"Algún día en cualquier parte, en cualquier lugar indefectiblemente te encontrarás a ti mismo, y ésa, sólo ésa, puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas."- Pablo Neruda.

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sábado, 15 de diciembre de 2012

Sig-sagear: Verbo inventado/El invento de vivir una vez más.




Sin embargo no puedo dejar de pensar que uno no elige su historia, pero puede elegir si contarla o no. Pero, ¿negarla? ¿Eso?
Ese acto se almacena en partes de nuestro propio cuerpo, y se hace manchas, enormes, que a veces salen a superficie, empiezan a tener patitas y entonces, caminan. No vuelven a desnudarse, y caminan. Empiezan a hablar, a ser otro. Poco a poco empiezan a tener contextura, tacto, o falta de. Y caminan.
El roto se olvida a veces del día en que se rompió en dos, del momento en que su mente y cuerpo se separaron. Y otras, simplemente, tiene que empezar a sig-sagear el recuerdo. O, en el peor o mejor de los casos, se lo entierra.
Y no hay historia que contar.
Y el roto, como si fuera mágia delante de los ojos, sobrevive, aunque de vez en cuando le titila un ojo, cojea la pierna izquierda, y en su pecho la incertidumbre (del roto), empieza amenazarlo.
Pero sig-sagea. Y, gana otra vida, se salvó el, alguna vez, ahogado.
Vive mientras intenta que no viva el recuerdo de que alguna vez murió y se enterró. O lo mataron, o lo enterraron.  

martes, 2 de octubre de 2012

Total eclipse of the heart...


No me gusta eso de la distancia. No me gusta estar tan cerca pero sentirnos tan lejos. Esa frase nunca me gustó, siempre me inspiró terror.
Nunca me gustó estar cerca de una persona y sentirla lejos, te juro que no ( sí, estoy jurando). Me pasó muchas veces, y me pasa. Con vos no.
No sé que está pasando. Pero no sé, a veces no sé si es mi humor- la falta de- o esa necesidad de buscar un pero.
Pero me duermo con miedo, con un miedo tan angustiante. Pasan los días, no te veo, cada vez siento que es un pasito para atrás, que yo doy un pasito para atrás, que resto, resto y resto. Que me falta, que tengo tanto por escalar. Me veo, y me veo tan… No, no voy a decir la palabra.Quizá el problema sea que a mí las cosas me afectan el doble de lo que quizá deberían afectarme( me dijo una vez mi hermana). Y quizá, quizá sí tiene razón. Pero más allá de eso…No puedo evitarlo. Puedo no hacerme la cabeza si lo quiero, después de todo me di cuenta que puedo evitar ciertos pensamientos y seguir, pero dudar y tener que quebrar(en llanto) no es algo que pueda evitar.No es algo que no pueda cambiar.
Tampoco puedo cambiar lo que soy. Y no, tampoco quiero( es que por primera vez no quiero). Soy lo que soy( y no necesito identificación), aunque a veces me termine cuestionando tanto que me olvido de todo, hasta de la canción de lo que pienso, y de la mentira que te dije recién.
Siempre cuestionandome, ser, ser, ser, ser.
Mi madurez no la define un número. El amor no se define por el mismo. La inteligencia. La belleza.
No sé porque estoy molesta…Sí porque me estoy cuestionando,  porque me hiciste cuestionarme…O porque estoy cansada y solo quiero cerrar los ojos.
Escucho la música, viene, baja, se va, vuelve. Todo. Todo tan fugaz.  Y no sé, pero algo tiene la música, cierro los ojos. Y imagino, siempre imagino pero con música y los ojos cerrados todo es más fuerte.
No sé que me molesta más, cuestionarme o cerrar los ojos y lo que me tranquilice sea imaginarte así. Imagino que te tengo cerca y te agarro el rostro y te beso, con dolor, con amor- sí, estoy diciendo amor-, con incertidumbre, con deseo del conocimiento y el deseo de descubrir nuevos puertos,duda, bronca. Sí bronca.
Es que busco pensar, pensar con claridad, porque si vos podés pensar con tanta estructura,¿por qué yo no?.Si después de todo, los puntos de vistas variados siempre suman.Siempre los ando necesitando… ¿Será por qué no quiero pensar?.
Me invaden unas ganas de llorar terribles. Miedo de  que te vayas, de que te aburras. Bronca de que no puedo moverme para hablar. Porque si hablo no sé que voy a decir, no tengo ganas de hacerme responsable sobre las cosas que podría decir. No sé, miedo de su magnitud supongo.
No sé, no sé nada porque hay veces en las que me lleno de dudas y me matan las palabras.
Me cuestiono todo, el historial, las mangas, los respaldos.Todo.
Qué me falta tanto por saber, por descubrir, por conocer. Que tengo mil situaciones que pasar, que me voy a seguir ensuciando. Qué voy a llegar un día llorando de la risa con mis amigos. Tantas, tantas cosas… Qué las imagino. Pero…
No sé. Quiero calmarme, quiero no pensar. O algo. Pero no.
Te juro que en mis imaginaciones hasta te insulto, te digo cagona, con lo mucho que odio insultar sin razones lo hago igual. Me siento mal, me siento destruida, y venís así como así y me besas. Y el mundo se calma, te juro que se calma, se calma todo. O mejor dicho…No me importa nada una mierda.
Esa es la cuestión, a mí no me importa nada una mierda por primera vez.
Quizá no sea suficiente.
No me llenes de dudas.
Sos una cagona.
En realidad solo sos inteligente.
No te entiendo.
Pero me encantas así, sin entenderte, a tus formas.
Pero…
Cierro los ojos y venís, me invadís. Me atrapas, y yo lloró.
Las ganas de verte, me invaden. De decirte de todo, que hablemos, que nos digamos las cosas.
Pero no sé si sepamos hablar.
No sé nada. Las dudas me matan. Me puse triste y me molesta.El nudo en la garganta me molesta.
No tengo ganas.
Pero sé que me voy a ir al cuarto. Voy abrazar a la almohada y va a ser otra noche en la que imaginé que dormía abrazada a vos. En donde me vas a murmurar un: Me tengo que ir. Pero vas a sonreír, frustrada y te vas a quedar. Y no te vas a ir nada. Poco a poco te vas a ir dando vuelta, y nuestras bocas se van a rozar.
¿Y ahí, sabes que ahí se terminan todas las cuestiones?. Siempre en mis imaginaciones, termino llorando, con ganas de insultar( como cuando no me sale algo), y vos frustrada…Pero terminamos besándonos.
Toda la noche, hasta que se nos agote el alma.
Pero el alma no se nos agota nada.
Y eso lo hace tan lindo… Todo lo que no nos decimos lo trasformamos en esa lucha, en aquellas mordidas y roses. Toqueteos intentando armar lo que las dudas, las distancias criticas van desarmando.
Nos convertimos en un puzzles. Y terminamos riéndonos.
Tan fácil.

