No creen en la reencarnación, ni en los zoombies. Pero puedo asegurarles, con la misma certeza con la que digo que su boca sabe a chocolate, que existen. Vi a sus zoombies de ficción en esta realidad, unos muertos en vida. Con ojeras, con su cabeza cabizbaja, con su paso lento, pausado, torpe y sin sentido. Vi como la monotonía de su vida se burlaba de ellos salpicándole soda helada en la cara. Lo se, y no miento...No había ninguna sustancia extraña o adictiva en mi cuerpo cuando observe eso.
También, les aseguro que la reencarnación existe, el morir y volver a nacer, es más común de lo que imaginamos, y más atractivo que el cielo. Y lo se, porque lo sentí en carne y huesos. Yo fui un desastroso zoombie, hambriento de cerebros, morí en mi intento de sobrevivir intentando ser otro zoombie solo que más arreglado, y luego...Simplemente nací. De una forma, absurda, risueña, extraña y sin sentido. Una luz me señaló, pero no era dios...Era un rallo de sol. Que delataba que esa mañaba, era un nuevo día

Por eso queremos al dolor tanto, porque no estamos dispuestos a olvidarnos de esa persona, porque es la única cosa que nos une. - Saraah.

fkksagkñasfgsagssaasghaksha.Sin palabras.

Lo más lindo de él, era que te hacia sentir como una princesa. Pero no cualquiera con una tiara, y un vestido elegante y extravagante. No. Esto era diferente. Sus ojos oscuros y profundos como el bosque, te lo hacían entender. Su sonrisa, te lo recordaba. Y su boca, te robaba el titulo.
Lo lindo de esto es que escribo, lloro, escribo, me emociono, escribo, escupo recuerdos, lloro, y escribo. Él no puede ver nada, y a veces me alegra eso, y otras me da una sensación de angustia increíble...Feliz año nuevo lobo, aunque no te parezca, ni lo leas( es decir, aunque nunca lo sepas), siempre tengo espacio para acordarme de todo. Absolutamente de todo.

¿ Una pequeña cena con “ los nuevos tiempos y yo”?.

Viejos tiempos. Esos, tan cruelmente seductores, que te producen acercarte y devorarlos...Para luego quedar en un efecto parecido al que nos produce ir al dentista. Solo que sentimos menos dolor…Al menos físico.

Yo no me quemo con fuego, lo hago con hielo.

Necesito tiempo. Conjuntos de minutos, horas, días o meses ( ¿también te gustarían años?) para que vuelva a existir un puente entre mi cabeza y mi mente. Para que el nido de avispas aparezca mágicamente  a otro lugar, sin dejar evidencias de que alguna vez estuvo ocupando un espacio en mi cabeza. Tiempo, para que unos ojos no me hagan entrar en cortocircuito. Para jugar al poker con el Señor miedo, y ponernos apostar. O quizás podemos jugar un truco, y empezaría a cantar desafinadamente un par de envidos.
 Quiero tiempo, para poder tragar de un modo más tolerante las cosas, para poder traducir lo que muestra mí espejo sin asustarme en el intento (cada día más irreconocible ese reflejo). Para encontrar, crear o dibujar el valor necesario  para mandar todo a la mierda, al quinto subsuelo.
Necesito desesperadamente eso, quiero con un par de remordimientos eso… El jugoso y/o empalagoso tiempo. No todo puede ser tal cual lo planteo, ni mucho menos como lo plantean.
Se que no tengo que asustarme con tanta facilidad, y sentir con menos dificultad ¿Pero lo has notado?.Cada vez que dices algo, o me atrapan tus manos, empiezo a temblar…Y yo no puedo con eso. No quiero, ni necesito eso.
Dame tiempo, para jugar a eso de que irse lejos puede llegar a liberar nuestros más profundos secretos y limpiar nuestra alma…
No te aseguro nada, solo que si eso que dicen es verdad, no voy a contarte aquellos profundos secretos o mostrarte mi alma reluciente. No, para nada. Voy a empezar a jugar a que “el cambio” esta por empezar.

“A veces le damos demasiada importancia al tiempo, cuando deberíamos dársela a las acciones que hacemos durante el periodo de ese"

Camino por como la música me hace sentir. No porque me guste andar conmigo.

Aunque a veces odie sentirme así, lo admito. Soy un bicho raro, que le gusta zambullirse entre sus lagrimas, que sobrevive gracias a la energía que le trasporta la música por las venas. Así es, así será...¿A quien quiero engañar?.

Little Green Bag

Y en el fondo-fondo…Se como es la cosa. Que todo lo que soy, no soy, que todo lo que ven, es una actuación. Que no soy, ni seré. Estoy en un punto intermedio, ese que no se sabe si volver o andar. En que la gente como yo se pierde en sus consejos, y sobrevive en sus textos. No fui, no soy, no seré, ni estoy.¿Algo más complicado que eso?.
Podría responderlo, pero en el fondo-fondo no se escucha absolutamente nada de lo que decís, siempre terminan llegando a tus oídos ecos que se van deformando en el camino.

