"Algún día en cualquier parte, en cualquier lugar indefectiblemente te encontrarás a ti mismo, y ésa, sólo ésa, puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas."- Pablo Neruda.

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martes, 31 de enero de 2012

-Estoy tratando de desifrar lo que escribis, xq escribis de una forma... Bueno, si fuera una pintura, sería abstracta.
-¿ Y eso esta bien o mal?.- dije a la defensiva.
-A mi me gusta.

En segundo la gente puede desaparecer. Descuartizar su esencia hasta los cimientos.

Le encontré un sabor acogedor a la amargura. Me gusta leer recostada en el hombro de la soledad, y me gusta también como se rie de las cosas absurdas y desdichada  que le sucede a la humanidad. Me gusta escucharla cuando me cuenta todos los rostros tristes y desolados que conoció a lo largo de su existencia. Hasta que me anime a preguntarle.
-¿Viste a alguien así…? ¿ Cómo yo?.
-¿Cómo vos?-me pregunto y levanto sus grandes ojos grises. Parecían dos faroles, me estaba analizando, revolviendo viejos recuerdos.- Que puedo decirte… Cuando ves tantas cosas destrozadas, ya no piensas en quien esta peor que el otro.
Con eso lo dijo todo. Con eso se termino todo.  Me hundí entre los almohadones, y me obligue que quitarme el aliento.


lunes, 30 de enero de 2012

Permíteme hacer un par de cosas. Odiarte con todo mi ser porque no sientes lo mismo, porque tu cuerpo no te obligue acercarte a mi para obtener un rose (como me manda el mió). Detestarte porque tus ojos se escapan hacia otra que no soy yo, mientras los míos no dejan de ver la escena, mientras mi cabeza se repite que me hace falta para que me mires con un poco de esa necesidad. Dejame tener ganas de quitarte tu guión, porque rompiste la conexión de los personajes.
 Luego de tu rechazo inconciente, que simplemente fue el que me diera cuenta que significo para ti, y que tanto significas para mi, permíteme una ultima cosa. Decirte que realmente, nunca voy a odiarte. Nadie puede obligarte a sentir algo, ni todos mis deseos desesperados tendrían (podrían) que convencerte. Te prefiero lejos, un poco a la defensiva, antes de que me mientas con algo como esto. No pienso detestarte, no porque no quiera, porque sinceramente seria más fácil para mi ego, si no porque no puedo.
Y antes de irte…Quiero decirte que posiblemente te odie y te quiera con tanta frecuencia, intensidad y sincronización, que termines llamándome l o c a. Vas a tener que tomar en cuenta que me juega en contra mis sentimientos frustrados, y mi adición hacia vos.

domingo, 29 de enero de 2012

Survivor

Creo que estoy peor que los demás días. Es como si no interesara nada, como si me diera igual todo. Pero esperen que todavía lo peor no les conté. Es como si una fuerza interior mía me estuviera moviendo, una que hace mucho no veía. Tiene una mezcla extraña, como si fuera en realidad un error químico en vez de una sustancia que libera mi cuerpo. Tiene sabor a desesperación, se puede encontrar trozos mordidos de esperanza; si revolves bien notas burbujas provenientes de emociones. Es como si jugaran entre ellas, es como si ahora estuviera de acuerdo y quieren cambiar de objetivo. Quieren morder el anzuelo, están como locas…Chifladas, muy chifladas.
Esperen que aun no les conté lo peor.
Algo esta pasando, que no se muy bien que es. Estoy en un barco, un tanto inestable. El capital se suicido, y me dejo a cargo. Dijo que tenia pinta a pescado, por ende nada malo iba a pasarle al barco con un pez muerto en el, ya que los navegantes son muy prejuiciosos para atacar a algo así.Él me dejo a cargo, quise detenerlo…Pero no me interesó su vida. Que haga lo que quiera, ¿Por qué tanta preocupación si después nadie se preocuparía por mí? .Así que deje que el Capitán, un tanto pirata, se tirara por la barca ( todos sus compañeros lo hicieron antes, claramente. Los perros falderos primero) con su titulo.
Esperen que aun no les conté lo peor.
Tome el cargo, agarre como pude el timón y dirigí a esa bestia gigante. Poco a poco fui tomando su confianza, hasta me empezó a decir porque lados le gustaba pasar. Tambien, al pasar los días, me contó un pequeño secreto “Nunca quise venir a alta mar. Pero se supone que los tipos como yo deben hacerlo”. Sentí lastima por mi barco, pero no le dije ninguna palabra inspiradora. Seguí navegando.
Ahí esta lo peor…Deje de preocuparme. Es como si el preocuparme por los demás me estuviera consumiendo. Es como…Como si ya no sintiera nada.
Pero a su vez, se siente tan bien. Que pienso nadar por alta mar, sola, con mi barco. Y si alguien se hunde, una lastima.
A mí nunca me tiraron un salva vidas.

