"Algún día en cualquier parte, en cualquier lugar indefectiblemente te encontrarás a ti mismo, y ésa, sólo ésa, puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas."- Pablo Neruda.

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sábado, 15 de diciembre de 2012

Sig-sagear: Verbo inventado/El invento de vivir una vez más.




Sin embargo no puedo dejar de pensar que uno no elige su historia, pero puede elegir si contarla o no. Pero, ¿negarla? ¿Eso?
Ese acto se almacena en partes de nuestro propio cuerpo, y se hace manchas, enormes, que a veces salen a superficie, empiezan a tener patitas y entonces, caminan. No vuelven a desnudarse, y caminan. Empiezan a hablar, a ser otro. Poco a poco empiezan a tener contextura, tacto, o falta de. Y caminan.
El roto se olvida a veces del día en que se rompió en dos, del momento en que su mente y cuerpo se separaron. Y otras, simplemente, tiene que empezar a sig-sagear el recuerdo. O, en el peor o mejor de los casos, se lo entierra.
Y no hay historia que contar.
Y el roto, como si fuera mágia delante de los ojos, sobrevive, aunque de vez en cuando le titila un ojo, cojea la pierna izquierda, y en su pecho la incertidumbre (del roto), empieza amenazarlo.
Pero sig-sagea. Y, gana otra vida, se salvó el, alguna vez, ahogado.
Vive mientras intenta que no viva el recuerdo de que alguna vez murió y se enterró. O lo mataron, o lo enterraron.  

martes, 2 de octubre de 2012

Total eclipse of the heart...


No me gusta eso de la distancia. No me gusta estar tan cerca pero sentirnos tan lejos. Esa frase nunca me gustó, siempre me inspiró terror.
Nunca me gustó estar cerca de una persona y sentirla lejos, te juro que no ( sí, estoy jurando). Me pasó muchas veces, y me pasa. Con vos no.
No sé que está pasando. Pero no sé, a veces no sé si es mi humor- la falta de- o esa necesidad de buscar un pero.
Pero me duermo con miedo, con un miedo tan angustiante. Pasan los días, no te veo, cada vez siento que es un pasito para atrás, que yo doy un pasito para atrás, que resto, resto y resto. Que me falta, que tengo tanto por escalar. Me veo, y me veo tan… No, no voy a decir la palabra.Quizá el problema sea que a mí las cosas me afectan el doble de lo que quizá deberían afectarme( me dijo una vez mi hermana). Y quizá, quizá sí tiene razón. Pero más allá de eso…No puedo evitarlo. Puedo no hacerme la cabeza si lo quiero, después de todo me di cuenta que puedo evitar ciertos pensamientos y seguir, pero dudar y tener que quebrar(en llanto) no es algo que pueda evitar.No es algo que no pueda cambiar.
Tampoco puedo cambiar lo que soy. Y no, tampoco quiero( es que por primera vez no quiero). Soy lo que soy( y no necesito identificación), aunque a veces me termine cuestionando tanto que me olvido de todo, hasta de la canción de lo que pienso, y de la mentira que te dije recién.
Siempre cuestionandome, ser, ser, ser, ser.
Mi madurez no la define un número. El amor no se define por el mismo. La inteligencia. La belleza.
No sé porque estoy molesta…Sí porque me estoy cuestionando,  porque me hiciste cuestionarme…O porque estoy cansada y solo quiero cerrar los ojos.
Escucho la música, viene, baja, se va, vuelve. Todo. Todo tan fugaz.  Y no sé, pero algo tiene la música, cierro los ojos. Y imagino, siempre imagino pero con música y los ojos cerrados todo es más fuerte.
No sé que me molesta más, cuestionarme o cerrar los ojos y lo que me tranquilice sea imaginarte así. Imagino que te tengo cerca y te agarro el rostro y te beso, con dolor, con amor- sí, estoy diciendo amor-, con incertidumbre, con deseo del conocimiento y el deseo de descubrir nuevos puertos,duda, bronca. Sí bronca.
Es que busco pensar, pensar con claridad, porque si vos podés pensar con tanta estructura,¿por qué yo no?.Si después de todo, los puntos de vistas variados siempre suman.Siempre los ando necesitando… ¿Será por qué no quiero pensar?.
Me invaden unas ganas de llorar terribles. Miedo de  que te vayas, de que te aburras. Bronca de que no puedo moverme para hablar. Porque si hablo no sé que voy a decir, no tengo ganas de hacerme responsable sobre las cosas que podría decir. No sé, miedo de su magnitud supongo.
No sé, no sé nada porque hay veces en las que me lleno de dudas y me matan las palabras.
Me cuestiono todo, el historial, las mangas, los respaldos.Todo.
Qué me falta tanto por saber, por descubrir, por conocer. Que tengo mil situaciones que pasar, que me voy a seguir ensuciando. Qué voy a llegar un día llorando de la risa con mis amigos. Tantas, tantas cosas… Qué las imagino. Pero…
No sé. Quiero calmarme, quiero no pensar. O algo. Pero no.
Te juro que en mis imaginaciones hasta te insulto, te digo cagona, con lo mucho que odio insultar sin razones lo hago igual. Me siento mal, me siento destruida, y venís así como así y me besas. Y el mundo se calma, te juro que se calma, se calma todo. O mejor dicho…No me importa nada una mierda.
Esa es la cuestión, a mí no me importa nada una mierda por primera vez.
Quizá no sea suficiente.
No me llenes de dudas.
Sos una cagona.
En realidad solo sos inteligente.
No te entiendo.
Pero me encantas así, sin entenderte, a tus formas.
Pero…
Cierro los ojos y venís, me invadís. Me atrapas, y yo lloró.
Las ganas de verte, me invaden. De decirte de todo, que hablemos, que nos digamos las cosas.
Pero no sé si sepamos hablar.
No sé nada. Las dudas me matan. Me puse triste y me molesta.El nudo en la garganta me molesta.
No tengo ganas.
Pero sé que me voy a ir al cuarto. Voy abrazar a la almohada y va a ser otra noche en la que imaginé que dormía abrazada a vos. En donde me vas a murmurar un: Me tengo que ir. Pero vas a sonreír, frustrada y te vas a quedar. Y no te vas a ir nada. Poco a poco te vas a ir dando vuelta, y nuestras bocas se van a rozar.
¿Y ahí, sabes que ahí se terminan todas las cuestiones?. Siempre en mis imaginaciones, termino llorando, con ganas de insultar( como cuando no me sale algo), y vos frustrada…Pero terminamos besándonos.
Toda la noche, hasta que se nos agote el alma.
Pero el alma no se nos agota nada.
Y eso lo hace tan lindo… Todo lo que no nos decimos lo trasformamos en esa lucha, en aquellas mordidas y roses. Toqueteos intentando armar lo que las dudas, las distancias criticas van desarmando.
Nos convertimos en un puzzles. Y terminamos riéndonos.
Tan fácil.

