"Algún día en cualquier parte, en cualquier lugar indefectiblemente te encontrarás a ti mismo, y ésa, sólo ésa, puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas."- Pablo Neruda.

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sábado, 30 de abril de 2011

#Happy Birthday Dianna Agron~

Que los cumplas feliz, que los cumplas feliz, que los cumplas la no-forra rubia mas linda del fucking planeta!, que los cumplas feliz!♪.
Ah Agron!, espero que la estés pasando genial en tu fiesta, que por ahora no se nada de nada ¬( por favor tirame un comentario por twitter me estoy quedando ciega de tanto ver a la compu para ver algún tweet tuyo♥.). Espero que la pases hermoso, te robes el día, saques demasiadas fotos, te regalen muchos libros, te rías con tus amigos y esas cosas que tanto te gustan... y claro que termines a los besos con esa personita que tenes oculta en tu hermoso closet. Si lo dije!  so what?.
pd: puse una foto con lea en representacion a tu felicidad por la sonrisa que aparece, que seguramente debes tener en tu cumpleaños(excusa?, no por favor). No es mi culpa que con ella salgas siempre sonriendo... jajaj I'm too bad and ironic!

Andate, no te vallas, andate, no te vallas...

Talvez lo único que tenemos en común vos y yo es que no podemos guardar nuestra manos cuando nos tenemos cerca o que no podemos disimular como el corazón quiere salir corriendo de nuestro pecho o las miradas cómplices que compartimos en cada junta de amigos... pero nada mas que eso. Tu pides amor, y eso exige confianza. Yo no conozco esa palabra, yo simplemente no pido nada, no quiero nada... pero sin embargo vuelves aparecer con tu sonrisa, esa sonrisa que me enfada tanto y hace que sea lo único que quiera ver, sentir y saber que es mía… sola mía… Apareces y lo haces todo mas complicado, todo se transforma de una manera tan diferente, las palabras empiezan a cobrar sentido y el vació que asechaba todas las noches en mi habitación esta remplazado por el eco de tu voz, en cada silencio de una cancion de radio se esconde tu nombre, y mi cerebro no procesa otra cosa que no sea tu imagen… Así que estas son demasiadas excusas para hacer lo que estoy pensando. No interesa si no lo entiendes, por que aun yo tampoco lo comprendo. Así que deja de verme con tu ojos, deja de tentantarme con tus gestos inapropiados  para romper las reglas que nos fueron impuestas. Yo se lo que queres y lo siento... yo no puedo entregarme a lo desconocido, no me enseñaron, no puedo. Soy desconfiada, paranoica y... detesto al amor, yo lo detesto y no soy capas de aceptar que por vos voy a dejar de hacerlo. Yo no pienso cometer el error de todos, yo no quiero amor, no lo necesito.. Así que esto es suficiente para abandonar todo lo que pensé darte, eso es suficiente para mi. No quiero perderme mas en tus ojos, yo no quiero perderme en el calor de nuestros cuerpos. Así que... si estas leyendo esto, ya sabes que hacer pero se perfectamente que vas a hacer...venir y hacerme cambiar de opinión, nada me dolería mas que lo que estoy pensando ocurriera pero... como creerte?.Como rechazarte?.Como negarme a lo que siempre fui contigo?.Por que mierda… que hiciste conmigo!?, donde estoy yo quejándome de la vida, de las injusticias, donde esta esa persona confiada que era capas de conquistar a todo un mundo, esa que debes en cuando vuelve para escribirte?Donde esta mi indenpendencia?... lo vez!?, ves lo que has echo conmigo?.Antes de empezar esta eterna confuccion me había jurado que nunca llegarías a ser parte de mi piel, y prometiste ayudarme… y disculpa pero dar besos adictivos en placares no es de gran ayuda.
Se que no lo entiendes, y no espero menos. Pero tengo que hacerlo, tengo que esquivarte y por miedo...
es  que pierdo, siempre pierdo. Y auque digas que los buenos siempre ganan yo no te creo, por que no me intereza hacerlo, por que no soy uno de ellos. Auque traigas puesto tu perfume y tus ropa tan caracterizarte, yo ya no puedo… y si estas cerca por favor, no me atrapes, auque en mi frente este escrito un papel que diga todo lo contrario.

jueves, 28 de abril de 2011

Sacada yo?...No por favor.