En la religión de la inseguridad, debo ser yo misma y respetar mi juventud.-

Me pregunto que habrá de mal en nosotros que nos gusta fingir ser alguien más, en vez de aceptar lo que hay acá…En ese pequeño hueco. No, ese no. Mira, más abajo… ¿Lo ves?¿Aun no? Esta bien, entonces excavaba, luego empieza a bajar lenta y cuidadosamente, sin pisar nada demasiado fuerte y cuando veas algo blanco…Aléjate. Ahora que lo esquivaste, sigue bajando, sigue bajando, ¿Lo ves?¿ Sigues sin poder observarlo?Entonces, empieza a subir, doblando a la izquierda, luego toma ese pequeño palo prendido fuego y apágalo. Ahora empieza a subir, subir y subir…Dobla a la derecha, luego vuelve a doblar, luego…A bajar.¿Lo encontraste?¿Aun no?.
Que extraño. No te da curiosidad saber… ¿Qué habremos hecho mal para que nuestro ser profundo se termine enterrando, escondiéndose de nosotros?¿Acaso le asustara tanta falsedad?
¡Espera! no dobles, ni a la izquierda ni a la derecha, mejor no subas, ni bajes….Gira, quizás, solo quizás, puedas verlo escabullirse en los miles de disfraces que le alquilaste, y tuvo que ponérselos. Aun sin ser de su agrado. Mejor gira, y respira otra perspectiva. Eso…Suele atraer de un modo magnético al  “ ser profundo”

Casi todos le temen al fuego, desde los seres humanos más estupidos, pasando por los más inteligentes, hasta los vampiros que estan atrapados en sus historias inmortales. Me pregunto algo, todos quieren apagar el fuego, frenarlo… ¿Pero que pasa cuando uno no se quema por fuera, y se quema por dentro?¿Como se apaga ese fuego?¿Que se supone que apagamos?¿Que se supone que frenamos?Al menos…Sin terminar causando otro incendio, ¿Qué se supone que hacemos?Si la obligación es terminar con el fuego, ¿Se apaga al mismo o a la persona que lo tiene?

No llevo reloj, llevo brújula.¿Para que sirve saber la hora? Si no sabes en que lugar estas parada.¿Para que sirve llegar en el horario exacto?, si no es posible entender quien es en verdad a la que van a felicitar por su puntualidad.
No llevo reloj, llevo brújula; y es porque me gusta. Quizás, porque es terca y siempre se empecina a señalar el mismo lugar. Una y otra vez, una y otra vez.

 Mis locuras no son menos que las suyas.

Dije: me desnudo ante mi.

Suponer lo incorrecto, y admitir lo inimaginable…

El miedo nos encoje en una bola deforme de tal forma que no parecemos nosotros mismos. Nos abraza mientras apuñala por donde más le gusta. Por la espalda, por el pecho, debajo de la clavícula, donde sea. También logra de una forma demasiado audaz paralizarnos, y no dejarnos ser capas ni siquiera de que nuestros mechones escurridizos se muevan al par del viento. Nos hace sentir miserables por no poder ir contra él. El y su coronita invisible que representa poder. El y su grandeza que se alimenta de nuestros trozos de ironía, sin una pizca de justicia.
Creo que es comprensible y una especie de paradoja, temerle al miedo. Pero…¿Es posible tenerle tanto miedo, al igual intensidad como si fuera algo malo, a algo que nos hace bien? .
Quizás sea la excepción; pero si hay algo que generalmente repiten escritores que no llego ni a sus zapatos, esos que están un tanto gastados de tanto caminar, es que…Toda excepción, tiene un par.
Lo admito, le tengo miedo a que me quieran. Patético, cruel, desgastador y casi tan paralizante como el miedo mismo. O aun peor, porque no hay nada más toxico que tenerle miedo a algo que cualquier persona con dos neuronas sabe que te hace bien. Nada peor que tenerle miedo a algo que ilumina lo mejor de nosotros, aun si esta muy escondido. Que nos convierte en pequeños chocolates, llenos de dulzura y pasión. Nada peor que hablar de un miedo, venderlo, explotarlo en cuadernos o en pequeños trazos o puntos de pinturas; cuando no podes ni siquiera acercarte.
Lo admito…Hay miedo, a que me quieran, a querer hasta sin tener fuerzas, a que una sonrisa haga que se dibuje una en mi rostro, a admitirme cosas, a mostrarme tal cual soy con otra persona, a quererla aun con todos sus errores, a que acepte los míos, a que escuchen mis problemas, a que me ayuden, a que vean lo mucho que a veces  duele sentir cosas que no quiero.A que descubran que no soy lo que pensaban armar, a descubrir que todo lo que alguna vez quise y oculto que quiero nunca va a llegar. A que me vean llorar y quieran limpiar el agua salada que se escapa por mis ojos, a que quieran quedarse dentro de mi corazón y nunca mas irse, a querer estar con una persona por siempre, a los tiempos, a los cambios, a no saber si esto que estoy sintiendo últimamente es lo correcto, a no saber descifrar lo que me muestra el reflejo, a olvidarme de todo lo que alguna vez me hizo bien.

Hay miedo…
Pero también, hay tantas ganas de sacármelo todo de enzima, que el miedo…Esta empezando a temerse.

Viciosos de la Navidad.

Victoria J. Photography.

¿Mi deseo?.No pido mucho, quizás porque no se contar demasiado. No quiero mucho, quizás por que no se lo que quiero. Solo busco algo…Terminar con algo. Con los miedos que se presentan manifestando una angustiante sensación en mi pecho.
Solo ese es mi deseo. Que el miedo se valla, que no vuelva más; y si es necesario, en las ruedas del caro de un tipo gordo que llaman Santa Claus.