Quizá porque no soy de la nobleza puedo nombrarte mi reina y princesa.

lunes, 2 de julio de 2012

Me voy para siempre, subido en un cometa, valiente, sin hacer las maletas porque estoy tan impaciente.


Tampoco es <<te quiero olvidar>>, tampoco es << te quiero recordar>>. No te voy a tener entre ceja y ceja, pero tampoco entre mi garganta, aunque quiero aclararte que la idea no es esconderte. Vendría a ser una despedida cordial, no te estoy echando, me estoy yendo. Aunque quizá quiera esfumarte sobre un lienzo, pero no más, no menos. Necesitamos esto, necesito esto. Este tatuaje ya no es mió, ¿ Por qué? porque este cuerpo ya no es el mismo. Así que no te voy a olvidar, solo necesito dejarte un poco atrás. No somos las mismas. No se porque te esforzas tanto para parecer lo contrario. No sos la misma, seguiste caminando, quizá muy en sig sag, quizá muy herrada, pero en ningún momento te detuviste, y eso es en realidad porque aun detenida, caminas- media para atrás pero caminas-.Y quizá sea la peor forma para hacerlo, o al menos eso pienso, pero se avanza, o mejor dicho, el tiempo sigue avanzando y eso hace que una en cierto punto también. 
Así que no te olvido, pero crezco. Te dejo aunque solo te pido, tan solo, no te me pierdas tanto. Solo te pido, tan solo, no te quedes tan sola.
Pensá que yo estaré por alguna parte, siendo alguien nuevo, pero siendo al fin y que vos, estes donde estes, donde la memoria quiera dejarte, también podes hacer lo mismo.

martes, 26 de junio de 2012

lunes, 25 de junio de 2012

Sos un poco negativa

- Y  por vos... Lamentablemente- terminé de decir mis tres motivos por lo cual me quedaría, claro si pensara hacerlo. 
-¿ Por qué lamentablemente? - preguntaste, con un tono raro que me encanta. Cuándo algo no te parece usas ese tono, lo usas cuándo alguien pone en practica un prejuicio, cuándo hablan estupideces, y podría seguir mencionando las veces pero no quiero quedar entre mis letras desesperada( no, tanto como ya quedé).- Siempre me toca la parte mala a mí.
- Sí- sonrió y haces lo mismo- No sé porque... No quiero darte con un palo, pero siempre lo termino haciendo.
- Sos un poco negativa.- decís. Pero lo decís dulcemente.