Intento entenderlo, yo te juro que intento entenderlo. Le doy vueltas al tema, veo en el fondo, en la esquina, en el séptimo piso, en la derecha, en la izquierda... pero no encuentro nada, ninguna respuesta, ni un puto por que. Talvez estoy dejándome llevar por mis impulsos ciegos, talvez...
Es que ..., como pensas que tengo que racionar?.Como pensas que me ibas a ver?, con una sonrisa como la de bob espoja o una  cicatriz un tanto irónica como la del guasón?.Como pensabas que iba a estar?.Aplaudiendo?, festejando, bailando el ula-ula, o la rayuela por la supuesta emocion?.Decime por que la verdad no entiendo...
Acaso no te basto?.No te basto que allá aceptado todas las cosas .... malas... que hi... hice?.Acaso no te das cuenta que ni siquiera yo puedo creerme lo que pensas, pero aun así asiento con mi cabeza cuando reclamas todos tus te quieros?.Te aviso que para una orgullosa del orto no es fácil tragarse sus peros y para nada...  no es fácil tragarse sus conclusiones, tus tentaciones...y sin embargo lo hice o perdi en el intento. No se quien fue mas idiota, si yo que me reprimia actitudes para no hacerte mal y depues  te usaba como una valvula de escape de esta realidad o mi otro yo.. En esos estados emos-depresivos pensando que todo era por vos y por vos... cuando eso es una mentira, una mentira egoísta .No solo era por vos, también era por mi.. por que nunca me gusto ser la mala de la película, por que mierda duele mucho y mas tener que fingir que toda esta reunión puede llegar tener un producto positivo... hipócrita!
Es que me vas a decir a mi, que me vas a mirar con buenos ojos?.Que ...no me vas a demostrar que tan bien està la nena histérica sin su golosina, esa que era demasiado golosa para su gusto pero sin embargo la coleccionaba?. No vas a demostrarme a la figura perfecta que conociste para... intentar olvidarme?.Intentar… Ya que es un acto fallido.Y si en estos momentos la escritora adolecente dramatica se sostiene de su pequeño ego, antes de admitirse la verdad.
Pero bueno.. Vamos yo también quiero reírme, amo los chiste, y si es malo no te preocupes, estuve mas de un año escuchandote hablar idioteces y aprendí a fingir risas, así que contame... Ya reíste?.Ya aplaudiste?...Se supone que aun tengo que levantarme de esta mesa y brindar mientras tu risa es producto de mi humillación?.Acaso no te basto?... necesitas mas?.Claro que necesitas mas, necesitas verme a cien metros bajo tierra para sentirse auque sea.. Un poco, solo un poco satisfecho. Y claro no nos olvidemos del postre, cuyo tiene como etiqueta el nombre de esa perra.



En momentos como esto lo mas recomendable es escuchar a mi novia lea michele, e imaginar que todo va a estar mejor. Flashearla como de costumbre y que venga un digno señor que me haga cambiar de opinión... por que no todos los hombres pueden tener tan, tan pero tan bien merecido el titulo de Pelotudo.Y  si... tan bien ponerme mi remera de superman y empezar a cantar... i need you now ♫

miércoles, 27 de abril de 2011

Why so serious?

