Para algunos " casa" puede significar una frontera de seguridad, mientras que para otros...Esos limites asfixiantes.

Fix you.

Escribo, porque simplemente no se vivir, ni demostrar como hacerlo( en acciones por lo menos). Escribo para reírme en la cara de la realidad, para sambullirme entre letras excitantes, escribo...Para demostrar que vale la pena estar vivo (Aunque yo nunca encuentre mis razones).
Y claro...Para encontrarme entre paréntesis
 

Hay que dar vuelta todo como a la tabla.El que no cambía todo, no cambía nada.

Téjada Gómez- Isella.

Hay una gran diferencia entre querer sentir algo, y sentirlo de verdad.

No puedo fingir que esta todo bien, no me sale, nunca me salio. O por lo menos no enfrente de personas que me conocen tan bien como vos (por dar un ejemplo, no te sientas más importante de lo que ya sos).
En definitiva jugar con sentimientos o analizarlos es una perdida de tiempo, no sacamos nada, es una inestabilidad emocional realmente jodida.
Es que los sentimientos hacen que te asustes si los sentís con demasiada profundidad, asustándote cuando  algo que antes era tan ordinario y común ahora lo ves…Tan ordinario y común que te termina provocando algo (no hablo del susto, aunque entra en una parte). Te paralizan cuando notas como por un segundo, en un puto pestañeo, una persona ya no la vez de la misma forma. Porque por arte de magia, todo el alrededor se acopla a su aura imperfecta, y hace que sus miles de frustraciones salgan volando y a vos…Te provoque una oleada de sensaciones incontrolables y imposibles de traducir. Te dejan dibutativa, los sentimientos, hacen que parezcamos muy vivos, y sentirnos muy vivos, nos gusta si, claro…Pero a veces, sentirnos demasiados, y con tanta energía asusta. Y asusta más cuando no encontramos la razón.
Y ni hablemos cuando no somos capaces de entenderlos (Que es casi siempre en mi caso) o…Sentirlos. Porque hay veces donde parece que no sentís nada, que sos un vació, que no importa lo que entre o salga no lo sentís. No reaccionas. Que todo te da igual, existir o no hacerlo. Y es porque, no sentir nada duele casi tanto como sentirlo todo.
Por esto mismo, no me gusta jugar con sentimientos pero…Debo admitir mi pequeño vicio. Me inspiran, el dolor me inspira y me lleva a un lugar donde varias veces me gusta recorrer con música de fondo un podo extraña. Pero…Eso no quiere decir que quiera esto. No lo quiero. Ni siquiera por una inspiración equivalente a un libro de 800 paginas.
Los sentimientos son raros, escurridizos, molestos, poco disimulados, rebeldes, embusteros. Y es justamente por que son sinceros, puros…No por su bondad o maldad, si no hablo de que son puros, porque van al grano…( repito, sacando excepciones como los míos).
Son Escurridizos, por que siempre quieren salir a la luz, no importa que tanto se la ocultes. Molestos por que, aun ocultándolos y bloqueándolos, van a lograr de alguna forma llegar a tu inconciente y dejarte pensando eso, que no queres pensar. Poco disimulados, porque son impulsivos, no les gusta disimular. Rebeldes por que salen en el momento menos oportuno, y no te dan ni tiempo para pensar alguna frase para salvarte del hundimiento y…Embusteros por que hacen que nos creamos sensaciones que a veces no son.
Aunque en esa parte no les hecho la culpa…A veces cuando sentimos algo muy fuerte, y lo ocultamos, la energía es tan pero tan grande, que la otra persona lo siente. Y…Si esa persona confía ciegamente en nosotros, y nunca se le ocurrió vernos de esa manera y ni siquiera sospecha que nosotros la vemos así, puede pensar que esta empezando a vernos así cuando en realidad…Siente lo que nosotros ocultamos. Y acá…Acá empieza un gran estado, ciclo o como quieran llamarlo. Donde los sentimientos empiezan a explotar o reprimirse, donde empiezan a deformarse…A perder la orbita. A dejarnos perplejos por su nueva apariencia…Es acá, donde ya nada tiene sentido. Donde no entendes que sucede en tu cabeza, donde empezas a sospechar que necesitas una internacion urgente.
Es acá la etapa donde la subsestibilidad juega su rol principal y leemos frases como “No importa cuantas veces te lo repitas negando, si tu corazón lo siente es por algo” y no sabemos como reaccionar.