Quería agradecerle a Smoof( Rastros de alegría) por haberme dado un Premio en su hermoso blog. También, darle las gracias por pasar seguido y poner comentarios super tiernos, o tirar cosas que me sirven, enserio sos un amor, GRACIAS!.( ademas me encanta tu blog posta, las imágenes y en especial la de Alicia cuando se cae en el poso).
También, a karla, mi amiga personal(¿, que no se como me da la cara para agradecértelo por acá después de dos meses, dos premios. Graaaaciaaaaaaaas amiga, creo que esta de más decir que amo tu blog, por que bueno  es algo bastante obvio, y ni hablemos de las frases de pll que colgas ahí jajajajaja.
Sobre " que tengo que selocionar blogs para darles un premio", todavía no se…Hay tantos blogs que me gustan.Así que vere, pero enserio, muchas graacias!

No encuentro otra forma mejor de morir, y te haga estar vivo por siempre.

Y por si el azote de las pestes fuera poco castigo, el miedo a la enfermedad se convirtió en una nueva enfermedad.
En Inglaterra, los médicos atendían pacientes que se creían frágiles como cacharros de barro y se apartaban de la gente por no chocar y romperse; y en Francia, Molière dedicó al enfermo imaginario la última de las obras que creó, dirigió y actuó.
Burlandose de sus propias manías y obseciones, Moliére se tomaba el pelo. Él representaba al personaje principal: hundido en los almohadoes de su sillón, envuelto en pieles, el gorro hasta las orejas, se sometía a continuas sangrías, purgas y lavativas, recetadas por los médicos que le diagnosticaban brodipepsia, dispepsia, apepsia, lientería, disentería, higropepsía, hipocondría, hipocresía...
Hacía poco que la obra había sido estrenada, y con éxito, cuando una tarde todo el elenco le suplicó que suspendiera la función. Moliére estaba muy enfermo, enfermo de veras y no por fiebre de la imaginación. Respiraba poco, tosía mucho, y apenas si podía hablar y caminar.
¿Suspender la función? Ni se tomó el trabajo de contestar. Sus compañeros lo estaban invitando a triacionar el reino donde había nacido y sido, desde el día aquel en que dejó de ser quien era y se convirtió en Moliére para divertir a la buena gente.
Y esa noche el enfermo imaginario hizo reír mas que nunca al público que llenaba la sala. Y la risa por Moliére escrita y actuada, lo alzó por encima de sus penurias y de su pánico a morir, y gracias a la risa, que de todo se reía, esa noche hizo el mejor trabajo de su vida. Tosió hasta romperse el pecho, pero no olvidó ni una palabra de sus largos parlamentos, y cuando vomitó sangre y cayó al suelo el publico creyó, o supo, que la muerte era parte de la obra, y lo ovacionó mientras el telón caía con él.

Eduardo Galeano- Espejos ( Meliére )

Para algunos " casa" puede significar una frontera de seguridad, mientras que para otros...Esos limites asfixiantes.

Fix you.

Escribo, porque simplemente no se vivir, ni demostrar como hacerlo( en acciones por lo menos). Escribo para reírme en la cara de la realidad, para sambullirme entre letras excitantes, escribo...Para demostrar que vale la pena estar vivo (Aunque yo nunca encuentre mis razones).
Y claro...Para encontrarme entre paréntesis
 

Hay que dar vuelta todo como a la tabla.El que no cambía todo, no cambía nada.

Téjada Gómez- Isella.

Hay una gran diferencia entre querer sentir algo, y sentirlo de verdad.

No puedo fingir que esta todo bien, no me sale, nunca me salio. O por lo menos no enfrente de personas que me conocen tan bien como vos (por dar un ejemplo, no te sientas más importante de lo que ya sos).
En definitiva jugar con sentimientos o analizarlos es una perdida de tiempo, no sacamos nada, es una inestabilidad emocional realmente jodida.
Es que los sentimientos hacen que te asustes si los sentís con demasiada profundidad, asustándote cuando  algo que antes era tan ordinario y común ahora lo ves…Tan ordinario y común que te termina provocando algo (no hablo del susto, aunque entra en una parte). Te paralizan cuando notas como por un segundo, en un puto pestañeo, una persona ya no la vez de la misma forma. Porque por arte de magia, todo el alrededor se acopla a su aura imperfecta, y hace que sus miles de frustraciones salgan volando y a vos…Te provoque una oleada de sensaciones incontrolables y imposibles de traducir. Te dejan dibutativa, los sentimientos, hacen que parezcamos muy vivos, y sentirnos muy vivos, nos gusta si, claro…Pero a veces, sentirnos demasiados, y con tanta energía asusta. Y asusta más cuando no encontramos la razón.
Y ni hablemos cuando no somos capaces de entenderlos (Que es casi siempre en mi caso) o…Sentirlos. Porque hay veces donde parece que no sentís nada, que sos un vació, que no importa lo que entre o salga no lo sentís. No reaccionas. Que todo te da igual, existir o no hacerlo. Y es porque, no sentir nada duele casi tanto como sentirlo todo.
Por esto mismo, no me gusta jugar con sentimientos pero…Debo admitir mi pequeño vicio. Me inspiran, el dolor me inspira y me lleva a un lugar donde varias veces me gusta recorrer con música de fondo un podo extraña. Pero…Eso no quiere decir que quiera esto. No lo quiero. Ni siquiera por una inspiración equivalente a un libro de 800 paginas.
Los sentimientos son raros, escurridizos, molestos, poco disimulados, rebeldes, embusteros. Y es justamente por que son sinceros, puros…No por su bondad o maldad, si no hablo de que son puros, porque van al grano…( repito, sacando excepciones como los míos).
Son Escurridizos, por que siempre quieren salir a la luz, no importa que tanto se la ocultes. Molestos por que, aun ocultándolos y bloqueándolos, van a lograr de alguna forma llegar a tu inconciente y dejarte pensando eso, que no queres pensar. Poco disimulados, porque son impulsivos, no les gusta disimular. Rebeldes por que salen en el momento menos oportuno, y no te dan ni tiempo para pensar alguna frase para salvarte del hundimiento y…Embusteros por que hacen que nos creamos sensaciones que a veces no son.
Aunque en esa parte no les hecho la culpa…A veces cuando sentimos algo muy fuerte, y lo ocultamos, la energía es tan pero tan grande, que la otra persona lo siente. Y…Si esa persona confía ciegamente en nosotros, y nunca se le ocurrió vernos de esa manera y ni siquiera sospecha que nosotros la vemos así, puede pensar que esta empezando a vernos así cuando en realidad…Siente lo que nosotros ocultamos. Y acá…Acá empieza un gran estado, ciclo o como quieran llamarlo. Donde los sentimientos empiezan a explotar o reprimirse, donde empiezan a deformarse…A perder la orbita. A dejarnos perplejos por su nueva apariencia…Es acá, donde ya nada tiene sentido. Donde no entendes que sucede en tu cabeza, donde empezas a sospechar que necesitas una internacion urgente.
Es acá la etapa donde la subsestibilidad juega su rol principal y leemos frases como “No importa cuantas veces te lo repitas negando, si tu corazón lo siente es por algo” y no sabemos como reaccionar.