viernes, 27 de enero de 2012

El tiempo pasa, aunque nos quedemos varados pasa. Aunque saquemos lo peor de nosotros, pasa. Aunque perdamos cosas entre ese lapso, pasa…Incluso pasa si nos perdemos a nosotros mismos en él. Por eso mismo si danzas que no importe que no sigas el compás, si amas que no te detenga el no saber como actuar, si queres… Decilo, si necesitas actúa, métete en zapatos del otro sin olvidar tu esencia, deséate, desea. Ríete de chistes malos, y llora cosas buenas.


lunes, 23 de enero de 2012

Luces encantadora pareciendo loca.Más sincera de lo normal.

"Sobre lo de recién…Es mentira. No te pienso, ni te extraño…¿Que ridiculeces son esas?.Uno no puede querer y extrañar de ciertas formas a ciertas personas. Simplemente no .¿Verdad?"
 -Sigues hablando sola- me cuestionó.
- No es cierto, tú me escuchas...Además no estoy hablando, estoy pensando.
-Soy tu conciencia. Como nunca me escuchas, fingire que hago lo mismo cuando más lo necesites.Se me ocurrió empezar mi pequeña venganza de este modo.
-¿De que hablas?.
-Sigues hablando sola...¿Sabes?. Te sienta muy bien.
-Esto no tiene sentido.
-¿Ah porque tú, tus pensamientos, y sentimientos si lo tienen no?- me desafío mirándome profundamente, esperando que caiga. Al no escuchar una respuesta corrió la mirada-Lo mismo pensé.

Fuck, lady.Fuck

¿Así que esto es extrañar?¿Decidir si pasar el tiempo esperando a ahogarme en orgullo, o en el vacio extremo que se me abre en el pecho cuando no estas?

viernes, 20 de enero de 2012


Si pudiera desear algo, seria no sentirme así. Llévate los sentimientos encontrados que trajiste.
¿Podrías bajar un segundo?, quisiera hablar contigo de un par de cosas, que me expliques teorias un tanto revueltas sobre x asuntos .¿Podrías bajar un segundo? ¿o quizás un par de minutos? ¿Cabe la esperanza de robarte unas horas?.Quisiera que me cuentes que tal es la vista desde arriba.
Baja, me debes una vuelta.
Y yo varias aclaraciones, preguntas, reproches...Necesito apagar esta llama que busca tu nombre, e intenta salvar tu recuerdo. No quiero cenisas.
Baja, me debe una vuelta. Baja, y si quieres grítame, rétame...Hasta te escucharía si quieres hablar sobres las estupideces que hice mientras no estabas.
Baja, aunque te conozca y sé que no harás nada de lo nombrado.

sábado, 14 de enero de 2012

Y si me queres con la misma intensidad con la que yo te quiero?.
No, mejor no...Mejor andate, lejos.Muy lejos de mi cabeza.

Los locos si tienen valentía. Desafían a los invisibles. A los poderosos.




Le diagnosticaron varias enfermedades, pero para serles completamente sincera, ninguno quedaba bien con ella. Ninguno podía hacerla lucir, ninguno le quedaba al pie.
Le pidió a la ironía que se detuviera un segundo, y que le pasara un poco de morfina. Ella acepto. Cuando sintió un poco de vacío, sonrió y miro al techo:
-Querido dios, tengo un leve problema- empezó y en la comisura de sus labios empezó a salir una sonrisita- no puedo distinguir la realidad con la fantasía.- le confesó.- y tú?- pregunto. Y luego rio por horas, horas y más horas. Claro, que nadie estaba ahí para entender su humor. Es decir, nadie en carne y huesos.