-No me sale querer...No me sale. Me molesta.
-No, no es eso.
-¿Entonces que es?.
-No te sale querer ser feliz, te molesta ser feliz. Eso es.

Esta vez no me voy, sin ti... (8)

Tenemos que soportar no vernos de la misma manera. Que los juegos entre barros y hamacas, terminen pasándose a fiestas o noches eternas metidas en un computador o en un libro. Pensar como nos ven los demás, y repetirnos” no me importa” cuando en realidad…Algo te toca. Ver a una persona con la que antes era verse y sentirse acompañado por el restos de tus días con su amistad, y que ahora simplemente sea una búsqueda para reconocerla. Jugar con sentimientos ajenos para sentirnos importantes, o que jueguen con los nuestros para sentirnos patéticos. Que cuando decimos palabras sin sentidos, nos miren con aspecto extraño, y que no sean capaces de entender  que a veces el miedo hace que nos paralicemos y no podamos formular bien las palabras (o las acciones).Cambiar verdad por mentira por encajar. Ver a nuestro cuerpo evolucionar. Sentirnos en una isla o en el universo infinito bien perdidos. Entender que la única que realmente nos escucha, entiende y nos hace vibrar es la música, o al menos sin pedirnos nada a cambio. Aceptar que mientras jugábamos en los jardines, nuestros viejos vivian cosas que ni enteramos estábamos. Perder seres queridos. Enamorarnos de nuestros mejores amigos. Confiar o desconfiar demasiado. Pensar que extrañamos a una persona, cuando en realidad…Extrañamos lo que nos hacia sentir o al revés. Disfrazarnos de fuertes. Odiarnos y despreciarnos o querernos y adorarnos con tal brusquedad y sin sentido que nos termina descolocando. Aceptar que desde este momento, ya no somos más esos aventureros que dibujaban en cuadernos y empezar a pensar que rol vamos a tomar. Desprendernos de todas las cosas que nos enseñaron, por que ya nos funcionan. Cuestionarnos desde nuestro nombre hasta apellido. Tenemos que soportar miles de cosas, y a la vez tener el equilibro de razonar”  Vale la pena por…”.
Supongo que la vale por que nos hace sentir vivos. El dolor, los cambios…Nos hacen recordar que estamos vivos, y  no nos olvidemos, que nos vienen mintiendo hace bastante tiempo con esa frase de” después de la tormenta sale el sol”, así que supongo  también que por esa razón  seguimos y no abandonamos. Por que somos tercos, que aunque en el fondo no aguantemos más, decidimos no terminar con esto (claro esta, que nos permitimos caernos más de lo necesario), por que queremos ver el sol salir. No nos vamos de este espacio geográfico, hasta que el sol salga.
Lo gracioso es que…Pensamos que cuando el sol sale, ahí se termina todo. Nuestro camino va a estar iluminado por siempre por ese, o va a ver un eclipse eterno. Pero no, no es así…El sol aparece y desaparece cuando quiere. O…Cuando queremos o no verlo.
Quizás esa seria “la razón”.Probar el sol…Y volvernos tan adictos que inconcientemente, lo escondemos lejos, para volverlo a encontrar.Quizas, solo quizas esa sera la razón para soportar.

Así como a veces no le encontramos sentido a la vida, deberíamos hacer lo mismo pero con los problemas.

Un corazón, y uno que ande bien te pido.

El suicidio no es satánico…Es la única forma de reírnos en sus caras, sin que lo puedan ver.Es sentirse miserable y a la vez valiente.Superior y pateticamente inferior. Nada más…Ni nada menos excitante que eso. Un largo… e ilógico adiós.
Es una enfermita, dijo y yo reí. Pero no por que me causara gracia, si no por que no se coordinar mis emociones.