-No me sale querer...No me sale. Me molesta.
-No, no es eso.
-¿Entonces que es?.
-No te sale querer ser feliz, te molesta ser feliz. Eso es.

Esta vez no me voy, sin ti... (8)

Tenemos que soportar no vernos de la misma manera. Que los juegos entre barros y hamacas, terminen pasándose a fiestas o noches eternas metidas en un computador o en un libro. Pensar como nos ven los demás, y repetirnos” no me importa” cuando en realidad…Algo te toca. Ver a una persona con la que antes era verse y sentirse acompañado por el restos de tus días con su amistad, y que ahora simplemente sea una búsqueda para reconocerla. Jugar con sentimientos ajenos para sentirnos importantes, o que jueguen con los nuestros para sentirnos patéticos. Que cuando decimos palabras sin sentidos, nos miren con aspecto extraño, y que no sean capaces de entender  que a veces el miedo hace que nos paralicemos y no podamos formular bien las palabras (o las acciones).Cambiar verdad por mentira por encajar. Ver a nuestro cuerpo evolucionar. Sentirnos en una isla o en el universo infinito bien perdidos. Entender que la única que realmente nos escucha, entiende y nos hace vibrar es la música, o al menos sin pedirnos nada a cambio. Aceptar que mientras jugábamos en los jardines, nuestros viejos vivian cosas que ni enteramos estábamos. Perder seres queridos. Enamorarnos de nuestros mejores amigos. Confiar o desconfiar demasiado. Pensar que extrañamos a una persona, cuando en realidad…Extrañamos lo que nos hacia sentir o al revés. Disfrazarnos de fuertes. Odiarnos y despreciarnos o querernos y adorarnos con tal brusquedad y sin sentido que nos termina descolocando. Aceptar que desde este momento, ya no somos más esos aventureros que dibujaban en cuadernos y empezar a pensar que rol vamos a tomar. Desprendernos de todas las cosas que nos enseñaron, por que ya nos funcionan. Cuestionarnos desde nuestro nombre hasta apellido. Tenemos que soportar miles de cosas, y a la vez tener el equilibro de razonar”  Vale la pena por…”.
Supongo que la vale por que nos hace sentir vivos. El dolor, los cambios…Nos hacen recordar que estamos vivos, y  no nos olvidemos, que nos vienen mintiendo hace bastante tiempo con esa frase de” después de la tormenta sale el sol”, así que supongo  también que por esa razón  seguimos y no abandonamos. Por que somos tercos, que aunque en el fondo no aguantemos más, decidimos no terminar con esto (claro esta, que nos permitimos caernos más de lo necesario), por que queremos ver el sol salir. No nos vamos de este espacio geográfico, hasta que el sol salga.
Lo gracioso es que…Pensamos que cuando el sol sale, ahí se termina todo. Nuestro camino va a estar iluminado por siempre por ese, o va a ver un eclipse eterno. Pero no, no es así…El sol aparece y desaparece cuando quiere. O…Cuando queremos o no verlo.
Quizás esa seria “la razón”.Probar el sol…Y volvernos tan adictos que inconcientemente, lo escondemos lejos, para volverlo a encontrar.Quizas, solo quizas esa sera la razón para soportar.

Así como a veces no le encontramos sentido a la vida, deberíamos hacer lo mismo pero con los problemas.

Un corazón, y uno que ande bien te pido.

El suicidio no es satánico…Es la única forma de reírnos en sus caras, sin que lo puedan ver.Es sentirse miserable y a la vez valiente.Superior y pateticamente inferior. Nada más…Ni nada menos excitante que eso. Un largo… e ilógico adiós.
Es una enfermita, dijo y yo reí. Pero no por que me causara gracia, si no por que no se coordinar mis emociones.

Someone like you.

No pasa nada, encontraré alguien como tú.
No deseo nada, salvo lo mejor para tí.
No me olvides, te lo suplico, recuerdo que dijiste: "A veces el amor dura, pero otras en cambio duele"
"A veces el amor dura, pero otras en cambio duele, si "


Adele.-

A veces lo  molesto no es necesariamente el sentimiento...Si no que no sea compartido.

