No me
gusta eso de la distancia. No me gusta estar tan cerca pero sentirnos tan lejos.
Esa frase nunca me gustó, siempre me inspiró terror.
Nunca me gustó estar cerca de una persona y sentirla lejos, te juro que no ( sí,
estoy jurando). Me pasó muchas veces, y me pasa. Con vos no.
No sé que está pasando. Pero no sé, a veces no sé si es mi humor- la falta de-
o esa necesidad de buscar un pero.
Pero me duermo con miedo, con un miedo tan angustiante. Pasan los días, no te
veo, cada vez siento que es un pasito para atrás, que yo doy un pasito para atrás,
que resto, resto y resto. Que me falta, que tengo tanto por escalar. Me veo, y
me veo tan… No, no voy a decir la palabra.Quizá el problema sea que a mí las cosas me afectan el doble de lo
que quizá deberían afectarme( me dijo una vez mi hermana). Y quizá, quizá sí
tiene razón. Pero más allá de eso…No puedo evitarlo. Puedo no hacerme la cabeza
si lo quiero, después de todo me di cuenta que puedo evitar ciertos
pensamientos y seguir, pero dudar y tener que quebrar(en llanto) no es algo que pueda evitar.No es algo
que no pueda cambiar.
Tampoco puedo cambiar lo que soy. Y no, tampoco quiero( es que por primera vez
no quiero). Soy lo que soy( y no necesito identificación), aunque a veces me
termine cuestionando tanto que me olvido de todo, hasta de la canción de lo que
pienso, y de la mentira que te dije recién.
Siempre cuestionandome, ser, ser, ser, ser.
Mi madurez no la define un número. El amor no se define por el mismo. La
inteligencia. La belleza.
No sé porque estoy molesta…Sí porque me estoy cuestionando, porque me hiciste cuestionarme…O porque estoy
cansada y solo quiero cerrar los ojos.
Escucho la música, viene, baja, se va, vuelve. Todo. Todo tan fugaz. Y no sé, pero algo tiene la música, cierro
los ojos. Y imagino, siempre imagino pero con música y los ojos cerrados todo
es más fuerte.
No sé que me molesta más, cuestionarme o cerrar los ojos y lo que me
tranquilice sea imaginarte así. Imagino que te tengo cerca y te agarro el
rostro y te beso, con dolor, con amor- sí, estoy diciendo amor-, con incertidumbre,
con deseo del conocimiento y el deseo de descubrir nuevos puertos,duda, bronca. Sí bronca.
Es que busco pensar, pensar con claridad, porque si vos podés pensar con tanta
estructura,¿por qué yo no?.Si después de todo, los puntos de vistas variados siempre
suman.Siempre los ando necesitando… ¿Será por qué no quiero pensar?.
Me invaden unas ganas de llorar terribles. Miedo de que te vayas, de que te aburras. Bronca de
que no puedo moverme para hablar. Porque si hablo no sé que voy a decir, no
tengo ganas de hacerme responsable sobre las cosas que podría decir. No sé, miedo de su magnitud supongo.
No sé, no sé nada porque hay veces en las que me lleno de dudas y me matan las
palabras.
Me cuestiono todo, el historial, las mangas, los respaldos.Todo.
Qué me falta tanto por saber, por descubrir, por conocer. Que tengo mil
situaciones que pasar, que me voy a seguir ensuciando. Qué voy a llegar un día
llorando de la risa con mis amigos. Tantas, tantas cosas… Qué las imagino. Pero…
No sé. Quiero calmarme, quiero no pensar. O algo. Pero no.
Te juro que en mis imaginaciones hasta te insulto, te digo cagona, con lo mucho
que odio insultar sin razones lo hago igual. Me siento mal, me siento destruida, y
venís así como así y me besas. Y el mundo se calma, te juro que se calma, se
calma todo. O mejor dicho…No me importa nada una mierda.
Esa es la cuestión, a mí no me importa nada una mierda por primera vez.
Quizá no sea suficiente.
No me llenes de dudas.
Sos una cagona.
En realidad solo sos inteligente.
No te entiendo.
Pero me encantas así, sin entenderte, a tus formas.
Pero…
Cierro los ojos y venís, me invadís. Me atrapas, y yo lloró.
Las ganas de verte, me invaden. De decirte de todo, que hablemos, que nos
digamos las cosas.
Pero no sé si sepamos hablar.
No sé nada. Las dudas me matan. Me puse triste y me molesta.El nudo en la
garganta me molesta.
No tengo ganas.
Pero sé que me voy a ir al cuarto. Voy abrazar a la almohada y va a ser otra
noche en la que imaginé que dormía abrazada a vos. En donde me vas a murmurar
un: Me tengo que ir. Pero vas a sonreír, frustrada y te vas a quedar. Y no te
vas a ir nada. Poco a poco te vas a ir dando vuelta, y nuestras bocas se van a rozar.
¿Y ahí, sabes que ahí se terminan todas las cuestiones?. Siempre en mis
imaginaciones, termino llorando, con ganas de insultar( como cuando no me sale
algo), y vos frustrada…Pero terminamos besándonos.
Toda la noche, hasta que se nos agote el alma.
Pero el alma no se nos agota nada.
Y eso lo hace tan lindo… Todo lo que no nos decimos lo trasformamos en esa
lucha, en aquellas mordidas y roses. Toqueteos intentando armar lo que las dudas, las distancias criticas van desarmando.
Nos convertimos en un puzzles. Y terminamos riéndonos.
Tan fácil.