Creo que las relaciones me descolocan, el contacto.Sí, eso, el contacto. Me hace sentir un poquito más débil, que es justamente lo que nunca quiero. Creo que cuándo algo me llega demasiado, y viene de otra persona, corro. Es una manía algo enfermiza, yo lo acepto. Me desagrada la mayor parte del tiempo, sin embargo es algo que me supera. Se acercan, corro...............
Sí, yo también me pregunto que tenes vos. Me acerco, me alejo, corro en círculos, vuelvo. Me acerco, me acerco, me acerco, me acerco, creo que seguiría haciendo aunque me avisen que me estoy por estrellar contra la pared. Me acerco, con la mente, con los pies, con lo que me impulse. Es una gran contradicción. Una bastante grande, pero ahí esta la respuesta. Soy algo( mucho) negativa por miedo en realidad, porque soy miedosa, una idiota. Aunque esto no es una justificación, o eso creo.
Sin  embargo.....................Puf, " yo a tí quiero mirarte hasta que el miedo se aleje de mí" A. Pizarnik.
Eso es lo que esta pasando. Lo que no tendría que pasar. Y, otra vez pienso en terceros en vez de pensar en mí.
Es que...Siempre que lo intento, pasa un hecho, lamentable y exagerado, que me obliga a parar la cabeza, alejarme de mi corazón, frenar y dar una mano. Creo que me deje en banda a mi misma tantas veces, que por eso me fui al carajo. Por eso ya ni me encuentro para decirme un " buenos días".
Sí, quizá es por eso.

Y yo te diría que no, si tenes una mínima oportunidad, un mínimo desliz, aprovéchalo y ándate. Escápate por la izquierda, o la derecha, por donde más te convenga, pero si vez que tenes oportunidad, ándate. Sí, yo te diría que te vallas…
Es rara, eso lo sabes, así como tu inteligencia te dará a entender que no es muy sano vivir toda la vida con rarezas. Yo la quise, sí, también la quise. Por eso te lo digo, si tenes oportunidad, ándate. Uno nunca termina de entender su forma de querer. Es complicada, es vueltera, es subreal. Está pero no está. La literatura será hermosa, el arte será hermoso, pero no es real. Y yo…Bueno, uno siempre necesita realidad, uno un poco de realidad necesita, de la linda, la que nos hace sentir vivos. Con ella te vas a sentir vivo, es verdad, pero también el dolor es vida, recuerda. Con ella vas a sentirte acá, y en el espacio, por su forma de ser, por su forma de manipular la realidad. Por eso te digo, si tenes oportunidad, ándate, aléjate… Uno nunca termina de entender su forma de querer. Y más, si te quiere en verdad, si te quiere con su alma, te aconsejaría que huyas. Ella va a estar alejada, apartada, distante, pero de la nada va aparecer, va a preguntar por vos, va intentar sacarte una sonrisa, y sí, seguramente no entiendas nada, y ese no entender nada va a ser lo que más te va a llamar la atención. Sí te quiere en verdad, va a regalarte silencios, miradas, te va abrazar en la mente. Cuánto más calle, es porque más te quiere. Por eso, te diría, que a esta altura, con los silencios que noté, te alejes. Aléjate, antes de que hable, pero hablar enserio. Cuándo su tartamudeo se valla, su negación, y su negatividad, cuándo tire todo eso por la borda, y valla y te hable, y lancé sus mil millones y media de palabras que tenía atrajantadas … Mmm, te diría que te alejes antes de que suceda.
Sus palabras te engañan, son seductoras. Te hacen sentir especial. Una vez que ella te quiere, todo se transforma en caos, porque por alguna razón, algunos, a veces, terminan queriéndola. Y querer a alguien que cuánto más te quiere menos demuestra, es complicado. Corromperla es complicado. De todas formas no la culpo por su querer, le cuesta, y eso en parte te hace sentir mal cuándo te quejas de su falta de demostración. Por eso, si todavía tenes tiempo, corre. Porque una vez que la quieras, no vas a poder reclamarle muchas cosas,  si llegas a ver su mundo interior, te vas a dar cuenta las cosas que esconde. Y te podes encandilar, y quedar tan pero tan ciego que no vas a reclamar un te quiero. Pero…No seamos tontos, todos reclamos te quiero, uno verdadero. Y por eso vas a entrar en un lió entre tu necesidad, y su manías. Porque, enserio te digo, las vas a terminar queriendo- a esa manías toxicas-, aunque las odies, aunque ella las odie, aunque la deformen.
Así que si podes, corre. Porque una vez que te quiere, te vas a dar cuenta que te quiere como a nadie, pero nunca te lo dirá. Y sabes como somos, somos curiosos, necesitamos el saber. Y no vamos a parar hasta encontrarlo.
Y…Encontrar un saber, un sentimiento para otro en ella, que lo diga…Bueno, es más fácil descubrir como nació el universo.
Yo te diría, que si tenes oportunidad, todavía podes salir entero. Corre.
¡ Pero no hacia ella!