Basta…Me cansé. No quiero más lágrimas de cocodrilo mientras viajo en colectivo, no quiero más charlas, no quiero más nada. Estoy cansada…Agotada. Me voy pero antes, decile “chau” a esta estupida y extráñala…Extráñala mucho por que no va a volver.

Estos sentimientos que se escapan por la puerta... (8)

-¿Se les ocurre una situación que mate algo profundo de nuestro ser y a la vez de vida a algo nuevo?.-pregunto el profesor cuando todos terminaron de hacer las preguntas del libro. Nadie levanto la mano, excepto ella.
-Si-contesto, y el profesor asintió para que siguiera-Ver a la persona que amamos, amar a otra.
-¿Por que lo decís?.-pregunto apoyándose con una sonrisa en su escritorio, el responsable de la clase.
-Dicen que el amor despierta algo profundo y nuevo, ¿No es así?...Bueno, así como despierta algo nuevo, también mata algo viejo. Se nos muere una parte de nosotros cuando vemos a la persona que queremos, querer con la misma intensidad a otra, pero a la vez, ver a una persona que queremos feliz, despierta otra parte de nosotros, a veces más madura...La que siempre va a ser fiel a ese amor y a su estado, aunque este nunca le corresponda.

-Bueno firma acá...Ah para, ¿Tenes 18?
-Em no.
-¿No?.
-No.
-Bueno 17... 16
-15.
-Ah bueno. No importa...Hacemos una excepción, cambiamos el numero de documento por 36 y parece que tenes 18.
-Bueno gracias.-conteste.
-Mira que solo a las chicas lindas le dejo pasar esto.

Creo que si hubiera estado con andres, o con alguna prueba enzima te hubiera mandado a la mierda por que soy anti-piropos, pero me subiste el ánimo. Un beso a el tipo del correo(?.

En mi mayor etapa de orgullo y ceguera sentimental, pienso que los sentimientos (no deseados) son como aquellos aviones de papel, que al tirarlos lejos, desaparecen por completo. Pero luego, cuando la sonrisa se me vuelve al rostro y las cosquillas reviven de lo que yo pensé que eran cenillas, comprendo que no. No es así, los sentimientos son bumeranes, que cuando más fuerza y detenimiento pongamos en deshacernos de ellos, más brusco es el impacto de regreso.

Yo estoy un poco loca.Solo un poco.

Siento que a veces...Solo a veces, me vuelvo pequeña, insegura, torpe, ilusa, con mi gran don de no medir lo que digo o medirlo demasiado...A veces solo a veces, me siento completamente de más. Y hoy, son esas veces.
Mejor dicho...Este segundo, va a ser esas veces.

Ejem ejem...Tiernos.

•-Cuando escondo algo, se queda escondido...Hasta que quiero que lo descubran.

•-¿Te has dado cuenta que nunca te veo, excepto cuando hay problemas?¿Crees que es significativo?¿Quiero decir…Debería hablar eso en terapia?.


•-Me mentiste, así que ya no confió en ti.
-Nadie ha cometido un error apropósito, hanna. Siempre crees que haces lo mejor…O al menos eso es lo que te dices a ti mismo después. Lo que no puedo explicar, lo que no puedo perdonarme, es convérseme de dejarte atrás. Es increíble cuantos daños puedes hacer aunque solo tengas buenas intenciones.

•-¿Viniste aquí con alguien?.
-Maya
-¿Quieres ir a otro sitio?.
-No, no. De verdad, estoy bien. Si tu estas bien.
-No lo se. Los fantasmas de primeras novias, son duras competidoras.
-¿Qué clase de competición estaría mirando?.Quiero decir…Por el bien del argumento.
-Bueno, yo no beso y lo cuento, pero también tuve una Maya. Todo el mundo tiene una Maya…Si tienen suerte.
-¿Quién era?.
-Se llamaba Marianne Ginari.Clase de lengua de segundo año, una fila más, dos asientos mas abajo. Siempre llevaba el pelo recogido y yo miraba su nuca.
-¿Qué ocurrió?.
-Quedamos una noche para estudiar y…Se soltó el pelo.

[ No se por que razón esta escena me da gracia y ternura ]

•-No es un monstruo
-Viven monstruos en el y lo sabes. Y yo también.

•-Hay una cita de Joseph Campbell que dice: “Tienes que renunciar a la vida que habías planeado, para tener la vida que te espera “

