-Estoy tratando de desifrar lo que escribis, xq escribis de una forma... Bueno, si fuera una pintura, sería abstracta.
-¿ Y eso esta bien o mal?.- dije a la defensiva.
-A mi me gusta.

En segundo la gente puede desaparecer. Descuartizar su esencia hasta los cimientos.

Le encontré un sabor acogedor a la amargura. Me gusta leer recostada en el hombro de la soledad, y me gusta también como se rie de las cosas absurdas y desdichada  que le sucede a la humanidad. Me gusta escucharla cuando me cuenta todos los rostros tristes y desolados que conoció a lo largo de su existencia. Hasta que me anime a preguntarle.
-¿Viste a alguien así…? ¿ Cómo yo?.
-¿Cómo vos?-me pregunto y levanto sus grandes ojos grises. Parecían dos faroles, me estaba analizando, revolviendo viejos recuerdos.- Que puedo decirte… Cuando ves tantas cosas destrozadas, ya no piensas en quien esta peor que el otro.
Con eso lo dijo todo. Con eso se termino todo.  Me hundí entre los almohadones, y me obligue que quitarme el aliento.

Permíteme hacer un par de cosas. Odiarte con todo mi ser porque no sientes lo mismo, porque tu cuerpo no te obligue acercarte a mi para obtener un rose (como me manda el mió). Detestarte porque tus ojos se escapan hacia otra que no soy yo, mientras los míos no dejan de ver la escena, mientras mi cabeza se repite que me hace falta para que me mires con un poco de esa necesidad. Dejame tener ganas de quitarte tu guión, porque rompiste la conexión de los personajes.
 Luego de tu rechazo inconciente, que simplemente fue el que me diera cuenta que significo para ti, y que tanto significas para mi, permíteme una ultima cosa. Decirte que realmente, nunca voy a odiarte. Nadie puede obligarte a sentir algo, ni todos mis deseos desesperados tendrían (podrían) que convencerte. Te prefiero lejos, un poco a la defensiva, antes de que me mientas con algo como esto. No pienso detestarte, no porque no quiera, porque sinceramente seria más fácil para mi ego, si no porque no puedo.
Y antes de irte…Quiero decirte que posiblemente te odie y te quiera con tanta frecuencia, intensidad y sincronización, que termines llamándome l o c a. Vas a tener que tomar en cuenta que me juega en contra mis sentimientos frustrados, y mi adición hacia vos.

Survivor

Creo que estoy peor que los demás días. Es como si no interesara nada, como si me diera igual todo. Pero esperen que todavía lo peor no les conté. Es como si una fuerza interior mía me estuviera moviendo, una que hace mucho no veía. Tiene una mezcla extraña, como si fuera en realidad un error químico en vez de una sustancia que libera mi cuerpo. Tiene sabor a desesperación, se puede encontrar trozos mordidos de esperanza; si revolves bien notas burbujas provenientes de emociones. Es como si jugaran entre ellas, es como si ahora estuviera de acuerdo y quieren cambiar de objetivo. Quieren morder el anzuelo, están como locas…Chifladas, muy chifladas.
Esperen que aun no les conté lo peor.
Algo esta pasando, que no se muy bien que es. Estoy en un barco, un tanto inestable. El capital se suicido, y me dejo a cargo. Dijo que tenia pinta a pescado, por ende nada malo iba a pasarle al barco con un pez muerto en el, ya que los navegantes son muy prejuiciosos para atacar a algo así.Él me dejo a cargo, quise detenerlo…Pero no me interesó su vida. Que haga lo que quiera, ¿Por qué tanta preocupación si después nadie se preocuparía por mí? .Así que deje que el Capitán, un tanto pirata, se tirara por la barca ( todos sus compañeros lo hicieron antes, claramente. Los perros falderos primero) con su titulo.
Esperen que aun no les conté lo peor.
Tome el cargo, agarre como pude el timón y dirigí a esa bestia gigante. Poco a poco fui tomando su confianza, hasta me empezó a decir porque lados le gustaba pasar. Tambien, al pasar los días, me contó un pequeño secreto “Nunca quise venir a alta mar. Pero se supone que los tipos como yo deben hacerlo”. Sentí lastima por mi barco, pero no le dije ninguna palabra inspiradora. Seguí navegando.
Ahí esta lo peor…Deje de preocuparme. Es como si el preocuparme por los demás me estuviera consumiendo. Es como…Como si ya no sintiera nada.
Pero a su vez, se siente tan bien. Que pienso nadar por alta mar, sola, con mi barco. Y si alguien se hunde, una lastima.
A mí nunca me tiraron un salva vidas.