"Algún día en cualquier parte, en cualquier lugar indefectiblemente te encontrarás a ti mismo, y ésa, sólo ésa, puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas."- Pablo Neruda.

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domingo, 1 de mayo de 2011

Total Eclipse of the heart ♪

Aun las cosas siguen confusas, pensé que se me iba a pasar, pensé que era solo por una pequeña temporada, pensé que solo era algo así como un resfrió, y aun no se va...Sigue acá, y no se va. No me entiendo, y creo realmente que nunca voy a hacerlo. No se lo que quiero, ni lo que no. No pienso al escribir por que se que estaría apunto de tirar todo esto a la mierda. No siento... no siento, estoy segura de que no siento o por lo menos así lo veo... todo es tan confuso, tan pero tan confuso. Es que... este terreno es tan desconocido para mi y tengo que admitirlo, soy chica para recorrerlo y digo chica para no decir poco valiente, por que para serles sinceros creo que es eso. No puedo admitir cosas, no me sale. Quiero pero no puedo y se que en el fondo quiero pero... en la superficie de esta chica que vive por alguna estupida razón que aun no encuentro, no quiero.
Todavía no me acuerdo cuando fue que paso... cuando cambie tanto, cuando me cerré y deje de escuchar mis latidos, desde cuando no encuentro las señales que me tiene que decir por donde guiarme?.Desde cuando solo aparezco en pequeños momentos ?Es que... no escucho nada, en mi pecho no hay nada, no hay sentimientos pero.... si no las hay por que escribo?. Será porque la única manera que me siento un poco mejor es escribiendo?.Por que MIERDA me hice esto?.Por que tan perdida?.Por que sigo preguntándome por que si después de todo un “¿por que?” no te saca ninguna solución, simplemente te empeora todo y mas como soy yo... que al no encontrar respuestas me cierro mas y cada vez estoy mas lejos de escucharme y por esa razón, quiero pensar, yo no se lo que quiero por que no me escucho por que no hay que escuchar... Tanto trabaje para esto, tanto quería ser esta superficial de mierda, tanto tanto... que a veces se me olvida que me convierte en esa. En definitiva hay dos personas, una que me acompaño en estos, pocos, años y otra que convertí yo.... por que con el afuera quedaba mucho mejor que la otra. Y por alguna razón será no?.Que nuestros mejores inventos tienen fallas, y unas demasiadas graves que...Al pensar tanto, terminan solos aislados y siendo victimas del no saber por que lo crearon así... por que tengo que admitir cree algo parecido a un monstruo, a algo que no es capas de hablar, uno que no puede ir y decirle a una persona cuanto la extraña. Cree un monstruo y luce tan bien en mi cuerpo... tan pero tan bien que me da miedo.
No se que fue lo que hice con vos así que... simplemente espero que me perdones, estés donde estés te necesito acá. Tengo un nudo en mi garganta por que no puedo llorar, mierda... esto no pude hacerlo yo... en tan poco tiempo no me pude arruinarme con este exceso perfección.
Gritos, llantos por que no salen?.Quiero escucharlos, espero desesperadamente que me den una señal, una de que estoy viva y puedo sentir... por que hace mucho que no siento que siento, hace mucho que los sentimientos son vacíos y tóxicos. Así que pequeño monstruo vas a seguir callandote o asustando a mi crédula yo? por que necesito escuchar algo, alguna voz... y basta de confusiones, necesito desajustar este nudo en mi garganta y... mi voz esta apunto de no funcionar. Siente tanto polvo, es que hace demasiado tiempo no dice lo que piensa o mejor dicho lo que sienten mis papilas gustativas… eso menos que menos.

- Por favor di algo, quiero escuchar una mentira.Una de esas que dicen " hay cosas peores que estas".

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Richard Bach