"Algún día en cualquier parte, en cualquier lugar indefectiblemente te encontrarás a ti mismo, y ésa, sólo ésa, puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas."- Pablo Neruda.

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sábado, 13 de agosto de 2011

Ciclo sin fin...Eso dicen




Hoy mas que nunca entendí esa frase, de la forma menos posible que podía imaginarme. Y eso que tengo mucha imaginación, demasiada...Tanta que me hace pensar que consumo cosas antes de dormirme sin que me de cuenta. Igual creo que consumiendo cosas o no, estoy segura que esto se iba de los bordes de mi imaginación. No me lo esperaba, no este tipo de reflexión y menos  de esta manera. Talvez por que ocurrió todo de un modo sencillo, cómodo, calido y familiar. Talvez por que no había voces interiores de por medio o por que lo entendí tan rápido como llego el momento de la " explicación" ( aunque en realidad nadie sabia lo que decía, simplemente la boca hablaba) que se yo... ¿ Por donde empezar?; calculo que por donde se debe( que raro yo...Haciendo lo que se debe ja!), El principio.
Aunque…Antes un poco de sinceridad no vendría mal. Hace tiempo me siento rara, pero no "rara-rara"( Es decir como suelo describirme... De esa manera rutinaria), si no de otra forma. Me pica el estomago, y no…No es ese bichito molesto que tanto evito, es otra cosa. Hace tiempo me siento otra, con algo adentro mió (mas bien una persona) que se siente en un zoológico…Presa. Y nunca me senté a escribirlo  por que me parecía absurdo, pero bueno...Hoy el día, lo permite...Hablo de ser absurda, ser uno mismo. Algo que hoy sorprendentemente paso entre las Estradas. No...No digo que tenga una familia careta, de hecho estoy orgullosa de que no lo seamos; pero hace tiempo no somos como antes, esa unión. Hace tiempo que no hay esas charlas que despiertan igualdades entre hermanas.