Quizá porque no soy de la nobleza puedo nombrarte mi reina y princesa.

lunes, 2 de julio de 2012

Me voy para siempre, subido en un cometa, valiente, sin hacer las maletas porque estoy tan impaciente.


Tampoco es <<te quiero olvidar>>, tampoco es << te quiero recordar>>. No te voy a tener entre ceja y ceja, pero tampoco entre mi garganta, aunque quiero aclararte que la idea no es esconderte. Vendría a ser una despedida cordial, no te estoy echando, me estoy yendo. Aunque quizá quiera esfumarte sobre un lienzo, pero no más, no menos. Necesitamos esto, necesito esto. Este tatuaje ya no es mió, ¿ Por qué? porque este cuerpo ya no es el mismo. Así que no te voy a olvidar, solo necesito dejarte un poco atrás. No somos las mismas. No se porque te esforzas tanto para parecer lo contrario. No sos la misma, seguiste caminando, quizá muy en sig sag, quizá muy herrada, pero en ningún momento te detuviste, y eso es en realidad porque aun detenida, caminas- media para atrás pero caminas-.Y quizá sea la peor forma para hacerlo, o al menos eso pienso, pero se avanza, o mejor dicho, el tiempo sigue avanzando y eso hace que una en cierto punto también. 
Así que no te olvido, pero crezco. Te dejo aunque solo te pido, tan solo, no te me pierdas tanto. Solo te pido, tan solo, no te quedes tan sola.
Pensá que yo estaré por alguna parte, siendo alguien nuevo, pero siendo al fin y que vos, estes donde estes, donde la memoria quiera dejarte, también podes hacer lo mismo.
Tu única obligación en cualquier período vital consiste en ser fiel a ti mismo.

Richard Bach