Estoy pensando si el perdón tiene o no fecha de caducidad

Hay veces donde nos sentidos agobiados, agitados y terminamos encerrándonos en una habitación de cuatro por cuatro. Donde sentimos que nuestro mundo entero se nos va de las manos, y por la desesperación de que no se rompa ( y la poca valentía) se la damos a cualquier persona que tuvo la habilidad de manipularnos en ese momento de debilidad. Veces, donde las ganas de llorar las volcamos en armar un gran escudo. Donde nos olvidamos de lo que somos, por lo que piensan que somos. Donde hacemos llorar a la única persona que nos comprende tal cual, aquella que ve más halla de nuestros errores y pasados frustrantes. Hay veces donde nos desquitamos con la última persona que nos deberíamos desquitar.Donde le damos nuestros mejores momentos a alguien que no merece ni el tiempo de tener los peores. Donde por miedo, lo abandonamos todo, y pensamos que desapareciendo todo va a volver a su orden común, pero nos olvidamos que lo que más que queremos olvidar, termina aforrándose a nuestra piel o al inconciente ( que es mucho, mucho peor que el conciente). Momentos donde hubiera sido preferido arriesgarlo todo, en vez de quedarnos sin absolutamente nada. Donde nos dejamos hundir por las demás opiniones, soltando nuestro propio ancla. Veces donde parecemos robots que no pueden querer a otra persona, que lastimamos a las personas que nos quieren y nos valoran. Veces donde...La única opinión que teníamos mientras nadie estaba, ahora no esta cuando todos hablan. Donde los por siempre duran menos que tiempo que se uso para escribirlos. Hay momentos...Que no se van, se aferran a nuestra espalda, provocando un peso increíbles. Uno que a cada paso que damos, nos hace caernos voluntaria o involuntariamente. Momentos que daríamos la vida por olvidar o repetir. Pensamientos un tanto frustrantes y confusos sobre una persona con la cual antes solo había una sencilla o muy compleja amistad.
Hay veces donde...Lo tarde es tarde, no hay vueltas para eso. Donde ya heriste a alguien que conocía todo de vos, la primer persona que...Pudiste demostrarte tal cual y la lastimaste por que te costaba demostrarte de igual manera ante las criticas. Veces donde nos convertimos en nuestro propio destructor (siempre es así).Hay veces que, aunque te digan que no es tarde, lo es y mucho. Pero como no podemos dormir, ni despertarnos sin que ese recuerdo se nos saque de la mente, es necesario olvidarnos de la inpuntualidad. Aunque sea muy tarde. Pero…Entender que así como vos te tomaste tu tiempo para tragar tu orgullo, sacarte las vendas y los auriculares, aquella persona que hizo que despertaras, ahora puede estar tan lejos de lo que alguna vez fue. Hay veces en las que…El llegar demasiado tarde, hace que no tengamos derecho de quejarnos, de protestar. Por que lo hecho, hecho esta. Volvimos ahí para no quedarnos con asignaturas pendientes. Por que después de todo…Son esas las que acaban con los lindos recuerdos.

Dog days are over...(8)

-Solo escribes.-suspiro en modo de queja.
-Así es.
-¿Y por que?-pregunto con tono ofendido y un poco cortante. Odiaba que no le preste atención, pero lo que no sabia era que si se la prestaba.
-Por dos razones-conteste y sonreí. Me gustaba hacer esas respuestas que no respondían todo lo que quisiera escuchar.Reboleaba los ojos de una forma extremadamente sexi cuando se molestaba.
-¿Cuales?- bufo.
-Por que si no escribo siento algo extraño, un vació y a la vez una sobrecarga.Y cuando lo hago, me siento...Estupendamente bien, contenida, en mis cabales, no digo que la anormalidad apeste solo es que...Aveces duele.Y las letras hacen como si mi anormalidad fuera...Sencillamente natural. - me tome unos segudos para seguir-Y por que si no escribiera, posiblemente en este momento estaría en otro país, con otro nombre o tirada, desmayada bajo un puente, lejos de mi casa.O intentando crear un divertido suicidio.-termine con una sonrisa en la comisura de mis labios.
-Lo dices como si fuera algo malo, pero...
-Si lo se, todos mis personajes hacen eso. Es que...Me gusta darles el gusto.

-Que se siente huir.
-Frió.¿Nunca te escapaste?.
-Una vez. Creo que tenía siete años. Mi hermana y yo tuvimos una pelea sobre algo y mis padres apoyaron a Melissa.
-¿Sobre que discutían?.
-Una gran injusticia que no recuerdo ahora. Se posicionaron con ella. Así que, hice un sandwich de ensalada de atún, y escape.
... -A donde viste?.
-Al cine. Eran dibujos animados. Había una princesa y todo el mundo estaba cantando. Luego me sentí sola y comí mi ensalada de atún…Volví a casa.
-¿Y tus padres se preocuparon?.
-Ellos...No se habian dado cuenta de que no estaba.

PLL ♥

( Son muuuy tiernos estos dos)

Y las palabras no quieren salir, están pegadas en el fondo de una botella de plástico. Borro y escribo, borro y escribo, para encontrar alguna respuesta entre lo que queda en mis intentos de entenderme. Es que, entiendo. Entiendo que ahora no se que pasa, y me duele. Entiendo que, sentir esta especie de celos( o envidia) me mata. Entiendo que…El que no me quieras como quisiera me duele. Entiendo que no saber como quererte, o mejor dicho de que forma te quiero, me esta consumiendo. A mi, a lo que soy, a lo que quiero, a lo fuimos, a mis recuerdos.
Simplemente ándate, ándate un rato…Por que si no me voy, voy a empezar a tirar palabras que no quiero decir y todo esto va a ser un huracán gigante que nadie, ni siquiera tu sonrisa, va a poder detenerlo. Simplemente, ándate, dobla a la esquina, jugá con la gente, pero ándate. Por que necesito un tiempo, un tiempo lejos de vos y todo lo que estas significando. Ándate, por que yo no tengo muchas fuerzas para alejarme. De hecho, mi voluntad es patética. Un trapo sucio, ese que limpia tus lágrimas.
Estoy pensando, en un no se que…Poblado de árboles salvajes, animales violentos y descarados. Soy fácil para manipular, en definitiva. Y tengo tanta imaginación, que me sirve para pensar que tenes la culpa, pero…Hay que ser sinceras, vos no tenes la culpa, y quizás yo tampoco. Solo se que hay algo que no me deja pensar con claridad, y no ayudo a iluminar. Por que ando media apagada, machucada y trastornada. Es que te extraño tanto, a vos, a nuestras largas charlas con boludeces, a nuestra amistad…O a mi vieja yo. Ya me olvide. Otra vez me perdí. No me pases a buscar, solo ándate…Y si regresas, hacelo cuando veas que al mirarte no se me dibuja esta sonrisa estupida.