Cada vez que no encuentro algo, empiezo a buscarlo en los lugares donde por lógica, supuesta lógica, creo que pueden estar. Me pierdo un poco en mi cabeza, en ideas, en la música de fondo, y entonces vuelvo a retomar mi búsqueda. En ese rincón no está, pero sin embargo volví a pasar, arriba de ese lugar, tampoco, sin embargo asomé la vista. Últimamente, no sé si seré yo, no se si será que las cosas poco a poco quieren ponerse en su lugar, encuentro algo en el lugar donde menos lo pensé. Que justamente es en el que debería estar. Las cosas que perdí, estaban en el lugar más sencillo que podría existir, en donde debería estar. ¿ Por qué fue mi ultima posibilidad?
Envidio un poco a las cosas. Ellas saben en donde estar, y como actuar.

domingo, 17 de junio de 2012



Quiero escribir, perdón…Iba a escribirte un regalo. Una tarde, como sería una tarde junto a vos, pero creo, firme y descolocadamente, qué sería tanto mi felicidad, y tanta mi sorpresa al recordarme que solo estaba escribiendo, creando por un tiempo, que caeria tres metros más abajo. Más abajo de la realidad, que en cierto punto sería más cerca tuyo ya que no estas acá ni allá, pero eso no significa que yo  tenga que no estar ni acá ni allá. 
Soy muy melancolica con vos, muy cuida, muy reservada. Tengo mi porque, la gente todo lo que toca en cierto punto deforma y ensucia. Y sinceramente, sos mi recuerdo más blanco, más limpio, incluso sabiendo que pase mis ultimos años con vos enfermo. Sos mi ajedres, sos mi tablero, sos mis facturas, sos esas milanesas quemadas. Sos muchas cosas, que a su vez no descubrí.
Creo sinceramente que nunca voy a poder terminar, en este caso empezar a escribirte, de corrido, de frente. Es como si no pudiera, es como si se que eso me haría llorar y llorar, y no es que me moleste llorarte, es tan solo que… 
No, no puedo escribirte, o quizá si pueda pero quiero mantenerme en una postura fuerte. Pero, sin embargo, podes bajar y abrazarme. Eso…Eso sería lindo.Eso no me molestaria.
Creo que te diría: “No, no es por esta fecha chota que te estoy recordando, para nada, me parece incluso una excusa estúpida decirle a alguién feliz día por una fecha de mierda...Ah sí perdón, crecí y me volvi mal hablada. Hubiese sido lindo que estuvieras ahí para decirme que no hable así o al menos no tanto. Hubiese sido lindo, pero no…Tampoco te estoy reprochando, o no ahora en todo caso.¿Sabes que cuándo sueño que estas vivo nunca lo aprovecho? es que en el sueño se que no lo estas, y entonces paso todo mi sueño diciendo: no,  el viejo murió, y lo repito y lo grito a todos pero nadie me cree, y al final del sueño apareces, un poco helado, un poco más flaco pero apareces, y se te ve vivito y coleando pero ya es tarde, porque me estoy por levantar.¿ Pero por qué? si dicen que uno se levanta cuándo sabe que va a pasar, cuándo ya es cociente, pero los sueños de concientes no tienen nada. ¿ Entendes? me parece que es injusto, que soy injusto conmigo misma, en el unico lugar que puedo hablarte, o abrazarte, una parte de mí no lo permite. Pero bueno, me estoy yendo del camino, no quería decir esto…Quería decirte, que… Me debes una charla. Pero se que eso es algo complicado, aveces prefiero no pensarte tanto, simplemente tenerte como un buen recuerdo, como un lindo cuadro que de vez en cuándo admiro y analiso. Pero no más, porque duele no poder escuchar tus palabras, de hecho…Creo que, bueno sí, si recuerdo tu voz, no te voy a decir que no, la recuerdo, esa voz gruesa, ese toño gallego. No se olvida. Alguien como vos no se olvida.
Y por eso, tampoco se puede dejar ir.
Aunque duela preguntar y no escuchar respuestas de tu parte, aunque duela exigir un venite y que no bajes nada. Aunque duela, yo te espero, yo te pienso, yo te recuerdo.Te tengo en mí.
Supongo, quiero suponer que en algún lugar nos vamos a volver a ver.  Y ahí si, prepárate, prepárate…Porque seguramente yo no voy a estar nada preparada para semejante felicidad. Prepárate, porque si nos volvemos a encontrar, yo no te suelto más.Y quiero pensar que vos, no importa que tan cambiada esté y cuántos errores arrastre, tampoco.

