Sola llegue, sola me voy.

Me llene de ilusiones; por que cualquier cosa venia bien para aferrarme a la idiota idea de que un poco, aunque sea un poco (ya que con eso solo me conformaba) me querías. Que cada vez que me mirabas, podía caber la mínima posibilidad de que sean con otros ojos, con otras intenciones...Eso es una mala constumbre mía, creo en los imposibles y no se ver cuando hay gente que los vale y otras que no.
Te pensé como jamás nunca pensé a nadie, talvez era por que anteriormente negaba esa sensación que se formaba en mi pecho cada vez que alguien te mencionaba o hablaban de tu belleza física.¿Por que sabes como funciona esto, no?...Cuanto mas te negas algo, mas lo tenes en la mente, mas te termina atrapando... Mas sueños tenes, más sensaciones raras aparecen en tu cuerpo, unas desesperantes, angustiantes y tan bipolares.Talvez así empezó todo...Toda esta rara sensación mía de querer verte a diario, de ir más seguido a la biblioteca o mirarte cada vez que me resultaba posible. Y cada vez que lo disimulada (intento fallido de ante mano) para no quedar tanto en evidencia.
Te odie como nunca pensé que iba a odiar, por que no se odiar... (Tampoco amar).La sensación de ser tu trapo, de ser solo tu abrigo en noches de bajas temperaturas o ser un helado para calmar tu calor corporal, nunca me dejaba del todo contenta. Pero aun así seguía, por que te tenia y se lo difícil que es conservar a las personas como vos. Siempre quieren mas y mas...No les alcanza con lo que tienen, solo cuando lo pierden. Pero aun así no podía arriesgarme a eso; se muy bien que no fui el tesoro perfecto, que yo era mas feliz que vos en esos momentos, que era yo la que simplemente se emocionaba cada vez que le hablabas; por eso mismo no podía plantear cargos por que acuse lo que acuse iba a terminar perdiendo o ganar tu ausencia. Lo se, tengo el titulo de pelotuda pegada en la pared, esa que a veces me escucha susurrar  por las noches tu nombre.
Sola llegue, pero con un par de señuelos. Talvez estaba hambrienta, muy desesperada de eso que todo el mundo añora todas las mañanas, que hoy (como tantas veces) no lo voy a nombrar o mejor dicho escribir.
Y acá estoy…Con el orgullo atragantado intentando cancelar cualquier entrada de aire puro y natural o una oportunidad para escuchar un poco de latidos a esta caja de metal que se transformo mi corazón…Acá estoy, sosteniendo lagrimas y aguantando el dolor. Espero que sigas con esa falta de don para sentir empatía, espero que nunca sospeches cuanto te quise. Solo espero que notes la diferencia…Ese  hueco que se va abrir en tu gastado y farsante corazón. Por que ya no vas a tener abrazos contenedores, ni llamadas protestantes por las noches. Tampoco la sensación de que alguien te piensa constantemente, ni vas a sentir lo que se siente que te quieran mas halla de todos tus defectos. Por que si, como buena pelotuda te quise así…Así de miedoso, así de dependiente, así de hombre. Así de actor poco profesional que se terminaba enamorando de cuanta persona con ansia de sima pasaba cerca suyo.
Con vos toque las estrellas y viaje mas halla de todo esto. Pero aun así vos nunca me invitaste a tu mundo, fuí solita caminando por una cornisa y así termine. Aunque me hallas quitado toda mi respiración con cada noche que sentías que la soledad te asechaba, yo me voy.
Me voy, viendo como cada cosa que hago, escribo o pienso te identifica con otra persona. Que seguís con esa puta manía de pensar en viejos tiempos, de estar obsesionado con escotes por que una sonrisa es demasiado para poder sostener una mentira...Y yo que tenia un poco de ilusión, por la forma en la que me mirabas, por como mi pecho quería salir corriendo cada vez que te acercabas, o la forma en la que juntabas mi cuerpo al tuyo, por que desesperas ante un rose… Sí, Las señales eran buenas, daba para alimentar mi ego desaparecido y mas...Pero no...
Llegue sola y me voy sola. Sin vos, sin tus bipolaridades, sin tu necesidad de que te presten atención todo un día, sin tu necesidad de ser lo único que pienso, sin nada. Me voy por donde vine, sola. Sí, bastante sola pero lo prefiero así... Voy a intentar contenerme al efecto que cause mi partida, voy a intentar no caer cuando quieras que vuelva para llenar vacíos. Voy a intentarlo. Ahí vine el tren, que no me lleva a ningún lugar, salvo lejos de acá...De vos y toda tu mierda. Me voy...Sola como llegue.