The Joker:  Quieres saber cómo obtuve estas cicatrices? Mi padre era un alcohólico... y un demonio. Una noche se puso más loco de lo normal, y mami agarró un cuchillo de cocina para defenderse. Bueno, a papi no le gusto mucho eso. Ni. Un. Poquito. Así, mientras yo observaba, tomó el cuchillo, y reía mientras la rebanaba. Y luego me vio y dijo: “¿Por qué... tan... serio?”  Y mientras caminaba hacia mí volvió a preguntar: “¿Por qué... tan... serio?” Y poniendo el cuchillo en mi boca dijo: “¡Pongámosle una sonrisa a esa cara!”
                                            El caballero de la noche.

martes, 26 de abril de 2011

Segundos inconcientes ♪


Viste esos días donde tenes ganas de matar al primero que se te acerca?.Viste esos días en lo que no entendes por que sigue sucediendo eso?.Viste esos días donde hace putos segundos todo estaban tan normal y se da vuelta todo?.Viste esos días donde tenes la mente aun mas perdida de lo normal?.Viste esos días en lo que parece que va a salir otra persona de tu cuerpo y romper todo lo que esta alrededor, imágenes pegadas en tu pared , guitarras, escritos, canciones, cartas?.Viste esos días donde estas apunto de perder la cabeza?.Bueno así pero pero, mucho peor.
Nunca antes  me paso esto, es que me acostumbre tanto a tocar fondo y se siente tan bien... es tan adictivo, tan toxico. Talvez puedo sonar como una demente, lo se y hasta ahora nunca antes me había asustado de eso.
Quiero pensar que estoy exagerando... no quiero creerme esta sensación, por que es una mierda y estoy apunto de hacer algo que no se. Y Ese es el miedo... por que algo totalmente desconocido se despertó en mi cuando vio lo que me pasa desde afuera. Por que una cosa es vivirlo cuando estamos tan cegados por las nuevas emociones, sean enfermizas o no. Una cosa es vivirlo y otra cosa es verlo... La lastima, la compasión se apodero de mí. Nunca antes sentí lastima por mi pero verlo desde afuera da... terror. Da terror saber como es la mirada del otro, da terror saber que no te agrada, da terror la agonía que sentía esa persona y que la comprendías perfectamente. Da Angustia y tanto dolor. Da bronca, da impotencia...
Estaba bien, estaba muy bien.. Demasiado bien y tan solo esa mierda.. no se no se que pasa. Y tendría que tener miedo?.Tendría que tener miedo de las cosas que no entiendo, de las voces, de todas esas cosas.. yo tendría que tener miedo?.Tendría que tener lastima?.Tendría que tener esa misma mirada que esta teniendo últimamente la gente que se dio cuenta?.
Yo tendría que tenerme miedo o amigarme conmigo?.Yo tendría que asustarme, salir corriendo o leer un manual de auto ayuda?.
No me jodan, estoy harta, harta. Es injusto, totalmente injusto, ni siquiera las palabras suenan cuerdas. Ahora… sì tengo miedo por que es?.Lo único que podría hacer bien se pierde si lo pienso mucho, si llego a pensar por que escribo me dan ganas de romper mi computadora o por que no mi cabeza...( auque ya esta demasiado rota)
No entiendo y tengo miedo, tengo miedo de lo que pueda suceder. Y a la vez .... y a la vez no entiendo, no entiendo que pasa pero solo se que esta todo bien. Y yo necesito, no se. Tengo que tomar conciencia y... de tan solo pensar… mi cuerpo tiembla.
Tengo ganas de gritar pero se muy bien que se me va a pasar todo esto, por lo menos temporalmente, cuando terminé de escribir. Escribir en es lo único que me sirve a mi y a mi doble imaginación. Para mi y mi poca valentina, para mi perdida yo, que quien mierda sabe donde esta en estos momentos.
Estoy perdida en un  no se, donde dos  personas pelean, pero una es mas astuta que la otra, muchísimo mas astuta que la otra. Sabe  esconderse cuando ella habla de mas,  para hacerla quedar como una loca, para dejarla hablar sola... y sabe cuanto le molesta eso. Y sabe que tan fácil es dominarla cuando esta molesta.
 Ya va a pasar, tan solo en segundos, como arte de magia las cosas toman lugar, y no va a ver testigo o testimonio alguno de la pasada del huracán, no que este alado mió para recordármelo.Ahora tengo miedo pero en segundos, solo en segundos... el miedo va tenerlo.

domingo, 24 de abril de 2011

No te lo tomes tan personal ni empieces a saltar.Sucede que cuando me acuerdo de vos empiezo a dramatizar.