sábado, 16 de junio de 2012

10:34!

Yo me pregunto porque cuándo soñamos con alguien en especial, todo se siente tan real, o  ¿tan solo quiero decir: Tan bien?.
  Aun levantada, no me molestó que haya sido un sueño, a  mí la sonrisa tonta mañanera no me la saca nadie.Pero aveces es algo frustrante, y no me refiero a que el sueño siempre se corte en la mejor parte, si no a...Empezar un nuevo día y lo primero que piense seas vos.Ya desde, las diez y treita y cuatro( por favor, tengamos en cuenta que es sabado) me destapas la mente, ya desde temprano tengo que ir jugando con mi mente para ir cerrando ciertos pensamientos. Ya desde la mañana. ¿ Tanto te gusta el protagonismo? ¿Tanto?.
No te pido no soñarte, de hecho se que es una estupidez casi pedirlo( mirá, hasta mi orgullo lo acepta)...Solo... ¿ Es qué tanta ganas tengo de vos? ¿ Tantas?
Y yo te voy a esperar, y no me voy a pintar.

viernes, 15 de junio de 2012

Yo creo que olvido es una fantasía!
Es que uno no puede quedarse siempre en el mismo lugar, no se puede fingir que no te diste cuenta del marchitar de tu flor preferida. No se puede, o sí.. sí se puede pero hacerlo nos lleva lejos.
Y una vez que nos fuimos bastante lejos, es difícil volver. Y siempre va a ver algo reclamándonos, estemos donde estemos. Una parte nuestra, desesperada por qué la conozcamos.
Y le ruego a dios que esto termine. Para poder ser la de antes, que no llora por mujeres y tiene siempre una amante!

martes, 28 de febrero de 2012

Algún día veras, que está suerte cambiara (8)

“Quiero aprender...". Una vez más. “Quiero aprender te…”. Respira, exhala. “Quiero aprender teatr”. Termina la puta frase milagros. “Quiero aprender teatro”. Bien, ahora repetilo con más fuerzas, como si pensaras que sos lo suficientemente lista para lograrlo. Fingí, actúa. “Quiero aprender teatro. Yo quiero aprender teatro. Teatro”. Bueno, no finjas tanto…Asustas.
El solo hecho de imaginarme empezar algo nuevo me produce algo raro en la boca del estomago, que digo solo en la boca del estomago, me desestabiliza todo mi cuerpo, mis cabales. Va no cuando pienso, si no cuando quiero convertir mis imaginaciones en hechos. Me paralizo, me inunda una inseguridad tan grande que me asfixia. Quiero empezar muchas pero muchas cosas, y cuando estoy apunto de dar un paso hacía ese objetivo, todo se nubla. Pierdo estabilidad, y me tiemblan las manos. Un remolino empieza a aparecer, se los juro, aunque no me guste jurar.
Y entonces pienso, no es para mí. Ella piensa no es para mi, le creo. Después terca, como solo yo lo entiendo, me digo: Que importa si no es para mi, a mi me gusta. Y entonces vuelvo al espejo y quiero repetir:
” Quiero empezar teatro”.
Pero después me doy cuenta que eso no se le tendría que decir a mi reflejo, nunca nos ponemos de acuerdo. Tengo que decírselo a la persona que piensa enseñármelo o a un grupo. Pero… Otra vez me siento chica. Diminuta. Y entonces ella tiene razón.
-  Queres pero no haces.

