaria, ruidosa, y atrapante cuidad.Ahí estaba ella, chocándose con hombros desconocidos mientras la lluvia la empapaba. Toda mojada, su traje arruinado y sus apuntes todos pisoteados. Ahí estaba ella, caminando sin prestarle atencion al semaforo, buscándose.

Esos días en los que tendrias que pagarle más a tu psicóloga.

Me pregunte que puede ser mas incomodo que hablar con tu psicóloga de la gente que te atrae, y de sexo (Tengamos en cuenta que soy de las personas que tienen ALTA imagen visual y para todo terreno. Y que si le pones una banana, se ruboriza. Lo se, alta boluda).Y después me imagine hablándolo con mi vieja, y como que me dieron ganas de abrazar a la psicóloga por no haberse asustado.

Esto es así, si no tomas las riendas cualquiera puede venir, tomarlas y llevarte arrastrando con ellas.

Absolutamente nada.

-Cántalo-me recordó mi compañero de truco mientras yo corría la vista de lo que estaba viendo. Asentí y lo cante "Envido".Mis competidores se miraron por segundo con una mirada cómplice, aproveche para volver a buscarlo. No sabia por que lo hacia, es que había algo en el ambiente que me lo gritaba. Estaba sintiendo... Nada para ser sincera, absolutamente nada.Y eso era lo que me preocupaba.
-No quiero-contesto uno. Sonreí y tire mi 11 de basto, Manu iba asegurar la primer mano. Los jugadores que estaban en la mesa empezaron a murmurar cosas, ya que ninguno se sabía las señas. Señas...Ja el y yo nunca pautamos señas, sin embargo algunas de ellas se daban por entendidas sin usar un traductor. Era como si estuviéramos en la mente del otro, una simple mirada...Eso funcionaba para que entendiéramos que quiera el otro o a veces para confundirnos. Y ahora, y ahora...Nada, absolutamente nada.
-Truco-dijo con una mirada amenazadora mi compañero de peinado extraño. Ya habíamos ganado primera, perfecto. Mire a Manu para que por su mirada comprendiera si iba yo, o el, o el otro que no recuerdo su nombre. Básicamente quería comprender cualquier gesto para saber que tirar. Un gesto...Eso era lo que estaba extrañando de el ahora, que me dedicara un gesto y que me mueva un pelo. Y no sentir este aire sin una pizca de movimiento, solo eso quería de el, un gesto. Dedicado a mí y no a cuanta puta, con esos jeans ajustados rosas, se le pasara cerca de el .Pero no...No hubo nada, absolutamente nada.
Me tocaba a mi, German ya había dicho" re truco".Me tocaba, tenia que hablar... Hablar, eso necesitaba, hablar con el, no se por que...Es que no soporto estar en un mismo lugar con una persona fingiendo que nunca nos conocimos. Pero talvez lo mejor es no hacerlo, su mirada tan fría me apuñalaba.
-Quiero vale cuatro.-comente sonriendo al volver a ver mi carta. Me había arriesgado a eso, si llegaban a ganar el juego terminaba y si no estábamos empatados. Me arriesgue, algo que nunca hice con el. A veces pienso en esos momentos, y talvez la cosa hubiera cambiado. O talvez no...Talvez nunca hubo nada, ni una llama simplemente un cuento, un cuento pero sin dignos protagonistas y por eso mismo todo se arruino. Arriesgarme es algo que nunca hice, y por eso termine perdiendo. Va...Los dos terminamos perdiendo todo, hasta aveces parecer que a nosotros mismos.
-Quiero-gruño. Tire mi siete de espadas, y mis compañeros chocaron las manos entre ellos mientras que los otros veían como el juego empataba. Juego...Talvez eso fue todo, y acá hubo un extraño empate que a veces se rebela para jugarte a favor. Empate, eso paso.Los dos nos llevamos lo peor y lo mejor de cada uno. A veces me gustaría pensar que cuando habrás tu caja de recuerdos, solo tengas los mejores. Pero si lo pienso mejor,al parecer en esa caja no habría nada. Absolutamente nada, mió.

Tus ojos estaban fríos, perdidos tan desorientados. Buscaban lo que hace tiempo no miraban, o alguna señal para volver al camino correcto. Que lastima por ellos, por que yo fui la ultima que toque el mapa y ese se perdió conmigo. Así como se perdió lo que teníamos.