Te decepcionè o deje un mal sabor en tu boca? ♫

Odio lo que puedes hacer solo con una foto.Solo con cartas que estoy segura que alguna vez pensaste que tendrían este efecto.Tu olor  esta impregnado en mi piel, no se va, no me deja tranquila, me tortura diciendo cosas como " mira que tan mal estas".Odio lo que puedes lograr con tu voz, hace demasiado tiempo que no la escuchaba.Y por favor cuanto odio lo que logras en mi sistema nervioso.No entiendo nada, cuando tu estas cerca o mejor dicho cuando tu fantasma se me acerca, todo pierde sentido, los cables de la coherencia se desconectan y ahí empieza el problema...No entiendo que quiero, que no quiero, que necesito, que voy a necesitar, que debería pretender, que no debería tocar.
Tengo ganas de decir tantas cosas y a la vez no, por que tengo miedo de decir algo y luego arrepentirme (como siempre).Tengo ganas de gritarte a los cuatro vientos cuanto me duele el pecho.Que tanto me torturan tus canciones de odio que cuelgas en facebook o que tanto me pudre verte fingir.Acaso te olvidaste que yo era la única actriz de segunda?
Tengo ganas de pensar que me extrañas.Por que mierda!, se perfectamente que lo haces.Por que te conozco o por lo menos conozco a la persona con la que pase tan lindos momentos.Lindos, hermosos, mágicos todos esos que no se como se combinaban tan perfectamente con nuestro temperamentos.
Odio que me den ganas de odiarte.Odio necesitarte, odio pensarte.Odio que mis palabras no tengan sentido.Donde esta la persona que dijo adiós?.Donde esta que no la encuentro.
Alguien devoro a mi otro yo y me dejo a mí al mando.Temiendo por lo que vendrá, cobarde, indecisa rogando por un poco de aire, un poco de paz.

Es que no lo entiendes?.Estoy cansada, estoy harta.Quiero encontrar las palabras perfectas para lo que me pasa.Pero no las hay.Lo único que se escucha es el silencio que dejaste.Las promesas que no cumpliste, mis mentiras, mi mundo no tan perfecto.Todo lo que alguna vez nos enamoro en un abrir y cerrar de ojos se desvaneció.Tan rápido que no me dieron tiempo pensar las palabras que dije cuanto te vi irte.Que idiota fui al pesar que fue lo que necesitaba, que idiota soy intentando creerme que fue lo correcto. Que idiota soy sintiendo que el tan solo pensarte me esta asfixiando.
Odio lo que haces.Sos tan detestable y a la vez te necesito acá.O tal vez no, no te necesito solo es una mentira que me estoy creyendo.Solo es algo para sentirme mejor, una medicina un tanto toxica, esas que tanto me gustan.


-Gracias mil.
-Gracias por que?
-Por todos los momentos hermosos que pasamos.No los voy a olvidar.


Esta bien que estoy loca pero me parece que deberíamos tener mas conciencia de las cosas que decimos.Esta bien que necesito ir a terapia pero yo creo, por lo menos en mi mundo, que las cosas suenan mejor cuando no hay mentiras de por medio.

sábado, 23 de abril de 2011

Where are you now?♪

-Es estupido, no hay solución-respondí abrazando mis rodillas al sentir mucho frió.
-Vez-suspiro frustrado señalándome, como si fuera una estatua de un museo.-Tu no eras así, tu eras la que le ponía magia a la vida, la que el "no" nunca existía en su lengua, la que me abrazaba todas las mañanas emocionada, la que sonreía sin una razón coherente para hacerlo, la que iba en contra de todo y nunca le importaba nada.La que le gustaban las leyendas.La que sus ojos brillaban cuando estaba apunto de encontrar la razón.La que antes parecía que vivía y no sobrevivía… si llegas a encontrarla dile que la estoy buscando.

