Algún día veras, que está suerte cambiara (8)

“Quiero aprender...". Una vez más. “Quiero aprender te…”. Respira, exhala. “Quiero aprender teatr”. Termina la puta frase milagros. “Quiero aprender teatro”. Bien, ahora repetilo con más fuerzas, como si pensaras que sos lo suficientemente lista para lograrlo. Fingí, actúa. “Quiero aprender teatro. Yo quiero aprender teatro. Teatro”. Bueno, no finjas tanto…Asustas.
El solo hecho de imaginarme empezar algo nuevo me produce algo raro en la boca del estomago, que digo solo en la boca del estomago, me desestabiliza todo mi cuerpo, mis cabales. Va no cuando pienso, si no cuando quiero convertir mis imaginaciones en hechos. Me paralizo, me inunda una inseguridad tan grande que me asfixia. Quiero empezar muchas pero muchas cosas, y cuando estoy apunto de dar un paso hacía ese objetivo, todo se nubla. Pierdo estabilidad, y me tiemblan las manos. Un remolino empieza a aparecer, se los juro, aunque no me guste jurar.
Y entonces pienso, no es para mí. Ella piensa no es para mi, le creo. Después terca, como solo yo lo entiendo, me digo: Que importa si no es para mi, a mi me gusta. Y entonces vuelvo al espejo y quiero repetir:
” Quiero empezar teatro”.
Pero después me doy cuenta que eso no se le tendría que decir a mi reflejo, nunca nos ponemos de acuerdo. Tengo que decírselo a la persona que piensa enseñármelo o a un grupo. Pero… Otra vez me siento chica. Diminuta. Y entonces ella tiene razón.
-  Queres pero no haces.

Los sentimientos son raros. Escurridizos, molestos, poco disimulados, rebeldes, y embusteros.
Son escurridizos, porque siempre quieren salir a la luz, no importa que tanto se la ocultes. Molestos porque, aun ocultando y bloqueándolos, van a lograr de alguna forma llegar a tu inconciente y dejarte pensando en eso (que no queres pensar). Poco disimulados, porque son impulsivos, no les gusta disimular, no pueden hacerlo; acto fallido de antemano. Rebeldes por que salen en el momento menos oportuno, y no te dan ni tiempo para pensar alguna frase para salvarte del hundimiento y…Embusteros por que hacen que nos creamos señales que a veces no son.

Ultimamente estoy por aca: http://notchangeover.tumblr.com/

La noche esta presente, así que disculpa si empiezo a delirar y a pensar cosas que no debería para mantener al margen a mi autoestima.
Pero me veo atraída a la función de esta hora, en este momento.
La noche empieza a cantar memorias, pensamientos que pensé enterrados, confesiones que no recuerdo haber hecho jamás.
Mi cuerpo no quiere abrazar a mi almohada y dejarme dormir.


Entonces imagino que tengo el poder de adivinar solo un poco de lo que se trata la vida.
Empiezo a retrosoder unos momentos, años, decisiones, a jugar con mi cabeza.
Pensar sobre los maravillosos hechos que podrían haberme ocurrido…Si este cartel hubiese tenido otro nombre, otra dirección, otra fuerza de voluntad.




Escuche una vez que los que viven volando terminan mal de la cabeza. Que los pintores se hunden en sus oleos y los escritores se pierden en sus historias
Sí cierro los ojos, puedo imaginar todo lo que no tengo y pude ser.
Muchas cosas están pasando de repente, rallos veloces.
Me recuerdo que es lo único que tengo, que es peor tener las manos vacías.
Entonces cuando estoy apunto de creerlo, alguien me tira por detrás,
 sin darme permiso para alejarme.
Me miran  unos ojos fijos, que están asustados de no volver a reconocerme nunca más.



Entonces imagino que tengo el poder de adivinar solo un poco de lo que se trata la vida.
Empiezo a retrosoder unos momentos, años, decisiones, a jugar con mi cabeza.
Pensar sobre los maravillosos hechos que podrían haberme ocurrido…Si este cartel hubiese tenido otro nombre, otra dirección, otra fuerza de voluntad.