Dejame dos minutos y vuelvo a reirme como una demente.Solo...Necesitaba algo depre.Mi mal necesario.

La opinión de un amigo importa...Y mucho. Así que si vos sos un amigo, pensa bien las cosas antes de decirlas. Podes ser la razón pr la que una persona lo abandone o lo empiece todo

‘cause you made me... cry! (8)

I slipped my hand under her skirt, I said don't worry, oh oh it's not gonna hu-hu-hurt all my reputation's kinda clouded with dirt.That's why you sleep with one eye open but that's the price you paid.I said, hey, girl with one eye,get your filthy fingers out of my pie.I said, hey, girl with one eye, I'll cut your little heart out...Cause you made me... c r y! ♪

Inconciente traicionero.

No, no me sorprende, porque si ni con mi conciente me llevo bien, con el inconciente me iba a llevar menos que bien. Pero como a ese lo veo poco, o mejor dicho me acuerdo poco, no me molestaba tanto. Ahora, ¿es necesario soñar ese tipo de cosas?.Digo...Nunca me mandas un puto mensaje, y hoy- o ayer no se- que no lo necesitaba, ¿si?.
Lindo, lindo, lindo mensaje...Chupa limon.

Hardest Of Hearts...(8)

Hay amor en tu cuerpo pero no puedes reprimirlo.Sale de tus ojos y se vierte desde tu piel, la más tierna caricia deja la más oscura de las marcas, y el más amable de los besos rompe el más duro de los corazones...El más duro de los corazones.Hay amor en tu cuerpo pero no lo puedes sacar, se queda pegado en tu cabeza, no saldrá de tu boca, se adhiere a tu lengua y demuestra en tu rostro, que la más dulce de las palabras tiene el sabor más amargo.Querido corazón te quise desde el principio
pero nunca sabrás cuán idiota he sido.Querido corazón te quise desde el principio pero eso no es excusa para el estado en el que estoy.Mi corazón crece como agua y olas no puedo detenerme antes de que sea demasiado tarde agarra tu corazón porque estoy viniendo para llevármelo, agarra tu corazón porque estoy viniendo para destrozarlo.
                                                                                                        Florence+ Machine.-

Toxica, loca y sin humor (8)

Sí, es cierto.No siempre lo que queremos es lo que realmente necesitamos.

Me sorprende con que facilidad  nos llegamos a comportar como idiotas. Pensar que con la infinita cantidad de dones que tenemos, usamos el más fácil y sencillo de encontrar...La estupidez, ese es un don miserable de ser un ser humano, y el único que ponemos en práctica constantemente. Irónico, ¿no es cierto?

Llegue a una extraña conclusión( Aunque el que sea rara no saca que sea cierta)...Lo peor no es la indiferencia que nos produce el otro, si no la que nos producimos a nosotros mismos. Nada peor que ignorar los latidos de nuestro corazón, lo que en verdad sentimos y llevamos en las venas y sobre todo callar lo que en verdad pensamos. No hay indiferencia peor que la que nos producimos para encajar en un molde, deformando nuestro más profundo ser. No hay peor indiferencia que darle la espalda a lo que en verdad somos.

Es una noche psicótica ligera...(8)

Prefiero que hoy evitaras cuestionar.No más estupidos juicios de moral.Vení a engañarte con mi lógica falaz.Es divertido y parece racional.El eterno retorno al centro de mi verdad.Es nada mas que otra forma de ocultar ...Ya soy esclavo de esta personalidad .Que es otra forma de clandestinidad.♪

Cuando hay luna, un corazón se declara, o aprovecha para huir...