-¿Estas bien?
-Realmente no.
-Sabes, realmente nunca te vi como alguien que se sintiera cómoda con una demostración publica de afecto.
-Talvez no soy la persona que todos creen que soy.
-¿Quien lo es?.

Pretty Little Liars

Caigo, caigo, caigo...

A veces deseo caer, deseo liberación, deseo caer por el aire para aliviarme un poco, por que caer no es el problema si estoy cayendo en paz, es solo cuando me golpeo con la tierra, eso causa todo el dolor...Iré a bailar conmigo misma, a emborracharme. Encontrar gente a la que amar, dejar a la gente ahogarse.♪

¿ Pensas que no me di cuenta?

Lo que daría por que esos ojos no me vean así. Sin esa sensación de que voy a comerlos, o que voy a romperlos. Como daría, todo lo que no tengo y más por que me vuelvas a mirar de esa forma. Esa de todas las tardes graciosas.Donde estaban presentes los juegos de cartas, las gaseosas, las comidas y donde hacerte reír era algo normal y no despertaba un cosquilleo molesto en mi panza.
Me gustaría saber como volver a los viejos tiempos, o entenderte. Saber que mierda pasa por tu cabeza, por que ahora siento tu distancia...Una distancia que me mata y me descoloca. Me gustaría volver a los viejos tiempos, pero me parece que se fueron para no volver; nunca mas.

Nada va a cambiar mi mundo.-

Words are flying out like
endless rain into a paper cup
They slither while they pass
They slip away across the universe
Pools of sorrow waves of joy
are drifting thorough my open mind
Possessing and caressing me
Jai guru deva om
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world

Vuelve a casa conmigo, a mis brazos.Donde perteneces.

Añadir leyenda

I wanna be forever young.-

Lo gracioso de este sentimiento es que parece un resfriado. Cuando pienso que se fue de mi cuerpo, por arte de magia vuelven los síntomas.

El aire la asfixiaba...Así que no le quedo otra que asfixiarlo a el.

-Ando con unas ganas bastantes raras- confeso abriendo la boca para tomar exageradamente un trozo de aire y después mirar molesta al techo.
-¿Cuales?-pregunto la licenciada.
-Estoy…Estoy…Estoy-barbulló.-¿Como era la sensación?...Ah si…Cansada-comento.-Harta-gruño y saco su vista del techo y la puso en la doctora vestida de blanco.
-¿Y… por que?.-pregunto la doctora mientras en su cabeza se prendía una pequeña alarma ante la actitud de la paciente. Siempre solía reprimirse cualquier sentimiento demasiado fuerte.
-Harta…Es eso, ahorra exactamente olvide por que-dijo parándose y empezando a dar vueltas por la sala, sin pisar las líneas de las baldosas, bajando su actitud rebelde en su tono.
-Srta.Reyes- dijo la licenciada, que tenia un anotador en sus piernas.-Si no me dice que la molesta, no puedo saberlo.- le recordó.
-Claro que no puede…¡Si no lee mentes!-exclamo riéndose. Y volvió a sentarse enfrenté de la doctora; esa sintió que toda su piel se erizaba.
-Aunque…Si le soy sincera creo que se por que estoy molesta…Pero tengo que decirlo rápido o si no, se me puede olvidar. Sabe como resultan estas cosas.- comento imitando el tono de la doctora. Con una sonrisa picara en su rostro.
-Srta reyes…-dijo la doctora suspirando.-Creo que lo mejor será que hoy descanse.- al decir eso la licenciada, encendió la chispa.
-¡Hartaaa!-gruño de golpe.-No se valla doctora… ¡Que ni siquiera empecé!.Estoy harta; harta de análisis; hasta de medicamentos.-comento desatando el nudo que tenia hace tiempo en su garganta.- Estoy segura de que estoy más loca de lo que puedo por esas recetas. Estoy harta de etiquetas hacia mi, estoy harta de no poder ser quien soy, estoy harta de que la gente no piense antes de hablar…Estoy, estoy harta…ADEMAS!-grito molesta tirando la silla.-Estoy harta de que nadie pueda mostrarse como quiera por que siempre hay un idiota que va a cagarte tu vida. Estoy harta de que la gente no pueda vivir libremente, estoy harta de los limites sociales, estoy harta…Harta de que la evolución de nada nos halla servido. Harta de sentir que estoy perdida y que me asfixio las 24 horas del día. ¡H-A-R-TA! de las injusticias, de los falsos discursos políticos.- exploto.- Harta de las indiferencias, de las perdidas de tiempo, harta de que nadie haga nada para cambiar las cosas malas…Yo doctora estoy… estoy…- y en ese momento la paciente Reyes empezó a quedarse sin palabras.-Oh… creo que lo olvide.-concluyo mientras su respiración volvía a su modo, irónicamente, normal.
La licenciada se quedo blanca como una hoja. Y pensó que tenía suerte la Srta.Reyes. Ella estaba loca; por lo tanto no podía darse cuenta de que tan difícil eran los cambios. No podía entender lo lejos que estaban sus sueños… Así que por primera vez desde que la conoció; la licenciada sintió envidia por la paciente.