Someone like you.

No pasa nada, encontraré alguien como tú.
No deseo nada, salvo lo mejor para tí.
No me olvides, te lo suplico, recuerdo que dijiste: "A veces el amor dura, pero otras en cambio duele"
"A veces el amor dura, pero otras en cambio duele, si "


Adele.-

A veces lo  molesto no es necesariamente el sentimiento...Si no que no sea compartido.

Basta…Me cansé. No quiero más lágrimas de cocodrilo mientras viajo en colectivo, no quiero más charlas, no quiero más nada. Estoy cansada…Agotada. Me voy pero antes, decile “chau” a esta estupida y extráñala…Extráñala mucho por que no va a volver.

Estos sentimientos que se escapan por la puerta... (8)

-¿Se les ocurre una situación que mate algo profundo de nuestro ser y a la vez de vida a algo nuevo?.-pregunto el profesor cuando todos terminaron de hacer las preguntas del libro. Nadie levanto la mano, excepto ella.
-Si-contesto, y el profesor asintió para que siguiera-Ver a la persona que amamos, amar a otra.
-¿Por que lo decís?.-pregunto apoyándose con una sonrisa en su escritorio, el responsable de la clase.
-Dicen que el amor despierta algo profundo y nuevo, ¿No es así?...Bueno, así como despierta algo nuevo, también mata algo viejo. Se nos muere una parte de nosotros cuando vemos a la persona que queremos, querer con la misma intensidad a otra, pero a la vez, ver a una persona que queremos feliz, despierta otra parte de nosotros, a veces más madura...La que siempre va a ser fiel a ese amor y a su estado, aunque este nunca le corresponda.

-Bueno firma acá...Ah para, ¿Tenes 18?
-Em no.
-¿No?.
-No.
-Bueno 17... 16
-15.
-Ah bueno. No importa...Hacemos una excepción, cambiamos el numero de documento por 36 y parece que tenes 18.
-Bueno gracias.-conteste.
-Mira que solo a las chicas lindas le dejo pasar esto.

Creo que si hubiera estado con andres, o con alguna prueba enzima te hubiera mandado a la mierda por que soy anti-piropos, pero me subiste el ánimo. Un beso a el tipo del correo(?.

En mi mayor etapa de orgullo y ceguera sentimental, pienso que los sentimientos (no deseados) son como aquellos aviones de papel, que al tirarlos lejos, desaparecen por completo. Pero luego, cuando la sonrisa se me vuelve al rostro y las cosquillas reviven de lo que yo pensé que eran cenillas, comprendo que no. No es así, los sentimientos son bumeranes, que cuando más fuerza y detenimiento pongamos en deshacernos de ellos, más brusco es el impacto de regreso.

Yo estoy un poco loca.Solo un poco.

Siento que a veces...Solo a veces, me vuelvo pequeña, insegura, torpe, ilusa, con mi gran don de no medir lo que digo o medirlo demasiado...A veces solo a veces, me siento completamente de más. Y hoy, son esas veces.
Mejor dicho...Este segundo, va a ser esas veces.

Ejem ejem...Tiernos.

•-Cuando escondo algo, se queda escondido...Hasta que quiero que lo descubran.

•-¿Te has dado cuenta que nunca te veo, excepto cuando hay problemas?¿Crees que es significativo?¿Quiero decir…Debería hablar eso en terapia?.


•-Me mentiste, así que ya no confió en ti.
-Nadie ha cometido un error apropósito, hanna. Siempre crees que haces lo mejor…O al menos eso es lo que te dices a ti mismo después. Lo que no puedo explicar, lo que no puedo perdonarme, es convérseme de dejarte atrás. Es increíble cuantos daños puedes hacer aunque solo tengas buenas intenciones.