Me recuerdo que es lo único que tengo, que es peor tener las manos vacías.
Pero unos ojos fijos están asustados de no volver a reconocerme nunca más

Pero tengo que afrontar la verdad...Cuando se trata de amor, no se quién soy.

glee <3

Egos

-¿Me odias?- preguntó.
-Te desprecio.- conteste.
- Yo también…¿No te parece que podríamos llegar a un acuerdo?.
- No, no me parece. Nunca nos vamos a poner de acuerdo.
- No seas negativa, acabamos de ponernos de acuerdo con el temita de nunca ponernos de acuerdo.- dijo mariendome.
- Anda al punto.
- Yo te apuñalo una vez, tu otra, yo una vez y yo otra… Y así nos sacamos las ganas.
-  Podría morir.
- Por eso mismo.
- Bueno… Pero tu también podrías morir.
-Vale la pena morder el ansuelo.Solo si dejas de ser tan idiota e incrédula. Yo a diferencia de otras, puedo arriesgarme, solo que algunas nunca me permiten soltarme.
- Es suficiente.- dije empezando con la guerra de puñales.

Te  cuento que me estoy volviendo daltónica. No puedo distinguir con que intensidad se mueven los sentimientos y de que manera se esconden entre grietas, ya no puedo clasificarlos por colores. No me veo apta para clasificar nada. No estoy ni segura de que el amarillo sea amarillo y lo pueda pintar en un sol, ni que el azul sea azul y que lo pueda trasladar a un mar profundo. No se si entiende.¿Desde cuando pasó?¿No fui siempre una experta en todas esas cosas?.
Me estas dejando desnuda dios, vida, universo o quien mierda seas. Robándome cada cosa que pensé que eran mías, que me identificaban como una.
No entiendo lo nuevo tiempo, no me saques lo viejo. Aunque ese sea tu trabajo hace más de millones y millones de años, no me saques lo viejo.
Y si lo haces, explícame lo nuevo porque no lo entiendo.

" Valfre"

Ningún temor paraliza tanto como el miedo de sentir algo.  

Never Going Back Again

No había porque llegar a un nido de debates y rumores internos.
No tendrías por que haber dudado.

Conseguiste mil formas diferentes para morir, mil formas para morir, cualquiera menos la tuya.

Creaste un hermoso personaje, que te consume por dentro. Y esta hambriento.
Se oye tan hambriento y torpe.

Conseguiste mil formas diferentes para morir, mil formas para morir, cualquiera menos la tuya.

Bien, esto es lo que hacemos, discutir. Tú me dices cuando soy un arrogante hijo de puta y yo te digo cuando eres insoportable. Lo que eres, el 99% del tiempo.

El diario de Noah (The notebook)

La vida bajo el mar, es mucho mejor que el mundo de allá arriba.