Para encontrar un nuevo camino hay que salirse de la huella y dejar el caminito seguro por el que andamos siempre, y animarse a lo nuevo, al peligro de lo nuevo.
Un camino nuevo tiene sobre todo dudas, miedos, preguntas. Un camino nuevo solo nos dice que nos llevará a un lugar nuevo, mejor o peor, pero eso no lo sabemos.
Un camino nuevo te puede llevar hacia un tesoro o hacia un abismo, nunca se sabe. Atrae el tesoro y da miedo el abismo. ¿Qué vas a hacer vos? ¿Te animarás?
Uno cree que llega a nuevos caminos pero la realidad es que los caminos nuevos llegan a vos.
Si queres que pase algo distinto tenes que hacer algo distinto. Si queres llegar a un lugar nuevo tenes que tomar un camino nuevo.
Avanzar sin saber a dónde llegaremos, eso es lo que asusta y atrae de los nuevos caminos.

Leonardo calderone.



-
A donde vas?
-A casa
-Queda muy lejos?
-No lo recuerdo.

You're lost baby?

Dijiste: "sonrie, auque no tengas verdaderos motivos para hacerlo"

Te odio amor, te odio!

Es tan tonto lo que hiciste.Me desapareciste de la faz de nuestra tierra pero los fantasmas quedan, quedan y no se van.Carcomen hasta la ùltima neurona cuerda y te hacen sentir que ya esta, cuando en verdad...nunca màs te vas a permitir volver amar.

lunes, 18 de abril de 2011

Ya no duele y no va a doler ♫

Solemos maldecir hasta lo mas profundo de nuestra alma a una persona y nos olvidamos que en la vida es un sin fin, un teatro donde su guión, sin pleno aviso, se va modificando a través del tiempo. También olvidamos que en algún momento nos tocara protagonizar el papel del mismo actor que dejo su cicatriz, gusto ahí, donde más nos duele.

•Es gracioso ver como los victimas y victimarios cambian tan rápido de papel. Que se le va a hacer así queda una después de leer mucho nietzsche y devorarse el extraño caso de El extraño caso del Dr.Jeckyll Y Mr.Hyde xd

Soliamos besarnos toda la noche ♫

Ella sonrió. El empezó a trepar aun mas alto, por un segundo el miedo la invadió. Era ridículo que sienta eso, el era un experto en el riesgo, era experto arriesgando cosas. El a diferencia de ella se llevaba demasiado bien con el miedo, ya que en épocas remontadas a su infancia solían ocultarse juntos. Cuando se escuchaban gritos, en los que se cruzaba su nombre, y no dejaban de chocar contra las paredes de la casa.
El seguía subiendo pero se detuvo un momento para verla. Parecía molesta, ya que no había seguido sus anteriores indicaciones de que no siga subiendo. El soltó un suspiro y una mueca. Era extraño ser un soñador y estar enamorado de la mas cruda y perfecta realidad; que el adopto con el nombre de la única persona que podía hacerlo parar.
Desde que se conocieron fue así. El viviendo en las nubes intentando que ella se asocie con esa libertad, auque le costaba que deje de reprimir sus impulsos notaba que cuando dejaba de verla o cuando la miraba demasiado, empezaba a volar y dibujar una mueca en sus labios.
Que por cierto era lo único que le interesaba en estos momentos, que ella sonriera. No importaba su falta de inseguridad o su odio excesivo a lo que significaba entregarse a lo desconocido. No importaba lo poco que le enseñaron en confiar en las demás personas, no importaba lo poco que demostraba cuanto quería a alguien. Ya no importaba nada.
El tapo los ojos de Luce, abrazàndola por detràs. Y aun sin entender que fue lo que exactamente paso, el rostro de ella se ilumino, sonriendo como nunca antes recordò.