•-¿Viniste aquí con alguien?.
-Maya
-¿Quieres ir a otro sitio?.
-No, no. De verdad, estoy bien. Si tu estas bien.
-No lo se. Los fantasmas de primeras novias, son duras competidoras.
-¿Qué clase de competición estaría mirando?.Quiero decir…Por el bien del argumento.
-Bueno, yo no beso y lo cuento, pero también tuve una Maya. Todo el mundo tiene una Maya…Si tienen suerte.
-¿Quién era?.
-Se llamaba Marianne Ginari.Clase de lengua de segundo año, una fila más, dos asientos mas abajo. Siempre llevaba el pelo recogido y yo miraba su nuca.
-¿Qué ocurrió?.
-Quedamos una noche para estudiar y…Se soltó el pelo.

[ No se por que razón esta escena me da gracia y ternura ]

•-No es un monstruo
-Viven monstruos en el y lo sabes. Y yo también.

•-Hay una cita de Joseph Campbell que dice: “Tienes que renunciar a la vida que habías planeado, para tener la vida que te espera “

Estoy pensando si el perdón tiene o no fecha de caducidad

Hay veces donde nos sentidos agobiados, agitados y terminamos encerrándonos en una habitación de cuatro por cuatro. Donde sentimos que nuestro mundo entero se nos va de las manos, y por la desesperación de que no se rompa ( y la poca valentía) se la damos a cualquier persona que tuvo la habilidad de manipularnos en ese momento de debilidad. Veces, donde las ganas de llorar las volcamos en armar un gran escudo. Donde nos olvidamos de lo que somos, por lo que piensan que somos. Donde hacemos llorar a la única persona que nos comprende tal cual, aquella que ve más halla de nuestros errores y pasados frustrantes. Hay veces donde nos desquitamos con la última persona que nos deberíamos desquitar.Donde le damos nuestros mejores momentos a alguien que no merece ni el tiempo de tener los peores. Donde por miedo, lo abandonamos todo, y pensamos que desapareciendo todo va a volver a su orden común, pero nos olvidamos que lo que más que queremos olvidar, termina aforrándose a nuestra piel o al inconciente ( que es mucho, mucho peor que el conciente). Momentos donde hubiera sido preferido arriesgarlo todo, en vez de quedarnos sin absolutamente nada. Donde nos dejamos hundir por las demás opiniones, soltando nuestro propio ancla. Veces donde parecemos robots que no pueden querer a otra persona, que lastimamos a las personas que nos quieren y nos valoran. Veces donde...La única opinión que teníamos mientras nadie estaba, ahora no esta cuando todos hablan. Donde los por siempre duran menos que tiempo que se uso para escribirlos. Hay momentos...Que no se van, se aferran a nuestra espalda, provocando un peso increíbles. Uno que a cada paso que damos, nos hace caernos voluntaria o involuntariamente. Momentos que daríamos la vida por olvidar o repetir. Pensamientos un tanto frustrantes y confusos sobre una persona con la cual antes solo había una sencilla o muy compleja amistad.
Hay veces donde...Lo tarde es tarde, no hay vueltas para eso. Donde ya heriste a alguien que conocía todo de vos, la primer persona que...Pudiste demostrarte tal cual y la lastimaste por que te costaba demostrarte de igual manera ante las criticas. Veces donde nos convertimos en nuestro propio destructor (siempre es así).Hay veces que, aunque te digan que no es tarde, lo es y mucho. Pero como no podemos dormir, ni despertarnos sin que ese recuerdo se nos saque de la mente, es necesario olvidarnos de la inpuntualidad. Aunque sea muy tarde. Pero…Entender que así como vos te tomaste tu tiempo para tragar tu orgullo, sacarte las vendas y los auriculares, aquella persona que hizo que despertaras, ahora puede estar tan lejos de lo que alguna vez fue. Hay veces en las que…El llegar demasiado tarde, hace que no tengamos derecho de quejarnos, de protestar. Por que lo hecho, hecho esta. Volvimos ahí para no quedarnos con asignaturas pendientes. Por que después de todo…Son esas las que acaban con los lindos recuerdos.