Muchisimas gracias a las 132 personas que me siguen.Enserio!, graaaaacias!♥
pd: amo flashearla.

Ciclo sin fin...Eso dicen

Hoy mas que nunca entendí esa frase, de la forma menos posible que podía imaginarme. Y eso que tengo mucha imaginación, demasiada...Tanta que me hace pensar que consumo cosas antes de dormirme sin que me de cuenta. Igual creo que consumiendo cosas o no, estoy segura que esto se iba de los bordes de mi imaginación. No me lo esperaba, no este tipo de reflexión y menos  de esta manera. Talvez por que ocurrió todo de un modo sencillo, cómodo, calido y familiar. Talvez por que no había voces interiores de por medio o por que lo entendí tan rápido como llego el momento de la " explicación" ( aunque en realidad nadie sabia lo que decía, simplemente la boca hablaba) que se yo... ¿ Por donde empezar?; calculo que por donde se debe( que raro yo...Haciendo lo que se debe ja!), El principio.
Aunque…Antes un poco de sinceridad no vendría mal. Hace tiempo me siento rara, pero no "rara-rara"( Es decir como suelo describirme... De esa manera rutinaria), si no de otra forma. Me pica el estomago, y no…No es ese bichito molesto que tanto evito, es otra cosa. Hace tiempo me siento otra, con algo adentro mió (mas bien una persona) que se siente en un zoológico…Presa. Y nunca me senté a escribirlo  por que me parecía absurdo, pero bueno...Hoy el día, lo permite...Hablo de ser absurda, ser uno mismo. Algo que hoy sorprendentemente paso entre las Estradas. No...No digo que tenga una familia careta, de hecho estoy orgullosa de que no lo seamos; pero hace tiempo no somos como antes, esa unión. Hace tiempo que no hay esas charlas que despiertan igualdades entre hermanas.