La gente seguía caminando, y cada vez que avanzaba aparecían más y más deportistas que tenían cara de hacer esto cada noche del año. Por como se sonreían entre ellos, o levantaban la mano para saludarse, o por el simple hecho de que parecía que volaban, por la comodidad que le causaba el ambiente.
Doble a la izquierda después de que la vieja de pelo negro con conjunto nike me dejara pasar, mientras aparecía una canción romántica en mi mp3. Solté una pequeña sonrisa, realmente extrañaba esto...El viento chocándome en la cara, corriendo los mechones de mi pelo( ahora cortos) que se escapaban de la capucha que traía puesta, la sensación de estar levitando con música corriendo por mis venas...Extrañaba sentir con que fuerza podía llegar a latir mi corazón. Por que admito que hay veces (bastantes) que siento que no late, que esta petrificado como una piedra, inmóvil y más amorfo y confuso que de costumbre...Hablando metafóricamente, hay veces que siento que mi corazón se paraliza, por miedo o por el simple motivo de que no encuentra algo por el cual latir. Hay veces donde lo escucho quejarse a murmuras, decepcionado...Por que dice que no sabe quien es su dueña, se queja de haberla visto cambiar muchas veces.
Frene para no pisar a otra bici, le pedí perdón a la dueña. Esa me sonrió, y seguí andando. Recordándome a mi misma, que aunque quiera levitar y sentirme contenta (por así decirlo) no hace faltar perder la cabeza...No de esa manera. Por que para perder la cabeza ya tengo a mis pequeñas dudas existenciales que exagero cada vez que puedo, a las atracciones que siento con personas que no debo, un ejercicio de matemáticas de Dorin...Dicen que para perder la cabeza existe el amor, no los accidentes. Y hablando de amor...
Me fui deteniendo lentamente, entre los puestos vacíos y arbustos. Reconocí a las dos personas que estaban sentadas a lo lejos...Eran las mismas que había visto la otra noche que pase con una amiga, que claramente esa no las vio pero yo si. Aquella vez me llamo la atención la forma en que se comportaban, con risitas cómplices, guiños prometedores, demasiada confianza entre mates, y miradas explosivas. Eran las mismas personas que me hicieron pensar aquella noche ¿ Que diferencia hay entre el cariño incondisional y casi asfixiante, y el amor?.
Disimuladamente me quedo observándolas. Sin que parezca una especia de loca suelta que le faltaban todos los jugadores ( que en realidad si lo soy pero bueno eso es otro tema).Y aunque se que estuvo mal no me arrepiento, me gusta ver pequeños detalles. Me enloqueces los pequeños detalles que la gente no se detiene para abrazarlos y aluirlos. Se que va a sonar raro, pero podría decir que me exista ver la química chocar entre ojos...Me encanta. Y no puedo evitar admirarlo. Por eso mismo lo hice, y saque una pequeña historia que se fue formando en mi cabeza.
Ella, la que traía el pelo recogido con un rodete violeta( o azul, la luz del farol no ayudaba mucho) y estaba vestida un poco hipona, le dio el mate. Su acompañante le sonrió, y lo tomo. Empezaban a hablar y a la vez a mirar a los costados, un poco alerta y quise saber de que pero no iba a acercarme más ya mucho que las estoy espiando...La que tenía el mate en su mano empezó a hablar y la otra reía a su sintonía, otra vez empezaban a soltarse ese radiante química, lo extraño de esta era que estaba limpia, para nada gastada...Como si la cuidasen bien. Entonces fue ahí cuando me pregunte si ellas se escondían y venían todas las noches a este parque en ese banco, con esa poca luz, para tenerse más cerca sin ojos chismosos ( nunca se puede estar libre de esos ojos). Fue cuando me pregunte si siempre se veían con esa misma intensidad, con esas ganas de comerse...Sin prestarle atención a los apuntes que tenían en sus rodillas…Y fue cuando me di cuenta que me estaba yendo de chusma y decidí prender viaje. Pero( por suerte) me detuvo que alguien paso antes que yo. Un chico de aproximadamente 17 años, rapado a los costados y con una remera bastante amplia igual que sus pantalones, y les grito a la chica con apariencia liberar un :  Te entro hasta...( preferí no escuchar el resto).La piba en vez de ofenderse, o decirle un gracias o lo que sea, se limito a mirar a su compañera, que esa miraba al muchacho con muy poca simpatía. Sonrió y empezó a reír, se fue acercando lentamente a su...Lo que sea, y empezó a esconder sus manos entre ella. Ella largo una mueca con carga de felicidad, la miro...Y se quedo un largo rato así mientras se murmuraban cosas. Se fueron acercando cada vez más hasta que sus cuerpos se pegaron y el mate ya no estaba entre ellas ( y los apuntes los perdí de vista).La que tenía aquel rodete lanzo una sonrisa tímida al ambiente y al parecer eso basto para que su compañera no se contenga. Agarro delicada y a la vez ferozmente el rostro de ella, y junto sus labios junto a los de ella.
Estoy segura de que no me vieron cuando pase a su lado cuando seguían con el asunto, mientras que en sus bocas se producían un remolino de sabores, y sensaciones. Estoy segura de que en ese momento todo el mundo no existió para ninguna de ellas, estoy segura de que se perdieron en el sabor de la otra, que tenían la gran sensación de estar en la novena nube...Desafiando la gravedad. Por unos segundos se me cruzo un recuerdo, su pelo corto negro, y sus ojos marrones tan oscuros pero a la vez tan calidos, su olor varonil y dulce, y sus manos acariciándome el cuerpo. Por unos segundos se me vino su recuerdo a la mente, el sabor de sus besos, sus locas manías, mis caprichos, mis enojos, un remolino de sensaciones intentaban quitarme el aliento, y cuando abrí los ojos...Me encontraba caída en el suelo, con la bici lejos de mi cuerpo (un poco golpeado por el impacto).
Me hubiese gustado preguntarles la diferencia entre un cariño incondicional y amor, pero que iban a saber ellas...De mi manera de tener un cariño incondicional y/o amor. Que iba a saber el, si ni siquiera es el mismo. Que iba a saber yo, si ni siquiera reconozco el reflejo que me muestra los charcos del parque. ¿Como iba a responderme algo que ni siquiera yo sabia formular en pregunta?. Como iba a explicarme alguien del amor y el cariño incondicional, si cada uno quiere a su manera (no importa que tan complicada es).
Me reincorpore, y mire al cielo. La luna...Que me dice que esconde amores y prejuicios, así como nuestras leyendas y escondites. El cielo estrellado, que me hace sentir diminuta...Y me empuja a querer volar. A olvidarme de todo, y aprender como carajo levitar. Sin reprimir absolutamente nada más.
 Mire hacia el costado y ahí estaban las dos personas, abrazándose y riendo en esta noche extraña y un poco nublada. Mientras que mi moral jugaba con el pedal de mi bicicleta, y los cables de mi auriculares se enredaban con el pasado, mientras que en mi mp3 reproducía: Let it be. Y fue cuando pensé…Si no me hago caso a mi, aunque sea puedo hacerle a la música. Después de todo es la única que siento que me entiende.


Voy a empezar a andar más a la noche.En definitiva me inspira.