Pd: dedicado a mi socia :).

Ella quiere libertad mientras que yo pienso en el que dirán ♪

Me iba acercando sin cesar a esta verdad, por cuyo descubrimiento incompleto he sido condenado a tan horrendo naufragio: que el hombre no es realmente uno, si no dos. Digo dos, por que el avance de mis propios conocimientos no va más allá de eso.- El extraño caso del Dr.Jekyll y Mr.Hyde.

Es increíble que a partir de un sueño un escritor describa tan bien mis sentimientos!

domingo, 17 de abril de 2011

sábado, 16 de abril de 2011

Nuestro amor sabia a chocolate oh ♫

Es difícil aceptar que de hoy en mas no voy a poder pronunciar mas tu nombre.Lo siento pero tu plan funciono y como una idiota deje que funcione.Aplausos mago, aplausos no se como hiciste para que mueras en mis recuerdos.No se como hiciste para que no te reconozca.Aplausos ya me olvide quien eras.Aplausos lograste tu cometido que mis textos sean dirigidos, eternamente, a una persona desconocida.Aplausos
_______________________________
Al escribir eso entendí varias cosas.No puedo seguir mal, basta de mirar hacia atrás.Basta señores, basta que me cansa!.Y por favor si pensas que siempre soy así, no.Que te recuerde a veces no significa que me arrepiente de lo sucedido.No significa que me arrepiente de ese 23.No confundamos no te extraño a vos, extraño lo que fuiste.. conmigo y es por que cada vez estoy mas lejos de lo que soy y a veces, solo a veces, me da miedo.
Pero tranquilo lobo nunca voy a odiarte, tu sigue con tu rencor.Yo seguiré caminando, y caminando.Escuchando música, sin entender mis sentimientos y disfrutando de mi locura, que por que tu no estés no significa que este perdida.Nos vemos lobo yo iré a dar una vuelta con Lea michele.Ah me olvidaba, es estupido que digas que olvidaste a una persona por que si te acordaste de que la olvidaste es por que realmente no lo hiciste.
Otra cosa... no guardemos rencor.Hace mal.Yo estoy mejor con un pco de glee y chocolate con mi mejor amiga, pero vos deberías entender que yo no hice nada malo( me costo muchísimo entenderlo).Te ame, y fuiste mi mejor historia.Ahora estamos por rutas separadas y tengo que entenderlo.
Por cierto que me tome el trabajo de llevarme lo mejor de vos no significa que quiera lo sos(ahora).Gracias lobo, yo .. no te odio.Y gracias por tomarte el tiempo de odiarme y por el que te vas a tomar para aceptar las cosas que te hicieron mal, como gente madura.Si por que esta chica que tiene una remera de superman puesta es super madura ;).
Pd:Gracias mi amor, fuiste mi mejor historia.Pero tengo que dejar que las cosas corran y no ponerme entre ellas.Yo nunca voy a odiar a esas promesas que se perdieron en nunca jamas.Por que creeo en los imposibles, mierda yo y mis contradiciones creemos en los improblables y que?.Creeo, y no se si son los efectos de escuchar glee, que todo...  todo va a mejorar.

Intentando mirar para adelante por que soy mas cobarde que el que escribio esa frase!