Resumiendo un poco… Después de ver el muelle de Dawtson o algo así (una serie que mi hermana veía de chica y se volvió a enganchar) con so; y después de debatir mi don sobre adelantarme a lo que va a pasar en los guiones y detectar personajes dudas existenciales, fuimos a su casa. Nos esperaba Guada. Bien, me imagine que la escena no iba a ser la típica; es decir mi hermana feliz de la vida contando algo de su trabajo o de su nueva cámara ( Envidia…Envidia…Envidia) o lo que comió la noche anterior con su novio. Y principalmente por que primero no iba a estar el novio en la historia, va no en las mismas condiciones. Hace semanas me entere que estaban mal, y consideremos que un mal dicho de la boca orgullosa de las estradas es peor que un mal; es un caos. Y también tengamos en cuenta de que ellos dos desde estos seis años siempre tienen roses. Bien… Guada estaba mal, por que sabia que la situación no daba para mas; y la verdad si soy sincera…Me rompia verla asi, verla débil y no como siempre se muestra. Viéndola totalmente perdida, me mataba…Pero bueno gracias a esto quizás paso lo que paso.
G: Y tiempo…Eso necesito tiempo para pensar, para pensar en mi. Quiero tiempo, necesito un cambio.
S: Los dos lo necesitan; mas allá de si se separan o no. No podes convivir con algo que te hace mal.
Cambios; si el tema principal de hoy fue cambios ( faltaba el titulo arriba de mi cabeza y listo). Guada quería un cambio, no quería más esto… Valla a saberse que paso ahora, tanto no me voy a meter. Pero quería un cambio. También quería empezar con todo lo que había dejado por estar menos ocupada en ella. Y sofi…Sofi también quería cambios, empezar el gim, idiomas…Comprarse una cámara ( todas me están cagando la idea del curso de fotografia. Estabien…Esta bien) y otras cosas. Que visto desde afuera puede ser normal; pero no…Creo que los cambios tienen esa cuestión de animarse, y las tres…Las tres estradas tenemos eso de que arriesgarse al cambio total nunca fue lo nuestro ( Eso si… La vida nos regalo un cambio total hace tiempo y no tuvimos otra cosa que aceptarlo.Claro cada una a su manera, a su forma).
Y ahí estaba yo; mientras había charlas melancólicas y psicoanalizadas por sofi o mientras guada se largaba a llorar; y sofi y yo nos mirábamos incomodas. Fue una tarde hevy,( she so HEAVYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!♪) no solo por lo de guada; de verla así y de tener que bancarla pase lo que pase. Si no por que…Fue rara; por unos momentos sentía que esa personita que tengo metída adentro mió salía; sin miedo a que la muerdan o a morder. Sentía que no importaban las cosas, los prejuicios ni nada…Que ahí estaban mis hermanas hablando de cambios y de que todas necesitamos uno. Y también de animarse, de aprovechar la vida( Y algo de filosofía oriental que olvide).No se que paso hoy exactamente solo se que me dejo helada…A mi, no a la personita que tengo adentro. Cambios…Cambios, quiero cambios…Necesito cambios, me urge la necesidad de mandar todo a la mierda, de dejar de escuchar pelotudas voces, de no pensar. Quiero hambrientamente un plato de cambios…O mejor dicho de reconocimientos. Me gustaría saber que se siente conocerse… Poder estar segura con una, por que te conoces…Eso básicamente fue lo que paso hoy; cada estrada mostrándose como nunca antes se mostró. Y esta milagros, más rara de lo normal. Con pensamientos nuevos o mejor dicho…Con pensamientos provenientes de su mente; no de terceros
Seguimos hablando de la vida, de hombres ( Si,si,si… No jodo, hombres), que como irónicamente las cosas que nos pasaron nos sirvieron tanto, de los errores que se vuelven a cometer en los árboles genealógicos…Si, hablamos de todo…Una charla de hermanas,
”raro-raro”…Les dije.

Después de eso Guada tenia que ir a la casa de una amiga…Eso si, tardo mas de lo habitual por que tenia que tomarse un colectivo que pasaba cerca de la casa que vivía con el novio ( la cual no esta hace tres días) y le agarro como una sensación extraña…Puf… sabia que mi drama la saque de una parte. Fuimos con Sofi a starbacks y bueno siguió la parte poco habitual de mi vida.
Mientras volvía a casa, mi mente seguía procesando todo lo del día. Eso…Eso de cambios, de las pequeñas cosas que me parezco a mis hermanas y no tenia la menor idea. De todo… Pensé del detalle mas mínimo hasta el mas aturdidor. Me di cuenta de que las crisis son las mejores situaciones para empezar cosas nuevas, que hay que sacarnos ese miedo de conocernos, y que debes en cuando hay que tomar otros aires,  cortarse el pelo y que te regalen una cámara con un cupón para un curso de fotografía ( bien esos dos últimos puntos los agregué yo).Hoy en este día tan raro; sentí a esa personita fuera del caparazón. Y me acorde de otra charla:
G: pero no se…El cambió…Cambió mucho o por lo menos me di cuenta cuando nos mudamos.
S: La gente cambia muy rápido guada.
Yo: Y tampoco podemos cambiarla nosotros.
G: si…Pero si vos queres a alguien y sabes que lo lastimas; cambias…
Y fue ahí cuando pense por que quería cambiar…Por saber quien mierda soy, o por que cambie muy rápido y ahora quería volver a hacerlo. O por que estaba lastimando a alguien…Talvez quedaba a lugar todas las opciones.
Cuando llegue a casa, emocionada; contenta…Me entere que la mama de mi padrino había fallecido. Me quede muda; no la conocía mucho a la mama…De hecho no cruzamos nunca demasiadas palabras ( me llevo muchísimo mejor con la mama de la esposa de mi padrino. Una genio la vieja). Pero me acorde que la ultima cena que tuve con ellos, hablábamos de algo…no me acuerdo que…Ah si si!, de que  repetí; bueno ella dijo:
- Renovarse es vivir…
Fue la única cosa que digo en la cena; pero talvez la mas necesaria. Llorar no llore; y no es de forra simplemente es que…Sacando que mucho no significaba para mi; calculo por que la vida por lo general me cae con noticias así. Hasta a veces me hace pensar que las personas son cartas, que hace lo que quiere con ellas y no le importa los jugadores que no se llevo. Pero no…Esta vez no pensé eso; esta vez se me vino a la cabeza todo lo que hablábamos con mis hermanas. El arriesgarse a cosas nuevas, el estar contentas con una misma, el ponerse lindas por nosotras no por la gente, el..Cambio.