sábado, 25 de febrero de 2012

Los sentimientos son raros. Escurridizos, molestos, poco disimulados, rebeldes, y embusteros.
Son escurridizos, porque siempre quieren salir a la luz, no importa que tanto se la ocultes. Molestos porque, aun ocultando y bloqueándolos, van a lograr de alguna forma llegar a tu inconciente y dejarte pensando en eso (que no queres pensar). Poco disimulados, porque son impulsivos, no les gusta disimular, no pueden hacerlo; acto fallido de antemano. Rebeldes por que salen en el momento menos oportuno, y no te dan ni tiempo para pensar alguna frase para salvarte del hundimiento y…Embusteros por que hacen que nos creamos señales que a veces no son.


Ultimamente estoy por aca: http://notchangeover.tumblr.com/

viernes, 17 de febrero de 2012

La noche esta presente, así que disculpa si empiezo a delirar y a pensar cosas que no debería para mantener al margen a mi autoestima.
Pero me veo atraída a la función de esta hora, en este momento.
La noche empieza a cantar memorias, pensamientos que pensé enterrados, confesiones que no recuerdo haber hecho jamás.
Mi cuerpo no quiere abrazar a mi almohada y dejarme dormir.


Entonces imagino que tengo el poder de adivinar solo un poco de lo que se trata la vida.
Empiezo a retrosoder unos momentos, años, decisiones, a jugar con mi cabeza.
Pensar sobre los maravillosos hechos que podrían haberme ocurrido…Si este cartel hubiese tenido otro nombre, otra dirección, otra fuerza de voluntad.




Escuche una vez que los que viven volando terminan mal de la cabeza. Que los pintores se hunden en sus oleos y los escritores se pierden en sus historias
Sí cierro los ojos, puedo imaginar todo lo que no tengo y pude ser.
Muchas cosas están pasando de repente, rallos veloces.
Me recuerdo que es lo único que tengo, que es peor tener las manos vacías.
Entonces cuando estoy apunto de creerlo, alguien me tira por detrás,
 sin darme permiso para alejarme.
Me miran  unos ojos fijos, que están asustados de no volver a reconocerme nunca más.



Entonces imagino que tengo el poder de adivinar solo un poco de lo que se trata la vida.
Empiezo a retrosoder unos momentos, años, decisiones, a jugar con mi cabeza.
Pensar sobre los maravillosos hechos que podrían haberme ocurrido…Si este cartel hubiese tenido otro nombre, otra dirección, otra fuerza de voluntad.


Me recuerdo que es lo único que tengo, que es peor tener las manos vacías.
Pero unos ojos fijos están asustados de no volver a reconocerme nunca más


jueves, 16 de febrero de 2012

Pero tengo que afrontar la verdad...Cuando se trata de amor, no se quién soy.

glee <3

lunes, 13 de febrero de 2012

Egos

-¿Me odias?- preguntó.
-Te desprecio.- conteste.
- Yo también…¿No te parece que podríamos llegar a un acuerdo?.
- No, no me parece. Nunca nos vamos a poner de acuerdo.
- No seas negativa, acabamos de ponernos de acuerdo con el temita de nunca ponernos de acuerdo.- dijo mariendome.
- Anda al punto.
- Yo te apuñalo una vez, tu otra, yo una vez y yo otra… Y así nos sacamos las ganas.
-  Podría morir.
- Por eso mismo.
- Bueno… Pero tu también podrías morir.
-Vale la pena morder el ansuelo.Solo si dejas de ser tan idiota e incrédula. Yo a diferencia de otras, puedo arriesgarme, solo que algunas nunca me permiten soltarme.
- Es suficiente.- dije empezando con la guerra de puñales.
Te  cuento que me estoy volviendo daltónica. No puedo distinguir con que intensidad se mueven los sentimientos y de que manera se esconden entre grietas, ya no puedo clasificarlos por colores. No me veo apta para clasificar nada. No estoy ni segura de que el amarillo sea amarillo y lo pueda pintar en un sol, ni que el azul sea azul y que lo pueda trasladar a un mar profundo. No se si entiende.¿Desde cuando pasó?¿No fui siempre una experta en todas esas cosas?.
Me estas dejando desnuda dios, vida, universo o quien mierda seas. Robándome cada cosa que pensé que eran mías, que me identificaban como una.
No entiendo lo nuevo tiempo, no me saques lo viejo. Aunque ese sea tu trabajo hace más de millones y millones de años, no me saques lo viejo.
Y si lo haces, explícame lo nuevo porque no lo entiendo.

