- Siempre que venís por acá te perdes.- dijiste.

Sos un poco negativa

- Y  por vos... Lamentablemente- terminé de decir mis tres motivos por lo cual me quedaría, claro si pensara hacerlo. 
-¿ Por qué lamentablemente? - preguntaste, con un tono raro que me encanta. Cuándo algo no te parece usas ese tono, lo usas cuándo alguien pone en practica un prejuicio, cuándo hablan estupideces, y podría seguir mencionando las veces pero no quiero quedar entre mis letras desesperada( no, tanto como ya quedé).- Siempre me toca la parte mala a mí.
- Sí- sonrió y haces lo mismo- No sé porque... No quiero darte con un palo, pero siempre lo termino haciendo.
- Sos un poco negativa.- decís. Pero lo decís dulcemente.

Creo que las relaciones me descolocan, el contacto.Sí, eso, el contacto. Me hace sentir un poquito más débil, que es justamente lo que nunca quiero. Creo que cuándo algo me llega demasiado, y viene de otra persona, corro. Es una manía algo enfermiza, yo lo acepto. Me desagrada la mayor parte del tiempo, sin embargo es algo que me supera. Se acercan, corro...............
Sí, yo también me pregunto que tenes vos. Me acerco, me alejo, corro en círculos, vuelvo. Me acerco, me acerco, me acerco, me acerco, creo que seguiría haciendo aunque me avisen que me estoy por estrellar contra la pared. Me acerco, con la mente, con los pies, con lo que me impulse. Es una gran contradicción. Una bastante grande, pero ahí esta la respuesta. Soy algo( mucho) negativa por miedo en realidad, porque soy miedosa, una idiota. Aunque esto no es una justificación, o eso creo.
Sin  embargo.....................Puf, " yo a tí quiero mirarte hasta que el miedo se aleje de mí" A. Pizarnik.
Eso es lo que esta pasando. Lo que no tendría que pasar. Y, otra vez pienso en terceros en vez de pensar en mí.
Es que...Siempre que lo intento, pasa un hecho, lamentable y exagerado, que me obliga a parar la cabeza, alejarme de mi corazón, frenar y dar una mano. Creo que me deje en banda a mi misma tantas veces, que por eso me fui al carajo. Por eso ya ni me encuentro para decirme un " buenos días".
Sí, quizá es por eso.