¿ No es irónico? Que el hablar todo una tarde de cambio, de avancé y de positividad y que caiga una noticia como esta. O será que estamos tomando la muerte como un stop; talvez ese es el error. La muerte no siempre es un final, la vida sigue, sigue y no nos espera para que la entendamos; solo nosotros lo hacemos. La muerta no es el fin…Como dirían en harry potter;  la muerte para la gente vieja y sabia es la siguiente gran aventura.
Entonces yo pregunto…Si la muerte es la siguiente gran aventura( Por que H.P tiene la posta); si después de todo lo que hablamos con mis hermanas pasa esto y la vida sigue…¿Será que la gran y primera aventura es esta que vivimos en carne y huesos?.¿Esta que a veces se nos pasa por la frente o por la espalda sin darnos cuenta?.Si es esta…La primer y gran aventura, por que no…Vivirla tal cual queremos. Explotarla, comerla, dibujarla, llorarla, reírla, escribirla, cantarla, a nuestro gusto…Si esta es la primer gran aventura; ¿por que no vivirla?¿En vez de fingir que lo hacemos?

Se corto las alas, se saco las piernas, y las orejas. Pero aun le quedaba algo más por romper, ese caparazón.

Ella quería desafiar a la gravedad, pero se había olvidado su significado. Ella tenía la necesidad de escuchar, pero había perdido el toque. Ella quería desesperadamente volver a sentir, pero su corazón ya no latía…Parecía la materia más inerte que alguna vez allá visto.
 Así que lo único que le quedaba, era seguir. Por que pensó que  ningún comienzo  podría ser mejor si no se sabe por donde empieza.¿ Que mejor cambio que ese? ¿ Que mejor que empezar al borde del abismo y con ganas de volar?. Ella ya no le interesaba caer, solo quería volar y como había olvidado como hacerlo prefirió saltar. Así sentía, aunque sea por unos segundos, lo que era estar expulsada en el aire, dibujando nubes con las brisas frescas otoñales. En fin, ella ya no le interesaba que hacer para sentirse, un poco…Aunque sea un poco, libre.

Típico part 1: Tener un ciber cerca de tu casa y que los dueños no sirvan ni para respirar.
Típico part 2: Querer volver al ciber para denunciar al local por que sus computadoras andan mas lento que las cabezas de los tipos.Y quejarte por que te robarnon 7 minutos, 23 segundos de tu patetica( pero al fin nuestra) vida.




No nací para esperar.-

Oigo lo que NO estas diciendo...♪

¿Alguna vez has sentido que estas en medio del océano? Y que cada ola te sumerge más al fondo…Pero aun así tú sigues luchando. Y notas que muy, muy lejos hay un faro que te alumbra un camino. Todos esperan que lo sigas porque ese el ‘’camino correcto’’, pero tú sabes que no te hará feliz.



   [Frase hecha por mi amada socia: http://writings-loves.blogspot.com/ ]

Sola llegue, sola me voy.