" Valfre"
Ningún temor paraliza tanto como el miedo de sentir algo.  

domingo, 12 de febrero de 2012

Never Going Back Again

No había porque llegar a un nido de debates y rumores internos.
No tendrías por que haber dudado.

Conseguiste mil formas diferentes para morir, mil formas para morir, cualquiera menos la tuya.

Creaste un hermoso personaje, que te consume por dentro. Y esta hambriento.
Se oye tan hambriento y torpe.

Conseguiste mil formas diferentes para morir, mil formas para morir, cualquiera menos la tuya.

sábado, 11 de febrero de 2012


Bien, esto es lo que hacemos, discutir. Tú me dices cuando soy un arrogante hijo de puta y yo te digo cuando eres insoportable. Lo que eres, el 99% del tiempo.

El diario de Noah (The notebook)

jueves, 9 de febrero de 2012

La vida bajo el mar, es mucho mejor que el mundo de allá arriba.

Envidio a mi primo. Sí, a ese nene con pelo corto, negro, y ojos marrones bien pero bien oscuros, con mira demasiado picante y picara para su edad. Ése que se tira al suelo, y empieza a arrastrarse y parece una foca. Ése que pide cada cinco minutos comida, comida, sin importarle que llegué a engordar, ¿Qué le va a importar si se mueve cada cinco minutos, y esta en pleno crecimiento?[ Bueno hablo la señora de cuarenta años. Te aviso que ese no es el porque, lo que pasa es que el pibe esta bien de la cabeza y cumple con las comidas. Cállate alter-ego, no te metas en mis escritos. Me meto si quiero…Sos imposible. No vos. Callate.¿Vos me vas a callar?¿Vos?.Dejame seguir!]. Envidio a mi primo, que para acompañarte a buscar un libro a peluffo es necesario que le digas: Te compro un helado, y de apoco, muy pero muy de a poquito, empieza a ceder. Ese que va y empieza a tocar todo a su alcancé, y cuando camina por las calles lo hace muy lento. Que empieza a contar todos los números habidos y por haber, y te dice que esta aburrido. A ese primo de diez años que tiene alma de consumista, que la única vez que se calla y se ve tierno es cuando dibuja. Ese que por alguna razón escucha más música de baile que yo.
 Envidio su ferocidad, su estupidez…Su libertad por utilizarla. Envidio eso.
- ¡Dale, cantemos!.- me grita. Estoy a punto de tirarme enzima, y hacerlo desaparecer por darme órdenes. Pero, entonces lo veo, veo su inocencia, su descontrol… Su “  Me llevo el mundo por delante, con mis juguetes y lápices”. El y su personalidad sin limites.¿Quien soy yo para limitarla?. “Pone limites” me dice una voz en mi interior, sí los limites son necesarios, pero yo nunca estoy con el, seria injusto que le ponga limites cada vez que viene a casa porque mi tio no puede llevarlo al trabajo. Además… Los dos estamos aburridos hoy.
Ademas, para limites ya tenemos suficientes con las fronteras
- Bueno.- dije y apreté el botón de la cámara, para que empiece el video.
El sonríe, se arregla el pelo, y entonces lo veo de reojo. Y leo la letra de la canción que quiere que cantemos.
- Yo me le acerque, fijo la mire…- gritabamos haciendo unos gestos exagerados.

Ok...


¿Soy la única que piensa qué la voz de Naya Rivera(Santana glee) en la canción de Smooth criminal es orgásmica?

martes, 7 de febrero de 2012

Lluvia, límpiame por dentro!


QUE MAS DA.