Resumiendo un poco… Después de ver el muelle de Dawtson o algo así (una serie que mi hermana veía de chica y se volvió a enganchar) con so; y después de debatir mi don sobre adelantarme a lo que va a pasar en los guiones y detectar personajes dudas existenciales, fuimos a su casa. Nos esperaba Guada. Bien, me imagine que la escena no iba a ser la típica; es decir mi hermana feliz de la vida contando algo de su trabajo o de su nueva cámara ( Envidia…Envidia…Envidia) o lo que comió la noche anterior con su novio. Y principalmente por que primero no iba a estar el novio en la historia, va no en las mismas condiciones. Hace semanas me entere que estaban mal, y consideremos que un mal dicho de la boca orgullosa de las estradas es peor que un mal; es un caos. Y también tengamos en cuenta de que ellos dos desde estos seis años siempre tienen roses. Bien… Guada estaba mal, por que sabia que la situación no daba para mas; y la verdad si soy sincera…Me rompia verla asi, verla débil y no como siempre se muestra. Viéndola totalmente perdida, me mataba…Pero bueno gracias a esto quizás paso lo que paso.
G: Y tiempo…Eso necesito tiempo para pensar, para pensar en mi. Quiero tiempo, necesito un cambio.
S: Los dos lo necesitan; mas allá de si se separan o no. No podes convivir con algo que te hace mal.
Cambios; si el tema principal de hoy fue cambios ( faltaba el titulo arriba de mi cabeza y listo). Guada quería un cambio, no quería más esto… Valla a saberse que paso ahora, tanto no me voy a meter. Pero quería un cambio. También quería empezar con todo lo que había dejado por estar menos ocupada en ella. Y sofi…Sofi también quería cambios, empezar el gim, idiomas…Comprarse una cámara ( todas me están cagando la idea del curso de fotografia. Estabien…Esta bien) y otras cosas. Que visto desde afuera puede ser normal; pero no…Creo que los cambios tienen esa cuestión de animarse, y las tres…Las tres estradas tenemos eso de que arriesgarse al cambio total nunca fue lo nuestro ( Eso si… La vida nos regalo un cambio total hace tiempo y no tuvimos otra cosa que aceptarlo.Claro cada una a su manera, a su forma).
Y ahí estaba yo; mientras había charlas melancólicas y psicoanalizadas por sofi o mientras guada se largaba a llorar; y sofi y yo nos mirábamos incomodas. Fue una tarde hevy,( she so HEAVYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!♪) no solo por lo de guada; de verla así y de tener que bancarla pase lo que pase. Si no por que…Fue rara; por unos momentos sentía que esa personita que tengo metída adentro mió salía; sin miedo a que la muerdan o a morder. Sentía que no importaban las cosas, los prejuicios ni nada…Que ahí estaban mis hermanas hablando de cambios y de que todas necesitamos uno. Y también de animarse, de aprovechar la vida( Y algo de filosofía oriental que olvide).No se que paso hoy exactamente solo se que me dejo helada…A mi, no a la personita que tengo adentro. Cambios…Cambios, quiero cambios…Necesito cambios, me urge la necesidad de mandar todo a la mierda, de dejar de escuchar pelotudas voces, de no pensar. Quiero hambrientamente un plato de cambios…O mejor dicho de reconocimientos. Me gustaría saber que se siente conocerse… Poder estar segura con una, por que te conoces…Eso básicamente fue lo que paso hoy; cada estrada mostrándose como nunca antes se mostró. Y esta milagros, más rara de lo normal. Con pensamientos nuevos o mejor dicho…Con pensamientos provenientes de su mente; no de terceros
Seguimos hablando de la vida, de hombres ( Si,si,si… No jodo, hombres), que como irónicamente las cosas que nos pasaron nos sirvieron tanto, de los errores que se vuelven a cometer en los árboles genealógicos…Si, hablamos de todo…Una charla de hermanas,
”raro-raro”…Les dije.
Después de eso Guada tenia que ir a la casa de una amiga…Eso si, tardo mas de lo habitual por que tenia que tomarse un colectivo que pasaba cerca de la casa que vivía con el novio ( la cual no esta hace tres días) y le agarro como una sensación extraña…Puf… sabia que mi drama la saque de una parte. Fuimos con Sofi a starbacks y bueno siguió la parte poco habitual de mi vida.
Mientras volvía a casa, mi mente seguía procesando todo lo del día. Eso…Eso de cambios, de las pequeñas cosas que me parezco a mis hermanas y no tenia la menor idea. De todo… Pensé del detalle mas mínimo hasta el mas aturdidor. Me di cuenta de que las crisis son las mejores situaciones para empezar cosas nuevas, que hay que sacarnos ese miedo de conocernos, y que debes en cuando hay que tomar otros aires,  cortarse el pelo y que te regalen una cámara con un cupón para un curso de fotografía ( bien esos dos últimos puntos los agregué yo).Hoy en este día tan raro; sentí a esa personita fuera del caparazón. Y me acorde de otra charla:
G: pero no se…El cambió…Cambió mucho o por lo menos me di cuenta cuando nos mudamos.
S: La gente cambia muy rápido guada.
Yo: Y tampoco podemos cambiarla nosotros.
G: si…Pero si vos queres a alguien y sabes que lo lastimas; cambias…
Y fue ahí cuando pense por que quería cambiar…Por saber quien mierda soy, o por que cambie muy rápido y ahora quería volver a hacerlo. O por que estaba lastimando a alguien…Talvez quedaba a lugar todas las opciones.
Cuando llegue a casa, emocionada; contenta…Me entere que la mama de mi padrino había fallecido. Me quede muda; no la conocía mucho a la mama…De hecho no cruzamos nunca demasiadas palabras ( me llevo muchísimo mejor con la mama de la esposa de mi padrino. Una genio la vieja). Pero me acorde que la ultima cena que tuve con ellos, hablábamos de algo…no me acuerdo que…Ah si si!, de que  repetí; bueno ella dijo:
- Renovarse es vivir…
Fue la única cosa que digo en la cena; pero talvez la mas necesaria. Llorar no llore; y no es de forra simplemente es que…Sacando que mucho no significaba para mi; calculo por que la vida por lo general me cae con noticias así. Hasta a veces me hace pensar que las personas son cartas, que hace lo que quiere con ellas y no le importa los jugadores que no se llevo. Pero no…Esta vez no pensé eso; esta vez se me vino a la cabeza todo lo que hablábamos con mis hermanas. El arriesgarse a cosas nuevas, el estar contentas con una misma, el ponerse lindas por nosotras no por la gente, el..Cambio.
¿ No es irónico? Que el hablar todo una tarde de cambio, de avancé y de positividad y que caiga una noticia como esta. O será que estamos tomando la muerte como un stop; talvez ese es el error. La muerte no siempre es un final, la vida sigue, sigue y no nos espera para que la entendamos; solo nosotros lo hacemos. La muerta no es el fin…Como dirían en harry potter;  la muerte para la gente vieja y sabia es la siguiente gran aventura.
Entonces yo pregunto…Si la muerte es la siguiente gran aventura( Por que H.P tiene la posta); si después de todo lo que hablamos con mis hermanas pasa esto y la vida sigue…¿Será que la gran y primera aventura es esta que vivimos en carne y huesos?.¿Esta que a veces se nos pasa por la frente o por la espalda sin darnos cuenta?.Si es esta…La primer y gran aventura, por que no…Vivirla tal cual queremos. Explotarla, comerla, dibujarla, llorarla, reírla, escribirla, cantarla, a nuestro gusto…Si esta es la primer gran aventura; ¿por que no vivirla?¿En vez de fingir que lo hacemos?

1 comentario:

  1. sisisisisi eso ess.. la primera gran aventura es mejor vivirla que fingiendola :)
    meee gustoo muucho . un besazoo :D

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Richard Bach