Quisiera saber cual es la necesidad de extrañar a una persona.Todo el tiempo leo frases de mira para adelante, mira para adelante, por que solo los fuertes lo hacen.Entonces me estas diciendo que es de fuerte evitarte meses pensando y extrañando a una persona?.Cuya puede ser que no valoraste, cuya ahora es irreconocible ante vos?.Vos con esa frase me queres decir que esta mal extrañar a una persona?.Por que técnicamente estas viendo hacia atrás cuando lo haces, pueden ser años, meses ,días ,horas ,minutos pero que ya no están .Entonces que?.Me estas queriendo decir que es de fuertes no jugarse por lo que siente el corazón o mejor dicho por lo que no entiende la mente?.Con esa frase me estas queriendo decir que tengo que dejar el gusto àcido que tengo ahora en mi paladar?.Y seguir adelante( pisando mierda por cierto).
Linda comunicación entre yo y.. yo( y si amo el drama)
-No pienses mas. Que tal el periodista?.
-No me gusta
-Te gusta
-No
-Cual es el problema .Haber hay onda, se miran en los recreos, te hace reír .Decime cual es el problema que no lo encuentro.
-El problema es que... no es el.
-Pero si cuando el estaba tampoco lo querías.Es estupida la excusa.
-Si lo quería pasa que...
Yo y mi necesidad de escribirte cuando debería ser una cobarde con una sonrisa en su rostro diciendo: yo camino para adelante, por que soy "re que te" fuerte!.
Si te sentis mal hace lo siguiente: #Mentitequetehacebien o chapate a lea michele ♥ o (hace como yo) comprate una remera de superman.Vos decidis.

viernes, 15 de abril de 2011

No, no, no estás feliz de verme. No puedes. No quiero que estés feliz de verme. De acuerdo. Estoy aquí porque no sé que es lo que sucede. No lo sé. Me haces sentir algo. Algo que no puedo sentir. Estoy casada. Estoy casada, por el amor de Dios. Tengo un esposo, este... hombre que... Este hombre maravilloso. No hizo nada malo. ¿Entiendes? Debes entender. No puedo hacer esto, en realidad no puedo hacer esto. Sea lo que sea debe detenerse, y debe detenerse ahora. ¿Comprendes?.Se acabó.
Imagineyou&me.
William Shakespeare decía: Siempre me siento feliz, sabes por qué? Porque no espero nada de nadie, esperar siempre duele. Los problemas no son eternos, siempre tienen solución, lo único que no se resuelve es la muerte. La vida es corta, por eso ámala, se feliz y siempre sonríe, solo vive intensamente.

Yo quiero estar a la izquierda del cero!♫

Tengo la sensación de que aun no me termino de hundir. Pero por que? tengo todas las herramientas y todos los motivos, por que aun floto?.Acaso soy un ser especial con una tarea importante? no por favor otra vez con el mismo verso no, no a mi, ya lo escuche tantas veces.
Lo que pasa es que a veces me frustra el echo de saber por que pasan o no pasan las cosas, si de saberlas, no de no saberlas. O mejor dicho de sospecharlas por que mi vida se gira alrededor de un puede ser o un no se. Me molesta saber que si bien cada día puedo hundirme mas y mas nunca toco fondo, nunca lo ago y por favor suplico tocar fondo. Lo necesito tanto... es que ya estoy teniendo miedo de lastimar a terceros, yo con esta locura soy feliz, sin entenderme, riéndome por reír, sin poder convivir con las decisiones de la semana pasada, cambiando de gustos, y la necesidad de probar nuevos... Pero se perfectamente que mi humor tan poco estabilizado puede herir a demás gente que yo quiero. Entonces donde estas fondo?, quiero sentirte, quiero que me abrazes, quiero que la realidad me de una fuerte cachetada, necesito que me despierten, se que estoy lastimando gente y realmente no busco acerme cargo de otra culpa...
Es horrible el nundo que sentis en el pecho por hundirte, hundirte, arrastrar gente con vos y nunca… nunca tocar fondo, maldito fondo... por algo será que nunca te toco?; será con ese el final de esta historia de locos?.
Tu única obligación en cualquier período vital consiste en ser fiel a ti mismo.

Richard Bach