Iba a escribir algo al respecto, pero eso es suficiente. Se consume mi orgullo, mi ilusión, mi frustración, y mi locura en toda esa frasecita. Lluvia, límpiame por dentro!

lunes, 6 de febrero de 2012

Never Can Say Goodbye


-          Y es raro viste.- me dijo.- Ver a una persona tan mal, cuando antes estaba tan bien…Pero bueno, te cuento para que estés atenta.
Mama se estaba refiriendo a Maru, una amiga de la familia, que iba a venir a vivir una semana a casa.
Se la encontró una vez en una feria artesanal cuando vendía tortas, y vio que esta chica vendía unas flores de porcelanas hermosas. Le pregunto como las hacia, y etc… Maru le explico un par de cosas, y desde ahí se hicieron amigas. Después le contó que no las hacia ella las flores, las hacia su hermana, pero era muy largo para explicar en el momento, esa es la anécdota que siempre cuenta Maru. Bueno, se hicieron muy amigas, tanto que conoció a mi viejo (cuando estaba gordito, vivito y coleando), tanto que cuando tenía cinco años la conocí y la ame… Es adorable, es una maestra jardinera del alma. Imposible que te caiga mal.
Eran amigas que tomaban mates, contaban sus problemas,  se reían, y hablaban de lo importante que es un trabajo.
Bueno, si bien me había puesto feliz cuando mama me dijo que Maru se venia a vivir una semana, era obvio que algo malo pasaba. No solo por la cara de Mama, porque que recuerde Maru tenía un esposo. ¿ Se habrán separado?. ¿ La corneo? Bueno, no…La cosa era más complicada.
Si bien me había enterado hace unos meses, que Maru tuvo un 2011 jodido (perdió a  un hijo, cayo en depresión, etc), no me esperaba algo así. No me lo podía creer hasta que me lo vi. Menos entendía la situación ( caiga en la situación) cuando Mama me explico que no entendía porque no iba a parar a la casa de los padres, si cuando pasan cosas así la familia se tiene que hacer cargo. Yo le pregunte,”Cosas así como?”.Ella me respondió” Aver mili, si vos estas mal de la cabeza, yo me voy a hacer cargo…O tus hermanas. La familia se hace cargo.”
¿Mal de la cabeza?.No me lo creí, pero era verdad. Cuando la vi a Maru, no lo podía creer. Estaba despeinada, un poco arruinada. Con grandes ojeras, un poco gordita por la medicación y ansias. Me acerque, la abrasé y la ayude con las cosas. No pregunte nada, bueno también era porque lo único que hizo ella fue hablar y habla mientras subíamos la escalera.
Fue, saludo a mama, le dijo gracias. Y empezó a hablar de que no la paso muy bien en la semana, como me di cuenta que si bien no sigo teniendo cinco años como antes, no era una charla que tenia que presenciar. Quería va.
Se fueron a la cocina y hablaron. Bueno, después mi vieja se va a dormir, saluda a Maru, le dice que se sienta cómoda bla bla bla. Me acerco y le digo que quiere comer. Y me dice y no se…Y empieza a hablarme.
Sí, tiene razón mama. Es increíble ver como se deteriora la gente. Te pone mal, ver como todo se consume delante de sus ojos.
A Maru  hay que repetirle un par de veces las cosas, empieza a contarte algo y no termina, o cambia rápidamente a otro tema.  Okay, yo soy distraída pero esto es distinto… Yo no parezco que estoy mal…Mal. Además de que me duele verla así.
Igual otra cosa que me sorprendió mientras las dos comíamos( va yo la veía comer) era que si bien ante estos sucesos, sigue siendo la misma Maru. La esencia esta; dibuja, parlotea mal, te empieza analizar, a contar cosas de los astros y toda la cosa…Es un personaje, solo que ahora esta un poco loca.
 Tener tan cerca ala locura, un poco me asusta. Me demuestra que tan frágil son los seres humanos, y que tan fuertes son los hechos a los que nos enfrentamos.
- ¿Que es la vida?.
- Hechos a los que hay que adaptarnos.- le dije mientras ella mordía la pizza. Estuvo muy emocionada cuando le conté que leía Nietzsche, y estoy volviéndome adicta a los libros.
Otra cosa para anotar, los locos son adorables. Demasiados buenos,  son cristales. Es muy fácil leerlos, pero muy difícil entenderlos.
Y aca viene la otra parte que me asusta, yo…Logro entenderla. Aun sin sufrir lo que ella sufre.
O eso supongo.
 Pero es no importa. Importa que se mejore, pero soy de las personas que no cren en la mejoracion. Siento que es como una especie de actuacion, estado que aveces puede ser demasiado intenso, u otras demasiado poco. Una mentirita piadosa, dirian.
Tu única obligación en cualquier período vital consiste en ser fiel a ti mismo.

Richard Bach