Y yo te diría que no, si tenes una mínima oportunidad, un mínimo desliz, aprovéchalo y ándate. Escápate por la izquierda, o la derecha, por donde más te convenga, pero si vez que tenes oportunidad, ándate. Sí, yo te diría que te vallas…
Es rara, eso lo sabes, así como tu inteligencia te dará a entender que no es muy sano vivir toda la vida con rarezas. Yo la quise, sí, también la quise. Por eso te lo digo, si tenes oportunidad, ándate. Uno nunca termina de entender su forma de querer. Es complicada, es vueltera, es subreal. Está pero no está. La literatura será hermosa, el arte será hermoso, pero no es real. Y yo…Bueno, uno siempre necesita realidad, uno un poco de realidad necesita, de la linda, la que nos hace sentir vivos. Con ella te vas a sentir vivo, es verdad, pero también el dolor es vida, recuerda. Con ella vas a sentirte acá, y en el espacio, por su forma de ser, por su forma de manipular la realidad. Por eso te digo, si tenes oportunidad, ándate, aléjate… Uno nunca termina de entender su forma de querer. Y más, si te quiere en verdad, si te quiere con su alma, te aconsejaría que huyas. Ella va a estar alejada, apartada, distante, pero de la nada va aparecer, va a preguntar por vos, va intentar sacarte una sonrisa, y sí, seguramente no entiendas nada, y ese no entender nada va a ser lo que más te va a llamar la atención. Sí te quiere en verdad, va a regalarte silencios, miradas, te va abrazar en la mente. Cuánto más calle, es porque más te quiere. Por eso, te diría, que a esta altura, con los silencios que noté, te alejes. Aléjate, antes de que hable, pero hablar enserio. Cuándo su tartamudeo se valla, su negación, y su negatividad, cuándo tire todo eso por la borda, y valla y te hable, y lancé sus mil millones y media de palabras que tenía atrajantadas … Mmm, te diría que te alejes antes de que suceda.
Sus palabras te engañan, son seductoras. Te hacen sentir especial. Una vez que ella te quiere, todo se transforma en caos, porque por alguna razón, algunos, a veces, terminan queriéndola. Y querer a alguien que cuánto más te quiere menos demuestra, es complicado. Corromperla es complicado. De todas formas no la culpo por su querer, le cuesta, y eso en parte te hace sentir mal cuándo te quejas de su falta de demostración. Por eso, si todavía tenes tiempo, corre. Porque una vez que la quieras, no vas a poder reclamarle muchas cosas,  si llegas a ver su mundo interior, te vas a dar cuenta las cosas que esconde. Y te podes encandilar, y quedar tan pero tan ciego que no vas a reclamar un te quiero. Pero…No seamos tontos, todos reclamos te quiero, uno verdadero. Y por eso vas a entrar en un lió entre tu necesidad, y su manías. Porque, enserio te digo, las vas a terminar queriendo- a esa manías toxicas-, aunque las odies, aunque ella las odie, aunque la deformen.
Así que si podes, corre. Porque una vez que te quiere, te vas a dar cuenta que te quiere como a nadie, pero nunca te lo dirá. Y sabes como somos, somos curiosos, necesitamos el saber. Y no vamos a parar hasta encontrarlo.
Y…Encontrar un saber, un sentimiento para otro en ella, que lo diga…Bueno, es más fácil descubrir como nació el universo.
Yo te diría, que si tenes oportunidad, todavía podes salir entero. Corre.
¡ Pero no hacia ella!

Cada vez que no encuentro algo, empiezo a buscarlo en los lugares donde por lógica, supuesta lógica, creo que pueden estar. Me pierdo un poco en mi cabeza, en ideas, en la música de fondo, y entonces vuelvo a retomar mi búsqueda. En ese rincón no está, pero sin embargo volví a pasar, arriba de ese lugar, tampoco, sin embargo asomé la vista. Últimamente, no sé si seré yo, no se si será que las cosas poco a poco quieren ponerse en su lugar, encuentro algo en el lugar donde menos lo pensé. Que justamente es en el que debería estar. Las cosas que perdí, estaban en el lugar más sencillo que podría existir, en donde debería estar. ¿ Por qué fue mi ultima posibilidad?
Envidio un poco a las cosas. Ellas saben en donde estar, y como actuar.

Quiero escribir, perdón…Iba a escribirte un regalo. Una tarde, como sería una tarde junto a vos, pero creo, firme y descolocadamente, qué sería tanto mi felicidad, y tanta mi sorpresa al recordarme que solo estaba escribiendo, creando por un tiempo, que caeria tres metros más abajo. Más abajo de la realidad, que en cierto punto sería más cerca tuyo ya que no estas acá ni allá, pero eso no significa que yo  tenga que no estar ni acá ni allá. 

Soy muy melancolica con vos, muy cuida, muy reservada. Tengo mi porque, la gente todo lo que toca en cierto punto deforma y ensucia. Y sinceramente, sos mi recuerdo más blanco, más limpio, incluso sabiendo que pase mis ultimos años con vos enfermo. Sos mi ajedres, sos mi tablero, sos mis facturas, sos esas milanesas quemadas. Sos muchas cosas, que a su vez no descubrí.

Creo sinceramente que nunca voy a poder terminar, en este caso empezar a escribirte, de corrido, de frente. Es como si no pudiera, es como si se que eso me haría llorar y llorar, y no es que me moleste llorarte, es tan solo que… 

No, no puedo escribirte, o quizá si pueda pero quiero mantenerme en una postura fuerte. Pero, sin embargo, podes bajar y abrazarme. Eso…Eso sería lindo.Eso no me molestaria.