Everybody's Changing

-Pero ella no está enamorada. Juaco se nota que sí, pero a ella solo le gusta- me dijo refiriéndose a mi hermana y su situación sentimental, mientras el viento, un tanto fuerte, nos golpeaba en la cara.
-Y... ¿Cómo sabe uno como está enamorado?- le pregunto. Parecía que defendía al nuevo pretendiente de mi hermana, pero no era esa mi intención. Va si un poco, me cayo bastante bien, pero la verdadera razón por la cual preguntaba esto era porque últimamente...No se que se siente eso. Es decir, como identificarlo. Identificar con exactitud el enamoramiento.
Si eso, el enamoramiento. Puaj.-Y sentís mariposas...
-No vicky.-proteste interrumpiéndola, antes de que siga con todas esas palabras que escucho en cada película.-No, esas son boludeces.
-No boluda.- me para mi madrina-Es enserio, es una sensación de emoción al ver a ese alguien, algo que te agarra en la pansa- empieza mientras que con su manos hace una forma rara por arriba de su panza y luego vuelve a mirarme- te pasa algo en el cuerpo que no lo podes evitar. Viste cuando te enteras de algo malo, no se una nota mala o algo así.- me dice, yo asiento. No pienso entrar en detalle sobre mis notas, claramente.- Te produce algo en la panza, cuando esperas la nota… Eso que sentís, ansias. Bueno, es una emoción como esa, pero diferente…Muy diferente. Es emoción, simplemente. Una que te das cuenta que con solo verlo, produce todo eso.Es especial. Y dura años.- me explicaba. Claramente, estaba recordando cosas de su caso.
-A vos te paso con Carlos?-le pregunte refiriéndome a su esposo, fallecido. Quizás, piensen que debería haber sido más dulce…Pero tenemos una costumbre de hablar sin prejuicio sobre gente que no ya no está.
-Si, me pasó…Y me siguió pasando mientras estábamos casados. Seguía eso de mirarlo, y que me produzca algo, y la admiración- me dice, y se le escapa una sonrisa. No puedo evitar copiarla.-Pasa que las pibas de ahora no se enamoran. Se enganchan con el primer pibe que les da bola. No esperan a enamorarse, a conocer a alguien. Gustar te puede gustar alguien y quizás mucha gente, pero cuando te enamoras…Es distinto. Te enamoras y, cagaste-me soltó.
“Si, y cagaste…” pienso, mientras que en la mente se me vienen miles y miles de pensamientos. Que pelea, de una forma casi caníbal, por acertar quien tiene la razón.

miércoles, 11 de enero de 2012

Lejos de Bs.As.

Concordia suena a Concordia. Mi madrina sigue sonando a mi madrina, todavía huele a tortas y tartas deliciosamente caseras y libros de Isabel allende. Mi primo sigue sonando como mi primo, solo que esta más alto, un poco más fornido. Me pregunto…Si se enteraron de que hay una extraña en sus casas. Me pregunto si ya se dieron cuenta de que no sigo sanando, ni oliendo, ni viendo, como la vieja yo.

viernes, 6 de enero de 2012


A veces creo que es más fácil responder a un insulto que a un halago.¿Será cosa mía?

jueves, 5 de enero de 2012

martes, 3 de enero de 2012


Aprendí a que por más que lamente las cosas no van a cambiar y es preferible cambiar el modo de ver y disfrutar en vez de vivir mal...Porque así uno enferma- Dani Cocciolone.

Se me da bien hablar...Conmigo misma.


-Te olvidaste de los principios.
-¿Qué?.
-De los principios, de las cosas que estaban delante de todas las demás.¿No recuerdas que fue por eso que le hablaste?.
-Si, pero sigo sin entender que dices.
-Digo que dejes de cuestionarte, y leer libros en tu sillón amarillo, y salgas.
-¿A que?.
-A la calle, camines con la frente en alta. Y que sientas, que te importa un ovario, lo que lleguen a pensar sobre lo que ven, ¿y sabes porque?.
-¿Por qué?.
-Por que no te conocen…Solo tú debes hacerlo. Así que empieza, vamos…Empieza a salir, liberarte del dolor, de las molestas y sobre todo de la culpa.
-Tienes razón…Voy a ir.
-Bien, pero no te olvides de su regalo.
-¿Cómo olvidarlo?
Tu única obligación en cualquier período vital consiste en ser fiel a ti mismo.

Richard Bach