Quiero escribir, perdón…Iba a escribirte un regalo. Una tarde, como sería una tarde junto a vos, pero creo, firme y descolocadamente, qué sería tanto mi felicidad, y tanta mi sorpresa al recordarme que solo estaba escribiendo, creando por un tiempo, que caeria tres metros más abajo. Más abajo de la realidad, que en cierto punto sería más cerca tuyo ya que no estas acá ni allá, pero eso no significa que yo  tenga que no estar ni acá ni allá. 

Soy muy melancolica con vos, muy cuida, muy reservada. Tengo mi porque, la gente todo lo que toca en cierto punto deforma y ensucia. Y sinceramente, sos mi recuerdo más blanco, más limpio, incluso sabiendo que pase mis ultimos años con vos enfermo. Sos mi ajedres, sos mi tablero, sos mis facturas, sos esas milanesas quemadas. Sos muchas cosas, que a su vez no descubrí.

Creo sinceramente que nunca voy a poder terminar, en este caso empezar a escribirte, de corrido, de frente. Es como si no pudiera, es como si se que eso me haría llorar y llorar, y no es que me moleste llorarte, es tan solo que… 

No, no puedo escribirte, o quizá si pueda pero quiero mantenerme en una postura fuerte. Pero, sin embargo, podes bajar y abrazarme. Eso…Eso sería lindo.Eso no me molestaria.

Creo que te diría: “No, no es por esta fecha chota que te estoy recordando, para nada, me parece incluso una excusa estúpida decirle a alguién feliz día por una fecha de mierda...Ah sí perdón, crecí y me volvi mal hablada. Hubiese sido lindo que estuvieras ahí para decirme que no hable así o al menos no tanto. Hubiese sido lindo, pero no…Tampoco te estoy reprochando, o no ahora en todo caso.¿Sabes que cuándo sueño que estas vivo nunca lo aprovecho? es que en el sueño se que no lo estas, y entonces paso todo mi sueño diciendo: no,  el viejo murió, y lo repito y lo grito a todos pero nadie me cree, y al final del sueño apareces, un poco helado, un poco más flaco pero apareces, y se te ve vivito y coleando pero ya es tarde, porque me estoy por levantar.¿ Pero por qué? si dicen que uno se levanta cuándo sabe que va a pasar, cuándo ya es cociente, pero los sueños de concientes no tienen nada. ¿ Entendes? me parece que es injusto, que soy injusto conmigo misma, en el unico lugar que puedo hablarte, o abrazarte, una parte de mí no lo permite. Pero bueno, me estoy yendo del camino, no quería decir esto…Quería decirte, que… Me debes una charla. Pero se que eso es algo complicado, aveces prefiero no pensarte tanto, simplemente tenerte como un buen recuerdo, como un lindo cuadro que de vez en cuándo admiro y analiso. Pero no más, porque duele no poder escuchar tus palabras, de hecho…Creo que, bueno sí, si recuerdo tu voz, no te voy a decir que no, la recuerdo, esa voz gruesa, ese toño gallego. No se olvida. Alguien como vos no se olvida.

Y por eso, tampoco se puede dejar ir.

Aunque duela preguntar y no escuchar respuestas de tu parte, aunque duela exigir un venite y que no bajes nada. Aunque duela, yo te espero, yo te pienso, yo te recuerdo.Te tengo en mí.

Supongo, quiero suponer que en algún lugar nos vamos a volver a ver.  Y ahí si, prepárate, prepárate…Porque seguramente yo no voy a estar nada preparada para semejante felicidad. Prepárate, porque si nos volvemos a encontrar, yo no te suelto más.Y quiero pensar que vos, no importa que tan cambiada esté y cuántos errores arrastre, tampoco.