Dog days are over...(8)

-Solo escribes.-suspiro en modo de queja.
-Así es.
-¿Y por que?-pregunto con tono ofendido y un poco cortante. Odiaba que no le preste atención, pero lo que no sabia era que si se la prestaba.
-Por dos razones-conteste y sonreí. Me gustaba hacer esas respuestas que no respondían todo lo que quisiera escuchar.Reboleaba los ojos de una forma extremadamente sexi cuando se molestaba.
-¿Cuales?- bufo.
-Por que si no escribo siento algo extraño, un vació y a la vez una sobrecarga.Y cuando lo hago, me siento...Estupendamente bien, contenida, en mis cabales, no digo que la anormalidad apeste solo es que...Aveces duele.Y las letras hacen como si mi anormalidad fuera...Sencillamente natural. - me tome unos segudos para seguir-Y por que si no escribiera, posiblemente en este momento estaría en otro país, con otro nombre o tirada, desmayada bajo un puente, lejos de mi casa.O intentando crear un divertido suicidio.-termine con una sonrisa en la comisura de mis labios.
-Lo dices como si fuera algo malo, pero...
-Si lo se, todos mis personajes hacen eso. Es que...Me gusta darles el gusto.

-Que se siente huir.
-Frió.¿Nunca te escapaste?.
-Una vez. Creo que tenía siete años. Mi hermana y yo tuvimos una pelea sobre algo y mis padres apoyaron a Melissa.
-¿Sobre que discutían?.
-Una gran injusticia que no recuerdo ahora. Se posicionaron con ella. Así que, hice un sandwich de ensalada de atún, y escape.
... -A donde viste?.
-Al cine. Eran dibujos animados. Había una princesa y todo el mundo estaba cantando. Luego me sentí sola y comí mi ensalada de atún…Volví a casa.
-¿Y tus padres se preocuparon?.
-Ellos...No se habian dado cuenta de que no estaba.

PLL ♥

( Son muuuy tiernos estos dos)

Y las palabras no quieren salir, están pegadas en el fondo de una botella de plástico. Borro y escribo, borro y escribo, para encontrar alguna respuesta entre lo que queda en mis intentos de entenderme. Es que, entiendo. Entiendo que ahora no se que pasa, y me duele. Entiendo que, sentir esta especie de celos( o envidia) me mata. Entiendo que…El que no me quieras como quisiera me duele. Entiendo que no saber como quererte, o mejor dicho de que forma te quiero, me esta consumiendo. A mi, a lo que soy, a lo que quiero, a lo fuimos, a mis recuerdos.
Simplemente ándate, ándate un rato…Por que si no me voy, voy a empezar a tirar palabras que no quiero decir y todo esto va a ser un huracán gigante que nadie, ni siquiera tu sonrisa, va a poder detenerlo. Simplemente, ándate, dobla a la esquina, jugá con la gente, pero ándate. Por que necesito un tiempo, un tiempo lejos de vos y todo lo que estas significando. Ándate, por que yo no tengo muchas fuerzas para alejarme. De hecho, mi voluntad es patética. Un trapo sucio, ese que limpia tus lágrimas.
Estoy pensando, en un no se que…Poblado de árboles salvajes, animales violentos y descarados. Soy fácil para manipular, en definitiva. Y tengo tanta imaginación, que me sirve para pensar que tenes la culpa, pero…Hay que ser sinceras, vos no tenes la culpa, y quizás yo tampoco. Solo se que hay algo que no me deja pensar con claridad, y no ayudo a iluminar. Por que ando media apagada, machucada y trastornada. Es que te extraño tanto, a vos, a nuestras largas charlas con boludeces, a nuestra amistad…O a mi vieja yo. Ya me olvide. Otra vez me perdí. No me pases a buscar, solo ándate…Y si regresas, hacelo cuando veas que al mirarte no se me dibuja esta sonrisa estupida.


Dejame dos minutos y vuelvo a reirme como una demente.Solo...Necesitaba algo depre.Mi mal necesario.

La opinión de un amigo importa...Y mucho. Así que si vos sos un amigo, pensa bien las cosas antes de decirlas. Podes ser la razón pr la que una persona lo abandone o lo empiece todo