Creo que te diría: “No, no es por esta fecha chota que te estoy recordando, para nada, me parece incluso una excusa estúpida decirle a alguién feliz día por una fecha de mierda...Ah sí perdón, crecí y me volvi mal hablada. Hubiese sido lindo que estuvieras ahí para decirme que no hable así o al menos no tanto. Hubiese sido lindo, pero no…Tampoco te estoy reprochando, o no ahora en todo caso.¿Sabes que cuándo sueño que estas vivo nunca lo aprovecho? es que en el sueño se que no lo estas, y entonces paso todo mi sueño diciendo: no,  el viejo murió, y lo repito y lo grito a todos pero nadie me cree, y al final del sueño apareces, un poco helado, un poco más flaco pero apareces, y se te ve vivito y coleando pero ya es tarde, porque me estoy por levantar.¿ Pero por qué? si dicen que uno se levanta cuándo sabe que va a pasar, cuándo ya es cociente, pero los sueños de concientes no tienen nada. ¿ Entendes? me parece que es injusto, que soy injusto conmigo misma, en el unico lugar que puedo hablarte, o abrazarte, una parte de mí no lo permite. Pero bueno, me estoy yendo del camino, no quería decir esto…Quería decirte, que… Me debes una charla. Pero se que eso es algo complicado, aveces prefiero no pensarte tanto, simplemente tenerte como un buen recuerdo, como un lindo cuadro que de vez en cuándo admiro y analiso. Pero no más, porque duele no poder escuchar tus palabras, de hecho…Creo que, bueno sí, si recuerdo tu voz, no te voy a decir que no, la recuerdo, esa voz gruesa, ese toño gallego. No se olvida. Alguien como vos no se olvida.

Y por eso, tampoco se puede dejar ir.

Aunque duela preguntar y no escuchar respuestas de tu parte, aunque duela exigir un venite y que no bajes nada. Aunque duela, yo te espero, yo te pienso, yo te recuerdo.Te tengo en mí.

Supongo, quiero suponer que en algún lugar nos vamos a volver a ver.  Y ahí si, prepárate, prepárate…Porque seguramente yo no voy a estar nada preparada para semejante felicidad. Prepárate, porque si nos volvemos a encontrar, yo no te suelto más.Y quiero pensar que vos, no importa que tan cambiada esté y cuántos errores arrastre, tampoco.

10:34!

Yo me pregunto porque cuándo soñamos con alguien en especial, todo se siente tan real, o  ¿tan solo quiero decir: Tan bien?.
  Aun levantada, no me molestó que haya sido un sueño, a  mí la sonrisa tonta mañanera no me la saca nadie.Pero aveces es algo frustrante, y no me refiero a que el sueño siempre se corte en la mejor parte, si no a...Empezar un nuevo día y lo primero que piense seas vos.Ya desde, las diez y treita y cuatro( por favor, tengamos en cuenta que es sabado) me destapas la mente, ya desde temprano tengo que ir jugando con mi mente para ir cerrando ciertos pensamientos. Ya desde la mañana. ¿ Tanto te gusta el protagonismo? ¿Tanto?.
No te pido no soñarte, de hecho se que es una estupidez casi pedirlo( mirá, hasta mi orgullo lo acepta)...Solo... ¿ Es qué tanta ganas tengo de vos? ¿ Tantas?

Y yo te voy a esperar, y no me voy a pintar.

Yo creo que olvido es una fantasía!

Es que uno no puede quedarse siempre en el mismo lugar, no se puede fingir que no te diste cuenta del marchitar de tu flor preferida. No se puede, o sí.. sí se puede pero hacerlo nos lleva lejos.
Y una vez que nos fuimos bastante lejos, es difícil volver. Y siempre va a ver algo reclamándonos, estemos donde estemos. Una parte nuestra, desesperada por qué la conozcamos.

Y le ruego a dios que esto termine. Para poder ser la de antes, que no llora por mujeres y tiene siempre una amante!