Envidio a mi primo. Sí, a ese nene con pelo corto, negro, y ojos marrones bien pero bien oscuros, con mira demasiado picante y picara para su edad. Ése que se tira al suelo, y empieza a arrastrarse y parece una foca. Ése que pide cada cinco minutos comida, comida, sin importarle que llegué a engordar, ¿Qué le va a importar si se mueve cada cinco minutos, y esta en pleno crecimiento?[ Bueno hablo la señora de cuarenta años. Te aviso que ese no es el porque, lo que pasa es que el pibe esta bien de la cabeza y cumple con las comidas. Cállate alter-ego, no te metas en mis escritos. Me meto si quiero…Sos imposible. No vos. Callate.¿Vos me vas a callar?¿Vos?.Dejame seguir!]. Envidio a mi primo, que para acompañarte a buscar un libro a peluffo es necesario que le digas: Te compro un helado, y de apoco, muy pero muy de a poquito, empieza a ceder. Ese que va y empieza a tocar todo a su alcancé, y cuando camina por las calles lo hace muy lento. Que empieza a contar todos los números habidos y por haber, y te dice que esta aburrido. A ese primo de diez años que tiene alma de consumista, que la única vez que se calla y se ve tierno es cuando dibuja. Ese que por alguna razón escucha más música de baile que yo.
 Envidio su ferocidad, su estupidez…Su libertad por utilizarla. Envidio eso.
- ¡Dale, cantemos!.- me grita. Estoy a punto de tirarme enzima, y hacerlo desaparecer por darme órdenes. Pero, entonces lo veo, veo su inocencia, su descontrol… Su “  Me llevo el mundo por delante, con mis juguetes y lápices”. El y su personalidad sin limites.¿Quien soy yo para limitarla?. “Pone limites” me dice una voz en mi interior, sí los limites son necesarios, pero yo nunca estoy con el, seria injusto que le ponga limites cada vez que viene a casa porque mi tio no puede llevarlo al trabajo. Además… Los dos estamos aburridos hoy.
Ademas, para limites ya tenemos suficientes con las fronteras
- Bueno.- dije y apreté el botón de la cámara, para que empiece el video.
El sonríe, se arregla el pelo, y entonces lo veo de reojo. Y leo la letra de la canción que quiere que cantemos.
- Yo me le acerque, fijo la mire…- gritabamos haciendo unos gestos exagerados.

Ok...

¿Soy la única que piensa qué la voz de Naya Rivera(Santana glee) en la canción de Smooth criminal es orgásmica?

Lluvia, límpiame por dentro!

QUE MAS DA.

Iba a escribir algo al respecto, pero eso es suficiente. Se consume mi orgullo, mi ilusión, mi frustración, y mi locura en toda esa frasecita. Lluvia, límpiame por dentro!

Never Can Say Goodbye

-          Y es raro viste.- me dijo.- Ver a una persona tan mal, cuando antes estaba tan bien…Pero bueno, te cuento para que estés atenta.
Mama se estaba refiriendo a Maru, una amiga de la familia, que iba a venir a vivir una semana a casa.
Se la encontró una vez en una feria artesanal cuando vendía tortas, y vio que esta chica vendía unas flores de porcelanas hermosas. Le pregunto como las hacia, y etc… Maru le explico un par de cosas, y desde ahí se hicieron amigas. Después le contó que no las hacia ella las flores, las hacia su hermana, pero era muy largo para explicar en el momento, esa es la anécdota que siempre cuenta Maru. Bueno, se hicieron muy amigas, tanto que conoció a mi viejo (cuando estaba gordito, vivito y coleando), tanto que cuando tenía cinco años la conocí y la ame… Es adorable, es una maestra jardinera del alma. Imposible que te caiga mal.
Eran amigas que tomaban mates, contaban sus problemas,  se reían, y hablaban de lo importante que es un trabajo.
Bueno, si bien me había puesto feliz cuando mama me dijo que Maru se venia a vivir una semana, era obvio que algo malo pasaba. No solo por la cara de Mama, porque que recuerde Maru tenía un esposo. ¿ Se habrán separado?. ¿ La corneo? Bueno, no…La cosa era más complicada.
Si bien me había enterado hace unos meses, que Maru tuvo un 2011 jodido (perdió a  un hijo, cayo en depresión, etc), no me esperaba algo así. No me lo podía creer hasta que me lo vi. Menos entendía la situación ( caiga en la situación) cuando Mama me explico que no entendía porque no iba a parar a la casa de los padres, si cuando pasan cosas así la familia se tiene que hacer cargo. Yo le pregunte,”Cosas así como?”.Ella me respondió” Aver mili, si vos estas mal de la cabeza, yo me voy a hacer cargo…O tus hermanas. La familia se hace cargo.”
¿Mal de la cabeza?.No me lo creí, pero era verdad. Cuando la vi a Maru, no lo podía creer. Estaba despeinada, un poco arruinada. Con grandes ojeras, un poco gordita por la medicación y ansias. Me acerque, la abrasé y la ayude con las cosas. No pregunte nada, bueno también era porque lo único que hizo ella fue hablar y habla mientras subíamos la escalera.
Fue, saludo a mama, le dijo gracias. Y empezó a hablar de que no la paso muy bien en la semana, como me di cuenta que si bien no sigo teniendo cinco años como antes, no era una charla que tenia que presenciar. Quería va.
Se fueron a la cocina y hablaron. Bueno, después mi vieja se va a dormir, saluda a Maru, le dice que se sienta cómoda bla bla bla. Me acerco y le digo que quiere comer. Y me dice y no se…Y empieza a hablarme.
Sí, tiene razón mama. Es increíble ver como se deteriora la gente. Te pone mal, ver como todo se consume delante de sus ojos.
A Maru  hay que repetirle un par de veces las cosas, empieza a contarte algo y no termina, o cambia rápidamente a otro tema.  Okay, yo soy distraída pero esto es distinto… Yo no parezco que estoy mal…Mal. Además de que me duele verla así.
Igual otra cosa que me sorprendió mientras las dos comíamos( va yo la veía comer) era que si bien ante estos sucesos, sigue siendo la misma Maru. La esencia esta; dibuja, parlotea mal, te empieza analizar, a contar cosas de los astros y toda la cosa…Es un personaje, solo que ahora esta un poco loca.
 Tener tan cerca ala locura, un poco me asusta. Me demuestra que tan frágil son los seres humanos, y que tan fuertes son los hechos a los que nos enfrentamos.
- ¿Que es la vida?.
- Hechos a los que hay que adaptarnos.- le dije mientras ella mordía la pizza. Estuvo muy emocionada cuando le conté que leía Nietzsche, y estoy volviéndome adicta a los libros.
Otra cosa para anotar, los locos son adorables. Demasiados buenos,  son cristales. Es muy fácil leerlos, pero muy difícil entenderlos.
Y aca viene la otra parte que me asusta, yo…Logro entenderla. Aun sin sufrir lo que ella sufre.