Me llene de ilusiones; por que cualquier cosa venia bien para aferrarme a la idiota idea de que un poco, aunque sea un poco (ya que con eso solo me conformaba) me querías. Que cada vez que me mirabas, podía caber la mínima posibilidad de que sean con otros ojos, con otras intenciones...Eso es una mala constumbre mía, creo en los imposibles y no se ver cuando hay gente que los vale y otras que no.
Te pensé como jamás nunca pensé a nadie, talvez era por que anteriormente negaba esa sensación que se formaba en mi pecho cada vez que alguien te mencionaba o hablaban de tu belleza física.¿Por que sabes como funciona esto, no?...Cuanto mas te negas algo, mas lo tenes en la mente, mas te termina atrapando... Mas sueños tenes, más sensaciones raras aparecen en tu cuerpo, unas desesperantes, angustiantes y tan bipolares.Talvez así empezó todo...Toda esta rara sensación mía de querer verte a diario, de ir más seguido a la biblioteca o mirarte cada vez que me resultaba posible. Y cada vez que lo disimulada (intento fallido de ante mano) para no quedar tanto en evidencia.
Te odie como nunca pensé que iba a odiar, por que no se odiar... (Tampoco amar).La sensación de ser tu trapo, de ser solo tu abrigo en noches de bajas temperaturas o ser un helado para calmar tu calor corporal, nunca me dejaba del todo contenta. Pero aun así seguía, por que te tenia y se lo difícil que es conservar a las personas como vos. Siempre quieren mas y mas...No les alcanza con lo que tienen, solo cuando lo pierden. Pero aun así no podía arriesgarme a eso; se muy bien que no fui el tesoro perfecto, que yo era mas feliz que vos en esos momentos, que era yo la que simplemente se emocionaba cada vez que le hablabas; por eso mismo no podía plantear cargos por que acuse lo que acuse iba a terminar perdiendo o ganar tu ausencia. Lo se, tengo el titulo de pelotuda pegada en la pared, esa que a veces me escucha susurrar  por las noches tu nombre.
Sola llegue, pero con un par de señuelos. Talvez estaba hambrienta, muy desesperada de eso que todo el mundo añora todas las mañanas, que hoy (como tantas veces) no lo voy a nombrar o mejor dicho escribir.
Y acá estoy…Con el orgullo atragantado intentando cancelar cualquier entrada de aire puro y natural o una oportunidad para escuchar un poco de latidos a esta caja de metal que se transformo mi corazón…Acá estoy, sosteniendo lagrimas y aguantando el dolor. Espero que sigas con esa falta de don para sentir empatía, espero que nunca sospeches cuanto te quise. Solo espero que notes la diferencia…Ese  hueco que se va abrir en tu gastado y farsante corazón. Por que ya no vas a tener abrazos contenedores, ni llamadas protestantes por las noches. Tampoco la sensación de que alguien te piensa constantemente, ni vas a sentir lo que se siente que te quieran mas halla de todos tus defectos. Por que si, como buena pelotuda te quise así…Así de miedoso, así de dependiente, así de hombre. Así de actor poco profesional que se terminaba enamorando de cuanta persona con ansia de sima pasaba cerca suyo.
Con vos toque las estrellas y viaje mas halla de todo esto. Pero aun así vos nunca me invitaste a tu mundo, fuí solita caminando por una cornisa y así termine. Aunque me hallas quitado toda mi respiración con cada noche que sentías que la soledad te asechaba, yo me voy.
Me voy, viendo como cada cosa que hago, escribo o pienso te identifica con otra persona. Que seguís con esa puta manía de pensar en viejos tiempos, de estar obsesionado con escotes por que una sonrisa es demasiado para poder sostener una mentira...Y yo que tenia un poco de ilusión, por la forma en la que me mirabas, por como mi pecho quería salir corriendo cada vez que te acercabas, o la forma en la que juntabas mi cuerpo al tuyo, por que desesperas ante un rose… Sí, Las señales eran buenas, daba para alimentar mi ego desaparecido y mas...Pero no...
Llegue sola y me voy sola. Sin vos, sin tus bipolaridades, sin tu necesidad de que te presten atención todo un día, sin tu necesidad de ser lo único que pienso, sin nada. Me voy por donde vine, sola. Sí, bastante sola pero lo prefiero así... Voy a intentar contenerme al efecto que cause mi partida, voy a intentar no caer cuando quieras que vuelva para llenar vacíos. Voy a intentarlo. Ahí vine el tren, que no me lleva a ningún lugar, salvo lejos de acá...De vos y toda tu mierda. Me voy...Sola como llegue.

No, no me perdiste… Ganaste mi ausencia.

Pero creo en vos...

-Yo se que no crees en dios, y tampoco crees en el poder de la oración y eso esta bien. Cada uno con lo suyo. Pero tenes que creer, en algo. Algo mas de lo que puedas tocar, probar o ver. Por que la vida es muy dura para atravesarla solos sin nada en que aferrarte y sin algo que sea sagrado...

-Papa…Yo no creo en dios. Pero creo en vos, creo en  nosotros. Tu y yo. Y eso es sagrado para mi .Y yo…Siento tanto nunca habértelo dicho antes.

Glee pasion!

Oh yeah, I´ll tell you something,
I think you´ll understand.
When I´ll say that something
I wanna hold your hand,
I wanna hold your hand,
I wanna hold your hand,

Oh please, say to me
You´ll let me be your man
And please, say to me
You´ll let me hold your hand.
Now let me hold your hand,
I wanna hold your hand,