Segundos inconcientes ♪

Viste esos días donde tenes ganas de matar al primero que se te acerca?.Viste esos días en lo que no entendes por que sigue sucediendo eso?.Viste esos días donde hace putos segundos todo estaban tan normal y se da vuelta todo?.Viste esos días donde tenes la mente aun mas perdida de lo normal?.Viste esos días en lo que parece que va a salir otra persona de tu cuerpo y romper todo lo que esta alrededor, imágenes pegadas en tu pared , guitarras, escritos, canciones, cartas?.Viste esos días donde estas apunto de perder la cabeza?.Bueno así pero pero, mucho peor.
Nunca antes  me paso esto, es que me acostumbre tanto a tocar fondo y se siente tan bien... es tan adictivo, tan toxico. Talvez puedo sonar como una demente, lo se y hasta ahora nunca antes me había asustado de eso.
Quiero pensar que estoy exagerando... no quiero creerme esta sensación, por que es una mierda y estoy apunto de hacer algo que no se. Y Ese es el miedo... por que algo totalmente desconocido se despertó en mi cuando vio lo que me pasa desde afuera. Por que una cosa es vivirlo cuando estamos tan cegados por las nuevas emociones, sean enfermizas o no. Una cosa es vivirlo y otra cosa es verlo... La lastima, la compasión se apodero de mí. Nunca antes sentí lastima por mi pero verlo desde afuera da... terror. Da terror saber como es la mirada del otro, da terror saber que no te agrada, da terror la agonía que sentía esa persona y que la comprendías perfectamente. Da Angustia y tanto dolor. Da bronca, da impotencia...
Estaba bien, estaba muy bien.. Demasiado bien y tan solo esa mierda.. no se no se que pasa. Y tendría que tener miedo?.Tendría que tener miedo de las cosas que no entiendo, de las voces, de todas esas cosas.. yo tendría que tener miedo?.Tendría que tener lastima?.Tendría que tener esa misma mirada que esta teniendo últimamente la gente que se dio cuenta?.
Yo tendría que tenerme miedo o amigarme conmigo?.Yo tendría que asustarme, salir corriendo o leer un manual de auto ayuda?.
No me jodan, estoy harta, harta. Es injusto, totalmente injusto, ni siquiera las palabras suenan cuerdas. Ahora… sì tengo miedo por que es?.Lo único que podría hacer bien se pierde si lo pienso mucho, si llego a pensar por que escribo me dan ganas de romper mi computadora o por que no mi cabeza...( auque ya esta demasiado rota)
No entiendo y tengo miedo, tengo miedo de lo que pueda suceder. Y a la vez .... y a la vez no entiendo, no entiendo que pasa pero solo se que esta todo bien. Y yo necesito, no se. Tengo que tomar conciencia y... de tan solo pensar… mi cuerpo tiembla.
Tengo ganas de gritar pero se muy bien que se me va a pasar todo esto, por lo menos temporalmente, cuando terminé de escribir. Escribir en es lo único que me sirve a mi y a mi doble imaginación. Para mi y mi poca valentina, para mi perdida yo, que quien mierda sabe donde esta en estos momentos.
Estoy perdida en un  no se, donde dos  personas pelean, pero una es mas astuta que la otra, muchísimo mas astuta que la otra. Sabe  esconderse cuando ella habla de mas,  para hacerla quedar como una loca, para dejarla hablar sola... y sabe cuanto le molesta eso. Y sabe que tan fácil es dominarla cuando esta molesta.
 Ya va a pasar, tan solo en segundos, como arte de magia las cosas toman lugar, y no va a ver testigo o testimonio alguno de la pasada del huracán, no que este alado mió para recordármelo.Ahora tengo miedo pero en segundos, solo en segundos... el miedo va tenerlo.