O eso supongo.
 Pero es no importa. Importa que se mejore, pero soy de las personas que no cren en la mejoracion. Siento que es como una especie de actuacion, estado que aveces puede ser demasiado intenso, u otras demasiado poco. Una mentirita piadosa, dirian.

Te explico, no me sale querer a los que me quieren.

Esto es así, soy complicada. Digamos que en lo cariñoso no me va muy bien, lo pegote no pega ni un poquito conmigo. Te explico, soy afectiva en el momento menos oportuno, y en el que hay que actuar con mil kilos de amor, simplemente me paralizo.
Así soy. Empeza a correr…Evita que lo haga yo, evítate un dolor, y agregarme una culpa.

Ojo con amar a una persona, porque si la amas con toda tu alma significa que puedes odiarla con la misma intensidad.

Hakuna Matata: Vive, y deja vivir.

Smooth Criminal

A veces por más que lo intentes no encajas. A veces, aunque una fuerza incontrolable dentro tuyo te grite que te tenes que ir, alguien te va a convencer para que te quedes. “El lugar no hace a la persona”, te van a decir. Y sí, es cierto, el lugar no hace a la persona, ni tenemos que dejar que influya. Pero sin embargo, eso no quiere decir que no pase.
Te gusta cerrar los ojos, dejar que la música empiece a fluir por cada parte de tu cuerpo, y reviva cada músculo para que se muevan a compás de algo… Recordándote que estas vivo, aunque no estés donde quisieras estar. Aunque no seas quien quisieras ser.
Lo bueno de la música, es que no le importa el lugar. Ni quien sos.

Los sentimientos no tienen fecha de caducidad, pasa que se van reformando continuamente. Pueden hacerlo extrayendo más o menor intensidad y energía en el proceso. De tal manera, que a veces parecen que mueren, o que nació un sentimiento totalmente nuevo.


 ( No se si se nota que estoy estudiando Biologia, eh)